Автору очень хочется, чтобы после прочтения этой главы к вам пришло понимание того, отчего так плачевно закончились какие-то из ваших прошлых любовных отношений и что следует изменить в отношениях текущих. Кое-кому из читателей следует осознать:
Под многие (особенно под предшествующие!) любовные отношения мы сами закладываем бомбу замедленного действия. И это бомбой с часовым механизмом, в том числе, является и ваше принципиально-гордое нежелание звонить первым(ой)! То самое хроническое нежелание, с помощью которого вы сами превращаете своего любимого человека в своего врага, который под маской напускного смирения только и думает: «Ну я тебе, когда-нибудь покажу!!!».
Поэтому мой авторский тезис прост:
Не закладывайте бомбу под свои любовные отношения собственными
руками! Не выращивайте себе врагов сами! Звоните первыми!
Надеюсь, вы не станете повторять прошлых ошибок до бесконечности!
Третье. Боритесь со своей половой и социальной спесью!
Если вы ощущаете, что вам внутри «словно кто-то мешает» проявлять инициативу к примирению — это означает, что вам для начала следует научиться преодолевать свою половую и социальную спесь. Вам самое время раз и навсегда отучиться думать примерно так: «Раз у меня есть квартира (машина, хорошая зарплата, отличная внешность и т. д.), значит, звонить после ссоры должен(на) именно он(а)!».
Оставьте это заблуждение всем тем, кто желает или менять партнеров как перчатки или прожить в скорбном одиночестве! Просто ответьте сами себе на следующий вопрос: «Для чего я создал(а) себе эти любовные отношения? Чтобы методом «на контрасте» ощущать свое высокое привилегированное положение за счет того, кому меньше повезло (с богатыми родителями, внешними данными и т. д.), и кто, по моему мнению, должен всячески передо мной унижаться и лебезить, или для создания действительно равных отношений с тем, кто ценит меня как личность и кого ценю я сам(а)?».
Если вы честно признаетесь сами себе в том, что вам очень нравится чувствовать свою значимость благодаря своему материальному, физическому или умственному превосходству перед партнером — пожалуйста, пусть будет так! Никто не запретит вам поступать так, как вы считаете нужным и «воспитывать» вашего партнера по технологии «через колено». Желаем вам успеха! И просто даем совет: «НЕ ВЗДУМАЙТЕ РАССТРАИВАТЬСЯ, СТРАДАТЬ И ПСИХОВАТЬ, КОГДА ВАШ ПАРТНЕР ВАС БРОСИТ! ПОТОМУ, ЧТО ВЫ САМИ ЭТОГО ХОТЕЛИ, САМИ К ЭТОМУ ШЛИ, ДА ЕЩЕ И НЕОДНОКРАТНО ЭТИМ ГОРДИЛИСЬ!». Да, да, именно гордились! Это ведь вы любили так часто говорить самому(ой) себе: «Да я то, без него(нее) проживу! А вот он(а) — то, мы еще посмотрим…». Вот и живите себе теперь так, как хотите. Наблюдайте, как будет жить он(а)! А вот всякие книжки на тему «Как пережить потерю любимого человека?», вам уже читать будет нельзя! Ведь, вы же такие гордые, богатые, красивые и успешные! А они, по вашему нынешнему мнению, написаны только для слабаков.
А вот если настроены на создание именно равных отношений с таким человеком, которого вы действительно любите и в чьих чувствах тоже не сомневаетесь, значит, звоните и миритесь первыми! И не забивайте себе голову всеми видами спеси и разного рода ерундой! Живите своим умом и своими чувствами! Так-то оно лучше будет! Да еще и честнее! Да еще и успешнее!
Четвертое. Боритесь со своими подростковыми комплексами!
Сказав о необходимости борьбы с присущей многим из нас социальной спесью, нельзя не сказать и о том, что тем влюбленным, кому сейчас от 20 до 30 лет, стоит проверить себя и на наличие различных подростковых комплексов на тему: «Вот когда я вырасту и стану взрослым(ой), вот тогда я никогда и никому не буду подчиняться! Не буду этого делать просто потому, что устал это делать уже сейчас! Когда я стану более или менее самостоятельным(ой), я скажу всем тем, кто будет оспаривать мое лидерство: Да пошли вы все, сами знаете куда!!!».
Давайте (раз уж вы считаете себя таким(ой) взрослой) четко отдавать себе отчет в следующем:
Любовные отношения — не место для вашего самоутверждения!
Любовные отношения — не поле для выяснения: кто круче!
Любовные отношения — территория взаимного примирения!
Поэтому не стоит самоутверждаться и проверять «насколько я взрослый(ая)?!» используя для этого того (как боксерскую грушу), кто вас любит и очень к вам привязан. Ну а если в ваших отношениях вам попался «подросток-переросток», который(ая) сам(а) утверждается за ваш счет — дайте ему прочитать эту главу. На худой конец, треснете его(ее) этой книгой по голове (Шутка!). Глядишь, ситуация начнет постепенно выравниваться…
Но, в любом случае, для начала изживите своим подростковые комплексы самоутверждения в себе!
Пятое. Уважайте и цените того, кто опередит вас и позвонит первым(ой)!
В течение всей этой главы я твердил одно:
«Проигравшим на самом деле является не тот, кто звонит
и мирится первым, а тот, кто думает, что он(а) обязательно
выиграет и терпеливо ждет чужого звонка».
Однако к тем, кого я так до конца и не убедил, тем, кто продолжает считать, будто чужая инициатива к примирению является верным признаком моральной слабости и готовности признать чужую власть, я попробую зайти с другой стороны. И вот что я скажу тем, кто идет на поводу общественных мифов:
Давайте поймем: наша способность быть сильными и не звонить
после ссор первыми, на самом деле подарена нам теми,
кто нам это позволяет и сам набирает наш номер телефона…
Ну как вам такой вариант? Устраивает?! Надеюсь, что устраивает! Так неужели же мы не можем ценить, любить и уважать тех, кто опережает нас и делает примирительный звонок первым(ой) хотя бы за то, что этот человек так высоко поднимает нас в наших собственных же глазах?! За то, что он(а) окружает заботой и вниманием наше традиционно болезненное самолюбие? За что, что позволяет нам почувствовать себя хозяином(хозяйкой) положения и такими важными? Конечно, же можем!!! А раз так, значит, не мытьем, так катанье, я должен заставить вас уважать того, кто звонит вам первым(ой)!
А если вы уважаете того(ту), кто подчеркивает свое уважение к вам — разве этот человек не достоин того, чтобы вы тоже звонили ему(ей) первым? Наверняка, достоин! Так что, звоните…
(Примечание: Простите меня за эти некоторые авторские хитрости, различные полемические и ораторские приемчики! Моя-то задача состоит в том, чтобы сделать ваши любовные и семейные отношения более прочными, а вас самих более счастливыми. И тут уж автор готов немного похитрить и попридумывать… Надеюсь, что вы отнесетесь к этому с полным пониманием).
Вот такие авторские практические рекомендации к этой главе. Мне хотелось добавить к ним несколько еще, но я решил, что некоторые из них будут более уместны в следующей главе «Время примирения: насколько оно безразмерно?», а какие-то просто вошли у меня в ту самую большую ремарку, что вы сейчас прочтете. Читайте ее, а затем последнюю главу этого раздела. Надеюсь, вы останетесь всем этим довольны!
Очень большая ремарка
В этом разделе мне так долго приходилось держать себя в «научных рукавицах» (пусть и не в ежовых, но все-таки…), что в этой авторской ремарке так и хочется скатиться на эмоции. А вот и скачусь! И скажу вам следующее:
«Если говорить о своей собственной жизненной позиции, то я на самом деле считаю, что звонить и мириться следует первым! Уверен: Постоянное принуждение любимого человека к тому, чтобы звонил(а) именно он(а) — самая прямая и верная дорога к последующему расставанию. Регулярное отлучение партнера от общения с вами не только заставляет вставать его(ее) на колени, но и постепенно приучает ко все большим и большим перерывам в общении. К таким перерывам, за которыми вполне естественным образом может оказаться пропасть невозвращения…
Именно исходя из понимания этого, я точно знаю: Если вы поссорились — на самом деле, не важно, кто в конечном итоге остался прав, а кто не прав. Важно лишь то, любите ли вы своего партнера или нет, хотите идти с ним(ней) по жизни, или только скоротать годик-полтора.
Если вы разошлись обиженными и надутыми — направьте свои волю и разум на обуздание самого(ой) себя! Постарайтесь как можно быстрее успокоится. Поймите, какими бы бесчувственным чурбаном вам не казался ваш любимый человек, какую бы маску равнодушия он(а) не натягивал(а) бы на себя — ему(ей), на самом деле, все равно так же плохо, как и вам. (Это точно! Проверено опросами 6000 тысяч мужчин и женщин). Поэтому, не затягивайте! Как можно быстрее звоните своему любимому человеку. Шлите ему(ей) нежные извиняющиеся эсэмески. Приходите к нему(ей) домой. Караульте его(ее) у подъезда с тортом или цветами. А если вы уже живете вместе — отключайте телевизор, откладывайте книгу, газету, встречи с друзьями (никаких встреч, пока вы не урегулируете конфликт с любимым человеком!!!) и начинайте разговаривать по душам.
Текст разговора или сообщения должен быть очень простой. Например: «Милый (милая), знай: после нашей ссоры мне стало очень плохо. И если ты любишь меня — я знаю, что у тебя на душе сейчас творится тоже самое, — давай мириться! Давай не будем сегодня продолжать обсуждать конфликтную тему разговора! Давай просто сядем рядом и обнимемся, как действительно любящие друг друга люди, как настоящие «люблюськи»… И тогда все у нас будет хорошо… Мусь, мусь… (Вставьте в конец фразы свои варианты шифрованных слов нежности «только для внутреннего употребления» в рамках вашей пары).
Поверьте мне — мало кто устоит от таких слов! Потому что в них есть сразу все: Любовь, сопереживание, стремление на корню подавить развитие конфликта, готовность уступить ради самого святого — желания всегда оставаться рядом с любимым человеком…
Такое обращение не будет являться вашим поражением! Ведь вы не признали правоту кого-то одного. Вы просто вывели конфликт «за скобки». И это станет вашим совместным триумфом и самым лучшим способом защитить самолюбие каждого от дурацкого ожидания звонка «проигравшего». (Которого может и не быть. И, тогда, через пару дней, вам все равно придется звонить самому (самой)). Но, самое главное — это сохранит ваши любовные или семейные отношения, освятит их взаимным уважением и любовью.
Более того, если вы много раз, не затягивая, первыми будете идти на примирение именно таким образом, вы начинаете получать положительное сольдо, в виде определенного морального преимущества. Ведь это же вы организуете примирение, а не кто-то там, понимаешь! Ведь это вы, однажды, можете уже не позвонить и тогда… Даже страшно себе представить, что же будет тогда!
В общем, в этом случае, именно вы становитесь Лордом-Хранителем ваших отношений. И тот, другой человек, ваш партнер по отношениям, обязательно должен будет понять всю пикантность ситуации. Ведь, то, что вы звоните первым (или первой), не ожидая «контрольного времени», отведенного на безрезультатное ожидание чужой попытки, показывает вовсе не вашу пресловутую моральную сломленность, а вашу силу! Вы звоните тогда, когда могли бы и не звонить… Да, вы этого ПОКА хотите! Но, я подчеркиваю: ПОКА… Но, ведь, вы, однажды, можете этого и не захотеть…
Если ваш любимый человек окажется более или менее здравомыслящим(ей) и действительно любит вас — он(а) неминуемо оценит ваше поведение и будет дорожить вами еще больше. Возможно, он(а) даже поддержит вашу тактику и отныне, в случае ссор (а они, все равно, неизбежны), у вас начнется та самая, увлекательная и очень правильная любовная игра под названием «Кто кому успеет позвонить первым», к которой я все это время призывал вас в главе. А вы должны знать: Согласно моим опросам и наблюдениям, те, кто принимает такие правила игры — общается дольше и лучше других пар. У них гораздо больше вероятности построить прочную семью (и поддерживать в ней мир), нежели у тех, кто пытается строить свои отношения на патриархальном господстве и превосходстве, и считает: первым протянуть руку примирения — это, равный спуску государственного флага перед лицом превосходящих сил противника…
Ну, а если ваш любимый человек очень примитивно устроен, или он, на самом деле, не любит вас, а общается с вами только потому, что «так все делают» или вы необходимы ему(ей) для банального самоутверждения(и проживания) за ваш счет, — ваша постоянная инициатива к примирению станет самым лучшим тестом для ваших отношений. И если ваша любовь и готовность к самопожертвованию и смирению собственного самолюбия не вышибет вашего партнера из состояния надутого и чванливого равновесия — тогда пусть с ним(ней) разберутся ваши обиды и ревность. После пятого или десятого примирения «в одностороннем порядке», уходите от такого человека! Уходите, даже не задумываясь…
Впрочем, уходите, с оглядкой. Дайте ему(ей) почувствовать и прочувствовать всю прелесть наступившей тишины. Той самой тишины, когда проходят сначала часы, потом дни, потом недели, а никто уже так и не звонит… Ни в вашу дверь, ни по телефону. И никто не пишет примирительные эсэмески, не бросает украдкой в почтовый ящик такие трогательные и нежные открытки, не подкладывает под дворники вашего автомобиля бумажные сердечки и не шлет с кем-нибудь цветы…
Практика показывает: от этой страшной любовной тишины становится плохо даже самому отпетому сердцееду или сердцеедке. От нее страдают даже те, кто поначалу считали: «Ну и слава Богу! Кажется, наконец-то отстал(а)…». И это тот самый выбор между напускным безразличием и подавлением того, кто тебя любит и страдает, с одной стороны, и равенством и заботой о том, кто всегда готов сделать первый шаг навстречу без оглядки на свою гордость и общественное мнение, с другой — который рано или поздно приходится сделать каждому человеку, начавшему строить свои любовные или семейные отношения. И своими советами в этом разделе, я просто хочу показать всем уважаемы читателям, что наиболее правильным, добрым и просто человеческим и человечным, является именно второй вариант — вариант вашей инициативы к примирению с дорогим для вас человеком. Потому, что любовь потому и является любовью, что она не боится встать на колени перед объектом своего обожания, даже если вокруг все кричат и смеются…
А если дорогой вам человек все же выдержал испытание тишиной, если его(ее) сердце не дрогнуло и он(а) не побежал(а) к своему любимому человеку(то есть к вам), не видя перед собой ничего, кроме самого дорогого и красивого в мире лица своего милого(ой) — значит, этот человек не достоин вашей любви и привязанности! Значит, он(а) еще не вырос(ла), не стал(а) по-настоящему взрослым(ой), не созрел(а) для самого трудного и красивого, ответственного и романтичного чувства под названием «Любовь». Не беспокойте его(ее), не отвлекайте от иллюзорной игры во взрослых или крутых, где все взрослые и крутые должны быть только волевыми и железобетонными, лишенными права на нежность, слабость и слезы. Пусть этот человек растет себе дальше… А вы, однажды, встретите в этой жизни кого-то еще!
Тот, кто умеет по-настоящему любить и жалеть того, кого
он любит — не останется в этой жизни одиноким!