Глава 16
Как избежать попадания в «зону отчуждения»
Те уважаемые читатели, которые внимательно прочитали предшествующую главу «Время примирения: насколько оно безразмерно?», должны помнить, что поставив перед собой задачу выяснить наиболее оптимальное время для примирения поссорившихся партнеров по любовным или семейным отношениям, автор решил провести опрос 2000 мужчин и 2000 женщин сразу по трем вопросам:
Вопрос № 1. Если вы решаете помириться и звоните первым(ой), спустя какое время после ссоры, обычно, вы это делаете?
Вопрос № 2. Когда вы испытываете чувство наибольшего раздражения (а затем наступает погранично-наплевательское состояние), если ваш партнер упорно не желает звонить вам первым(ой)?
Вопрос № 3. Когда вы испытываете наибольшее чувство удовлетворения, уважения и благодарности к вашему партнеру, если первым звонит и предлагает помириться именно он(а)?
Результаты, полученные автором при обработке данных опроса по вопросу № 1 и предложенные своим читателям в предшествующей главе, позволили выявить три основных Пика Примирения (день ссоры, первый и третий дни после ссоры), а также запасной вариант в виде седьмого дня после ссоры. При этом, самую наивысшую оценку с точки зрения эффективности получило утро дня, непосредственно следующего сразу за ссорой — настоящая территория максимально комфортного и успешного примирения.
Получив эти данные, вы наверняка уже уверены в том, что никакие дополнительные опросы проводить больше не надо: все и так ясно! Однако, если мы хотим соблюсти максимально большую объективность и получить действительно исчерпывающую информацию о том, какова же логика и каковы основные закономерности любовных и семейных ссор, нам следует пройти путем массовых опросов и обобщений до самого конца. И облегченно вздохнуть только тогда, когда нам с вами совсем уже станет все понятно. А самое главное — нам станет понятно то, каким образом нужно ссориться и мириться, чтобы от ссор не оставалось неприятного осадка, между влюбленными или супругами не возникало той прозрачно-ледяной и очень холодной стены отчуждения, которую не сразу видно, но об которую все равно можно разбиться…
Итак, мы пойдем путем опросов до конца. И поскольку в этой книге я уже много раз употреблял термин «психологическая зона отчуждения», или просто «зона отчуждения», самое время дать ему развернутое определение.
Психологическая «зона отчуждения» — это особое психологическое ПОГРАНИЧНОЕ СОСТОЯНИЕ когда спустя какое-то число дней после ссоры, у партнеров по любовным или семейным отношениям значительно падает уровень доверия к любимому человеку, уменьшается число связанных с ним надежд, становится практически равнозначно: продолжатся с ним отношения, или же они полностью завершатся.
Автору представляется, что для подавляющего числа читателей, это страшное для существования любовных и семейных отношений психологическое состояние более или менее знакомо. Ну вот, и прекрасно! Значит мы с вами будем говорить на одном и том же языке.
Теперь ставим перед собой конкретные цели этой главы. На ее страницах мы должны:
— понять как и когда возникает то психологическое состояние «зоны отчуждения», когда партнеры перестают доверять друг другу;
— выяснить, есть ли отличия в сроках возникновении этого состояния у женщин и у мужчин;
— лучше понять процессы мужского и женского мышления во время любовных конфликтов;
— дать уважаемым читателям такие советы, которые помогут им во время ссор избежать попадания в «зону отчуждения» любимого человека.
Мне кажется, это — хорошие задачи и потому они стоят того, чтобы потерпеть еще немного авторской статистики. То самой статистики, которая по утверждению уважаемых авторов «Двенадцати стульев», Ильфа и Петрова — знает все!
В этой главе мы проанализируем результаты опроса мужчин и женщин по вопросу № 2 — вопросу, показывающему в какие дни после ссоры мужчины и женщины наиболее раздражены случившимся, как мы будем говорить, достигают Пика Раздражительности.
Небольшое техническое отступление
Прежде чем перейти к анализу статистики, мне следует сделать одно небольшое техническое отступление и сразу же сообщить уважаемым читателям следующее: Несмотря на то, что само слово «раздражительность» чаще всего вызывает только плохие ассоциации и раздражает уже само по себе, с точки зрения психологии любовных и семейных отношений, вполне естественная раздражительность мужчин и женщин после ссор является чувством… очень даже положительным! Все дело в том, что любовь — это сфера прежде всего эмоций, а не разума. Трезвый холодный расчет губителен для любовных чувств.
Тот факт, что после ссоры партнеры крайне негодуют от того «как же он(а) мог(ла) так поступить?!», означает, что они, по меньшей мере, думали о своем любимом человеке лучше, чем обо всех окружающих, до которых нам обычно совершенно нет никакого дела и которым мы традиционно не верим.
А вот своим любимым и супругам, мы все-таки стараемся верить!
Любимый человек этот тот(та), о котором мы наивно думаем,
что он(а) сильно отличается от всех окружающих.
Уж во всяком случае, хотя бы по отношению «к нам любимым»…
Так вот, до тех пор, пока психуем и злимся, что наш любимый человек в той или иной ситуации повел себя «как-то не так», мы выделяем его из толпы и верим в то, что он(а) может вести себя лучше. Соответственно, мы ему(ей) доверяем и любим. А вот как только мы начинаем остывать, как только начинает осознавать, что тому, кого мы считали своим близким и родным, на самом деле так же «фиолетово» на нас, как и всем вокруг — наши любовные чувства начинают постепенно охлаждаться и цепенеют, словно насекомые в период октябрьского похолодания. И тогда на смену любви приходит целесообразность…
Целесообразность тоже является неплохим средством для цементирования любовных или семейных отношений. Однако, только до тех пор, пока на пути кого-то из партнеров не встретится тот(та), кто либо сумеет вызвать новые любовные чувства, либо окажется еще более целесообразным(ой).
И вот тогда-то отношения окончательно разрушаются…
В этом смысле, можно сказать и так:
Любовь — это наша наивная вера в то, что тот, с кем мы завязываем
или поддерживаем любовные или семейные отношения,
принципиально отличается от всех окружающих.
Соответственно, наше раздражение, возникающее после ссор, является ничем иным как нашим категорическим протестом, против того, чтобы наш любимый человек стал как все — таким же холодным, циничным, равнодушным и способным обходиться без нас! Раздражаясь, мы словно кричим: «Вернись в то же состояние, как ты был(а) раньше!!! Ведь я люблю тебя именно таким(ой), каким(ой) для меня ты был(а) всего полчаса назад!!!».
Так вот, до тех пор, пока мы так кричим и желаем восстановить утраченное равновесие между своими иллюзиями (потому, что на самом-то деле все люди совершенно одинаковы!) и реальным поведением своего близкого человека (с которым мы поссорились — это очень хорошо! Это означает, что наши чувства еще более или менее живы!
Любовь жива до тех пор, пока живы наши иллюзии.
Как только мы начинаем понимать, что наши иллюзии являлись
только иллюзиями, любовь начинает умирать.
Отсюда мы можем вывести вот что:
Наше раздражение во время и после ссоры — это то самое время, которое мы даем своему партнеру по отношениям, чтобы он(а) вновь укрепил(а) наши иллюзии. Если он(а) успеет уложиться в какое-то время, значит баланс наших иллюзий о близком человеке будет восстановлен. И отношения тоже.
Длительность нашего раздражение во время и после любовных ссор — это границы некой территории остаточного доверия между партнерами. И закономерность тут такова:
Чем дольше мы способны злиться на своего партнера после ссоры,
тем прочнее наши любовные или семейные отношения.
Чем мы быстрее остываем, чем скорее мы понимаем «А что, собственно, от него(нее) было еще ожидать? Ведь он(а) такой(ая) же как все…»,
тем быстрее рушатся наши надежды и отношения. А ведь любовные
или семейные отношения — это прежде всего наши надежды…
Ну вот, теперь вы понимаете, чем же вызван такой интерес автора к выяснению того, насколько бывают раздражены друг другом поссорившиеся партнеры, на какие дни выпадают Пики Раздражительности и как быстро успокаиваются мужчины и женщины.
Теперь вы знаете простую закономерность динамики раздражительности мужчин и женщин во время и после ссор. Она звучит так:
Чем дольше длиться раздражение от ссор и чем позже оно возникает, тем лучше для отношений. Чем быстрее прогорают дрова костра нашего раздражения, и чем раньше он вспыхивает, тем хуже для отношений.
После этих слов вам должно стать совершенно понятно: