Теперь самое время сделать итоговые выводы.
Выводы главы
Поскольку эта глава — последняя глава в этом разделе, выводы у нас будут следующими:
Вывод № 1. Миф № 13 о том, что более взрослые люди — всегда умнее и хитрее, нежели их более юные партнеры и потому они просто обречены на успех в любовных и семейных ссорах, на самом деле является только мифом.
Все те, кто становится старше 18–20 лет и имеет хоть какой-то минимум образования, уже не являются детьми и способны за сравнительно короткий срок времени догонять по уровню продуманности мышления своих более взрослых партнеров, супругов и покровителей. Во всяком случае, в любовной, интимной и семейной сфере точно!
Вывод № 2. Возможность для перевеса в ссорах сохраняется для более взрослых партнеров сохраняется максимум в течении года после начала любовных отношений. Согласно моей оценки, по прошествии этого времени, большинство более молодых партнеров уже не только догоняет, но в ряде случаев уже даже и перегоняют в любовном и семейном развитии своих более взрослых партнеров и супругов.
Вывод № 3. Мои собственные наблюдения показывают:
Чем сложнее поведение более взрослого партнера —
тем быстрее достигает его(ее) уровня партнер более молодой!
И это обязательно следует учитывать тем взрослым, кто или чрезмерно привык полагаться на свою сложность и образованность, или старается общаться с теми более юными представителями противоположного пола, кто кажется им несравненно более примитивными! Ощущение вашего умственного перевеса — не более чем иллюзия! Спустя какое-то время вас все равно догонят и перегонят! А когда вы это заметите, может оказаться уже поздно! Ваш поезд с более молодым партнером уже уйдет, а вот вы так и останетесь на своем жизненном перроне…
Вывод № 4. Вообще, давайте уже не верить всяким там мифам на любовную и семейную тематику! Сколько можно! Мы разобрали уже целых тринадцать мифов, а вы все еще им верите!!! Пора уже начинать думать обо всем самостоятельно!
Впрочем, не будем по этому поводу сильно распаляться. Люди все равно верили, верят и будут верить мифам. Да и вообще, кто вам сказал, что и сам автор этой борьбы с мифами сам не является жертвой какого-нибудь там мифа…
Ну а для того, чтобы вы смогли лучше выстроить свои любовные отношения с партнерами более младшего возраста, и в разы уменьшили возможность появления неприятных сюрпризов, даю уважаемым «папочкам» и «мамочкам» несколько полезных советов и рекомендаций.
Практические рекомендации
Первое. Будьте готовы к тому, что ваш партнер будет меняться!
Начав встречаться с юношей иди девушкой в возрасте от 17 до 23 лет, постарайтесь сразу избавиться от иллюзии, что ваш партнер всегда будет оставаться таким же, какой вы его(ее) застали в момент знакомства. Как бы все нам этого не хотелось, этого точно не будет! Спустя два-три года, ваш любимый человек изменится настолько, что вы можете обнаружить в нем кого-то совершенно Другого и одновременно потерять к нему(ней) и весь интерес и свои отношения. И еще будете при этом радоваться, что он(а) не утерял(а) этот интерес раньше вас…
А чтобы всего этого не случилось — все время ведите «мониторинг» любимого человека. Не расслабляйтесь! Суровая жизненная практика показывает, что те, кто ведет себя с позиции завоевателя, — мол, «захватил, захапал и теперь все мое!», — обычно именно они спустя какое-то время оказываются «в пролете».
Второе. Забудьте о приобретенном собственном опыте отцовства-материнства! Ваш любимый человек — не ребенок!
У человека, которому уже за 30 лет, как правило, уже есть дети. Разумеется, они находятся в подчиненно-приниженном состоянии. Их можно «строить» и наставлять на путь истинный. При этом, они, обычно, молчат. Откровенно с ними родители не общаются. Всякие скользкие темы в разговоре не поднимают. Соответственно, «что у них там в голове» взрослые, на самом деле, не знают. Вот и думают они, что их дети еще совсем «несозревшие». И невдомек им, что согласно народной мудрости, «разговаривать с 14-летним ребенком о сексе можно только в одном случае: если вы желаете узнать что-то новое для себя…»
Так что, сначала преодолейте свою иллюзию о том, что ваши собственные дети «лыком шиты»! Просто до поры до времени никто об этом не знает. Пока «папочка», в возрасте 30–45 лет встречающийся с 20 летней «малышкой», вдруг, к неслыханному для себя удивлению и огорчению, не узнает, что у его 17-летней дочери, друг постарше его самого будет…
Если вам за тридцать и вы сумели хорошо проникнутся сутью того, что вы сейчас прочитали, НИКОГДА НЕ ОТНОСИТЕСЬ К СВОЕМУ БОЛЕЕ ЮНОМУ ПАРТНЕРУ КАК К РЕБЕНКУ! В противном случае, вы рискуете дождаться того, что ваш партнер решит, что вы ничего уже в этой жизни не понимаете и потому кое о чем разговаривать с вами попросту бессмысленно. И в этом случае не удивляйтесь, что ему(ей) однажды захочется пообщаться с кем-то еще. С тем, к кем можно будет поговорить уже на одном языке…
А кроме всего прочего, и родителям и тем, кто дружит с теми, кто годится им в дети, очень советую: Изучайте особенность той среды с которой вам приходится общаться, владейте сленгом, знайте ценности присущие тому возрасту с которым общаетесь! Только тогда вы сумеете быть «на одной волне» с теми, кто по своей сути является для вас пришельцем из другого времени.
Третье. Оправдайте ожидания более молодого партнера. Покажите ему(ей) что вы считаете его(ее) взрослым(ой).
Любые отношения — это ни что иное, как ролевая игра. Поэтому,
Хотите вы этого или не хотите, когда вы начинаете встречаться
со значительно более молодым партнером, ВСЕ РАВНО
возникает игра в «папочку» или «мамочку».
Вы заботитесь, опекаете и все такое. Вам кажется, что ваш партнер в восторге от вас и все это принимает. Однако, это, одновременно, так и не так. Безусловно, ваша опека приятна. Но, при этом советую вам учитывать: Для вашей девушки или вашего парня эти отношения являются чуть ли не самым первым опытом самостоятельной и взрослой жизни!
Пока общаясь с партнером, вы думаете, что играетесь с сексапильным и послушным ребенком, он(а) — то уже играет во взрослого(ую)!
Соответственно, от вас и ожидают того, что ИМЕННО ВЫ, в отличии от его(ее) родителей (которые никогда не замечают взросления своих детей!) будете воспринимать этого человека именно КАК ВЗРОСЛОГО! (Вспомните самих себя в этом возрасте. Как Вы хотели поскорее быть взрослыми…). А как раз вы-то в этих отношениях все еще пытаетесь играть в бирюльки!
Знайте:
Затяжная игра в «папочку» и «мамочку» чревата конфликтами!
Поэтому, хватит сюсюканий! Прекратите называть своего партнера «мылышом» или «малышкой!» Начните отношения с заботы, но, примерно через год обязательно перестраивайтесь на равноправные партнерские отношения!
Вообще поймите самую главную тайну успешных любовных отношений с более молодым партнером по любовным или семейным отношениям:
Успех или провал любовных или семейных отношений с более молодым
партнером зависит прежде всего от способности и умения более взрослого партнера постепенно перестраивать отношения, делать
их все более и более равноправными, партнерскими, взрослыми.
Технически, это достигается очень просто. Пробыв вместе полгода или год, однажды скажите своему значительно более молодому партнеру следующее: «Ты знаешь, милый(ая), я сначала воспринимал(а) тебя совсем как ребенка… А, ты, оказывается, можешь быть совсем взрослым(ой)! Собственно, ты и так уже взрослый(ая)… Так что, давай отныне будем строить полностью равноправные отношения. В нашей любви, мы должны быть с тобой равны совершенно во всем! С завтрашнего дня начинаем новую эпоху!»
Знаете, как от этих слов счастливо забьется сердце вашего молодого мужчины или вашей девушки! Какими благодарными глазами на вас посмотрят! Как вас за этот разговор зауважают еще больше и полюбят еще сильнее…
Помните:
Мы всегда взрослеем исключительно за пределами своего
родительского дома, в общении с кем угодно, кроме своих родителей. Поэтому, мы всегда и хотим общаться с более взрослыми.
Если вы постепенно превратитесь для своего любимого человека в маму или папу № 2, — это будет являться вернейшей гарантией того, что, однажды, с вами попрощаются абсолютно по той же причине, по которой до этого к общению с вами так стремились: человек желает стать и быть взрослым…
Всем взрослым не следует забывать: Мало быть взрослым, нужно им себя ощущать! Благодаря общению с вами, любимый человек стал взрослым гораздо быстрее, нежели бы он им стал, общаясь только со сверстниками. Но, если у вас и у вашей компании сложился психологический стереотип о том, что он(а) все еще подросток-переросток, — есть все основания полагать, что рано или поздно ему(ей) это перестанет нравиться. И тогда повзрослевший из-за общения с вами человек уйдет к более молодым (теперь уже к своим сверстникам) просто потому, что чувствовать себя взрослым он сможет теперь именно там, где за эти годы все тоже уже успели повзрослеть. Или еще не повзрослели и тогда именно на фоне их и можно наконец-то почувствовать себя взрослым(ой)!!!
Если вы не хотите, чтобы вам, сказали, что вас переросли и не ушли из вашего отчего дома номер два, — оправдайте САМОЕ ГЛАВНОЕ ОЖИДАНИЕ вашего более молодого любимого человека — БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ(ОЙ).
Он(а) хочет быть взрослым(ой) именно рядом с вами? Так дайте же ему(ей) эту возможность! Только это спасет вас от синдрома яйца-подкидыша. Это, когда вы берете некое яйцо («юную заготовку»), высиживаете его, наивно полагаете, что вылупившееся существо будет «навсегда вашим», а оно, чуть встав на крыло, как ни в чем не бывало, уходит от вас в большую жизнь. А вы потом сидите и плачете над остатками «скорлупы» в виде прошлых подарков, честно поделенных с вами пополам совместных фотографий, оставленных вам открыток, писем, сувениров и прочих, таких вдруг ставших для вас тягостных приятных мелочей и безделушек…
Четвертое. Не усложняйте суть любовных отношений!
Тем, кто считает себя совсем уж большим мастаком любовных и семейных отношение, следует сказать следующее:
Нет смысла и неправильно переоценивать сложность