- Молодой человек, подойдите сюда!
Именно "подойдите"!.. В лучшем случае, выпустит воздух из колес, а что в худшем? Подхожу, опираясь на своего коня, чтобы не очень качаться…
- Та-ак!… Ваши фамилия, имя… Распишитесь вот здесь!
Вздохнув, расписываюсь, оперевшись на багажник его "пепелаца".
- А… что мне теперь будет?
- Вам? Ничего. -???
- Видите эти "Жигули" и этого парня? Он ехал ПЬЯНЫМ за рулем, а вы - СВИДЕТЕЛЬ..
В прошлую пятницу, на работе. Звонок в офис, секретарь берет трубку:
- Алло, офис ХХХ.
- Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?
- Какого именно? У нас пять Сергеев.
- Ой, б..дь… Ну тогда позовите Вадима
Задача. Парень А любит девушку Б, Но девушка Б любит парня С.
Вопрос. Что делать парню С?
Ответ. Найти другую Б.
Как ты - туда и тебя.
Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь - приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине всё это произошло.
Обычно папы крайне неохотно катают своих детей. Чтобы заинтересовать своего отца - предложите ему прокатить вас к пивному киоску и обратно.
После ‹весёленькой посадки› дельтапланерист с гордостью заявляет:
- Теперь я точно знаю, через какое место адреналин выделяется!
Народная примета:
Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.
Умирает старик Мордехай. Говорит жене:
- Кованый сундук отдашь сыну…
- Лучше дочери…
- А я говорю - сыну!
- А я говорю - дочери!!!
- В конце концов, кто из нас умирает - ты или я?!
Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою жену:
- Что же хочет заказать моя толстушка?..
Лето, жаркий вечер.
Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене - целует ей шейку, плечико и приговаривает:
- Рыбка моя!
Жена:
- Что это с тобой?! Не подлизывайся!
- А я и не подлизываюсь - просто в магазине воблы не было - а ты ещё в душ не ходила.
- Абрам, ты слышал новость? В зоопарке родился слонёнок!
- И как это отразится на евреях?
Пришла бабка на рынок, мясной прилавок.
- Почём мяско-то, милок?
- А у тебя валидол с собой?
- Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! - плачет жена.
Муж, немного подумав:
- Кажется, у меня между ногами…
Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно…
- Ой, какой большой!!!
Ночь, на кровати спит парень - и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло. Он в ужасе просыпается: