75255.fb2 Анекдоты 01 - читать онлайн бесплатно полную версию книги . Страница 47

Анекдоты 01 - читать онлайн бесплатно полную версию книги . Страница 47

-… Велосипед… мой…

***

Инспектор ГАИ останавливает машину за рулем которой находится женщина.

Инспектор: - Ваши права.

Дама: - А что я нарушила?

- Проехали на красный свет.

- И что теперь делать?

- Платить штраф.

- А у меня денег нет.

- Тогда натурой.

- Ну ладно, согласна.

Пошли в кусты. Через 5 минут инспектор выходит, застегивает ширинку. Дама ему кричит:

- Инспектор подождите, я сегодня два раза выезжала на встречную полосу, парковалась в не положенном месте, три раза привысила скорость. Но я готова за все рассчитаться прямо сейчас.

***

Утром муж спрашивает жену:

- Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: "Ну же, еще, еще".

- Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!

На следующее утро муж опять говорит жене:

- Знаешь, сегодня ночью "Ну же еще, еще" ты просто кричала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью и тебе было - ну очень хорошо?

- Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.

***

Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.

- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?

- А он, Степашка, не придет, у него свинка.

- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.

- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

***

- Мочилась ли ты на ночь Дездемона?

- О да, мой господин!

- Но ведь горшок твой пуст!

- Я писала в графин.

- Умри несчастная скатина, Я пил из этого графина!

***

Отдаленный гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик-библиотекарь.

- У вас почитать что-нибудь интересное есть?

- А чего надо?

- Ну, чего нибудь про любовь.

Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:

- На, читай… Четыре тома - и все от корки до корки про блю…

***

Мужская логика.

Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины - моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть…

- Эй, Вась, передай за проезд.

***

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.

- А русские?

- А русские - не сдаются!

***

Hа концерте.

- Hичего не понимаю. Явно слышу звук кастаньет, а их нигде не вижу!

- Это трещат кости танцовщиц…

***

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?

- Hет, а кто?

- Пушкин!

***

- Hе могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на экран телевизора…

***

В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью.

***

Забегает ковбой в бар и кидается к бармену, хватает его за грудки.

- Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?! Бармен в ужасе: - Нет…