Вывод седьмой. Если одна ссорящаяся сторона постоянно занимает непримиримую позицию, спустя какое-то время, инициатор примирения будет мириться с плохо скрываемой ненавистью.
Продолжая делать свои выводы и обобщения, хочу обратить внимание читателей на то, что многие из тех 3000 мужчин и 3000 женщин, что участвовали в проведенных мною опросах, признавались: после какого-то количества примирений по собственной инициативе, мирясь в очередной раз, они словно впадали в какое-то особое ПОГРАНИЧНОЕ состояние, когда тому, кто первым протягивал «руку дружбы» уже становилось примерно одинаково: примут ее с благодарностью, или отношения оборвутся уже окончательно…
Наступление этого общего для всех опрошенных (вы, наверняка, уже испытывали что-то подобное!) ПОГРАНИЧНОГО состояния, опрошенные обычно связывали с наличием двух обстоятельств:
— с явным затягиванием паузы с примирением;
— с однократным или многократным отказом самой гордой стороны от предложенных вариантов примирения.
Однако, чем бы наступление этого момента не вызывалось, его суть всегда одна:
Начиная с какого-то момента времени (у каждой пары своего)
обычному инициатору примирений становится БЕЗРАЗЛИЧНО:
удастся ли помириться в этот раз, или данные
любовные отношения полностью прекратятся.
А если перевести эти слова из плоскости теории в плоскость практики, это значит следующее:
Как только в паре произойдет четкое распределение ролей на «вечно правого», который(ая) гордо хранит молчание и «вечно виноватого(ой)», на долю которого(ой) выпадает всегда проявлять инициативу к примирениям, данная пара может считаться неблагополучной и кризисной.
Вероятность разрыва отношений между тем, кто всегда уверен(а) в том, что ему(ей) обязательно позвонят и тем(той), кто со временем начинает сам себя презирать за трусость и отказ от своих принципов, начнет постепенно увеличиваться и становится лишь делом времени…
Этот вывод — является для нас в этой книге одним из самых принципиальных! Запомните его! Обязательно примерьте его на себя! Скорректируйте свое поведение! А если вам трудно понять, в какую сторону это нужно сделать, я подскажу вам это в практических рекомендациях.
Вывод восьмой. Разделение партнеров на «вечно правого(ую)» и «вечно виноватого(ую)» постепенно убивает любовные чувства и приводит к кризису отношений.
Прочитав предшествующий вывод, некоторые читатели, наверняка подумали: «Автор наверное специально нас пугает! Конечно, иногда в период ссоры может возникать «равнонаплевательское» отношение как к примирению, так и окончательному расставанию. Но, это только тогда, когда у данной пары совсем уж затянувшийся кризис… А в обычное время, такого не бывает!».
На это можно ответить следующим образом: К сожалению, такой подход является довольно распространенным и весьма опасным заблуждением! На самом деле все значительно сложнее. В любовных отношениях действует следующая закономерность:
Постоянно проявляемое насилие над гордостью и принципами одного из партнеров, чересчур ассиметричное и «перекошенное» распределение ролей в паре (проявляемое как раз в период ссор), приводит пару к возникновению кризиса отношений совершенно так же, как и затягивание периода дружбы до бесконечности или длительный перерыв во встречах.
Поэтому, не надо строить иллюзий, что если после ссоры первым(ой) позвонили не вы, а вам — вы кого-то «морально сломали», «загнали под каблук» и «наконец-то показали, кто в доме хозяин»! Фактически, вы нажили врага. Особенно, если вы это делаете часто. Вообще, чем чаще вы ломаете человека, тем больше вероятность того, что он вас предаст.
Принуждая своего партнера всегда быть инициатором примирения,
второй партнер целенаправленно выращивает себе врага…
Это — не досужий авторский вымысел! Это констатация еще одной печальной закономерности любовных ссор. Постоянное психологическое «наклонение» одного партнера другим, «тыкание его носом» в то, что он морально слабее способно довести до ярости тигра даже самого безобидного человека.
Регулярно растаптываемое самолюбие однажды
превращается в Ненависть.
А ненависть постепенно и незаметно душит Любовь…
Жизнь и ежедневно разрушающиеся любовные пары прекрасно нам это иллюстрируют. И пусть ваши отношения не станут еще одной красочной иллюстрацией…
Вывод девятый. Единственный способ предотвратить опасное разделение партнера по ролям — во время ссор, им следует периодически меняться ролями и мириться по очереди.
Те, кто внимательно прочел все то, о чем мы говорили выше, наверняка уже поняли:
Всякая пара, стремящаяся к созданию долговременных серьезных отношений с перспективой на создание крепкой семьи должна всеми способами стараться не допустить выделения в ней «вечно правого(ой)» и «вечно виноватого(ой)».
Одним из главных технических приемов для этого — примирение по очереди. Если после вашей прошлой ссоры первым звонил ваш любимый человек, значит в этот раз звонить предстоит именно вам. И это даже в том случае, если вина в возникновении этой ссоры целиком и полностью лежит на вашем партнере. Звоните первыми и миритесь! Вполне возможно, что он(а) по достоинству оценит ваше благородство и в следующий раз будет менее конфликтным(ой)…
Вывод десятый и итоговый. Проверка партнера «на прочность» методом максимального затягивания с примирением, является серьезнейшей стратегической ошибкой в любовных отношениях! Во время ссор, самой лучшей линией поведения является соревнование: «кто позвонит первым».
После всего того, о чем мы говорили в этой главе, какая-то расшифровка данного итогового вывода представляется почти бессмысленной! Вы уже знаете, что слепая вера во все то, о чем говорят на лавочках у родного подъезда или даже в офисах, является не только глупостью и ошибкой, но и способна подтолкнуть вас к какому-нибудь неправильному поведенческому решению. Вы ознакомились с авторскими социологическими исследованиями, наверняка в каких-то пунктах узнали самих себя. Теперь вы знаете о том, кто и когда должен звонить и мириться первым почти все! И вот…
Стоп, стоп, стоп! Извините, ошибочка вышла. О том, кто должен звонить первым, вы действительно уже знаете. Это всего три нехитрых правила:
Три нехитрых правила примирения
после любовных или семейных ссор
Правило № 1. ЗВОНИТЬ И МИРИТЬСЯ ПЕРВЫМИ ВСЕГДА ДОЛЖНЫ ВЫ САМИ!
Правило № 2. ЕСЛИ ВЫ ЧЕРЕСЧУР ГОРДЫ, ЗВОНИТЕ И МИРИТЕСЬ ПО ОЧЕРЕДИ!
Правило № 3. ЕСЛИ ВЫ ПРЕДОСТАВИТЕ ПРАВО ЗВОНИТЬ И МИРИТЬСЯ ПЕРВЫМ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО (ИЛИ ХОТЯ БЫ ЧАЩЕ ВСЕГО) СВОЕМУ ПАРТНЕРУ, РАНО ИЛИ ПОЗДНО ВЫ ОБМАНЕТЕ САМИ СЕБЯ, ПОТЕРЯЕТЕ ЭТИ ОТНОШЕНИЯ И ОКАЖЕТЕСЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ….
Теперь-то вы точно эти правила не забудете. Но, вот какая незадача: а вот о том, когда лучше всего звонить и мириться, ни в этом разделе, ни в этой главе мы с вами еще не говорили! А раз так, это — мое авторское упущение, которое я немедленно компенсирую и наверстаю в следующем разделе этой книги. Ну а пока я собираюсь с мыслями и провожу специальные социологические опросы, читайте практические рекомендации. Они не очень большие (все уже и так сказано!), но все-таки…
Практические рекомендации
Первое. Знайте истинную цену примирению «через колено».
Вспомните как называется эта глава. Она называется «Победа над любимым(ой) — первый шаг к расставанию!». Возможно, еще три-пять страниц назад вы еще не совсем понимали, что же стоит за этой фразой. Теперь вы уже знаете:
Проявляя «каменное сердце» и вынуждая партнера мириться первым(ой),
вы целенаправленно разрушаете свои любовные отношения
и отталкиваете от себя любимого человека.
Поэтому, если вы считаете себя умным человеком — отказывайтесь от попугайского повторения тех житейско-любовных глупостей, которые твердят на каждом углу. Не следуйте советам тех, кто сам годами не может выстроить успешные любовные отношения или регулярно теряет партнеров! Начиная дружить, не настраивайте себя на суровую битву за лидерство и господство! Настраивайте себя на то, что данные любовные отношения должны быть успешными, длительными и закончиться именно так, как вы этого хотите…
В борьбе за личное счастье очень легко потерять того человека,
которому(ой) вы решили отвести роль «звонящего(ей) первым(ой)».
Надеюсь, что в этой главе мне удалось вам это доказать. И теперь, когда вы будете ссориться, вы будете вспоминать содержание этой главы.