- Огонь!
Выстрел, цель поражена.
- Молодец, Сергеев, быть тебе сержантом!!!
- Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь?
- Нет… -… А ты где?
- Не знаю, товарищ полковник…
- А чего видишь?
- Вышку…
- БЛ…., ИВАНОВ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И НИЧЕГО ДО НАШЕГО ПРИЕЗДА НЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!
Свои ошибки мы обычно отмечаем государственными праздниками.
КАК КОНДУКТОР БИЛЕТЫ ПОКУПАЛ.
В последнее время я заметил, что с тех пор как я стал заниматься проектом "Элитная коллекция юмора", со мной самим стало происходить масса забавных историй. Не буду вдаваться в мистические связи и т.п., а расскажу, случай произошедший на прошлой неделе.
Как обычно после работы я поехал с площади Ленина на троллейбусе домой. Ну, как обычно подходит кондукторша, я ей даю червонец. Она дает мне сдачи 4 рубля. -??????
- Пока нет больше мелочи - говорит она, -отдам как появится.
Ну, я жму плечами и начинаю ждать. На "Главпочтамте" заходит какой-то паренек лет эдак 25 и встает аккурат между мной и кондуктором. Тут у кондукторши наконец отыскивается 4 рубля и она, похлопав этого паренька по плечу, просит передать их мне Смотрю, у парня в глазах плохо скрываемое недоумение Вроде как все должно быть наоборот И тут меня пробивает. В кармане куртки у меня лежало несколько билетиков с прошлых поездок. Так вот, я молча беру у парня 4 рубля, отсчитываю 2 билетика и прошу его передать обратно кондукторше. Я бы много отдал за памятный фотоснимок его лица, когда он проделывал эту операцию.
Кондукторша, еле сдерживая смех, молча положила билеты в сумку.
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался…
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
Я не вернусь, поскольку не ушла…
Любовник лучше, да и ест он реже.
Надпись на милицейском бобике: ‹ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ›.
Собрались у одного мужика гости. Сидят за столом.
Тут одна женщина спрашивает хозяина:
- Скажите, почему у Вас на руке татуировка с буквой ‹М›? Вас ведь зовут Володя…
Мужики, сидящие за столом:
- Это значит ‹Мужик›!!!
Женщины:
- Это имя первой любви!
Жена:
- Это его размер!
Ползёт мужик по пустыни - видит мираж. Под музыку (в гостях у сказки), открываются двери бара. А там пойла куёва хуча…
Мужик, облегчённо: -… а-а-а!
А в ответ - голос:
- ХУЙ!!!
И дверки под эту же музыку закрываются…
Интеллигента везут на зону, он сидит и думает…
-… сейчас выебут.
Подъезжают к воротам, он все одно думает…
-… вот теперь точно выебут.
В камеру заходит, ему говорят:
- Добрый вечер.
Он в ответ:
- Добрый… (и думает, сейчас вот точно выебут).
Ему пахан говорит:
- Вот мы тут играем в семью, вы хотите быть папой или мамой?