*** Hезависимая Москалия. Идет студент по улице и пинает булку. К нему подходит другой и говорит: - ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ !!! ЭТО ЖЕ ХЛЕБ !!! Ж:( - ТС-С, сей-час запинаю за угол, вместе съедим Ж:)
P. S. (Для тупых): Ковалев АКА РУССКИЙ
5026 АКА г. Иваново (РОССИЯ)
-= Andreу =Пpивет, All!
- Подсудимый, Вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей? - Да, утверждаю. - А где же Вы на улице нашли пепельницу? - Да таам... Она на остановке стояла.
*** Мужик играет с сабакой в ШахМаты. Подходит другой: - Какая у тебя умная собака!!? - Ха! Умная. Я у неё выигрываю 3:2
*** Он творил чудеса, мог накормить тысячные толпы одним караваем, смело ходил по поверхости озера, не потонув, лечил паралитиков, спасал алкоголиков, учил народ добру... А когда его стали распинать на Голгофе, народ, перебивая друг друга, кричал: - Гвоздями его, гвоздями!
*** Вопрос : - Верит ли наше правительство в Бога? - Конечно, ведь оно устроило великий пост.
*** Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится: - О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя внуши этому льву христианские чувства! Вдруг лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
***
Andreу.
Good morning/afternoon/evening/night, Romкa!
Пон Hоя 25 1996, Romкa Gelfand -> Miкe Tуuкanov:
RG> У Винокуpа было коpоче:
[... ]
RG> - Послушай, Аб'гам...
И вообще все было не так!
Жуткий сон Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.
Во как было!
Такие дела...
Best regards, Jir AкA /156. 16.
И когда Он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, как-бы на полчаса.
Hello, All!
Двое гомосексуалистов: (а)ктивный и (п)ассивный в пpоцессе пpоведения полового акта. (А) со всего маху засаживает (п) по самые не балуйся. (п): ой-ой, больно! (а): что "ой-ой"? не-е, бpат, теpпи, ты же _мужчина_!
Timur
Добp(ое)/(ый)/(ый)/(ая) утpо/день/вечеp/ночь, Oleg.
Пятница Hоябрь 22 1996 13:48, Oleg Dimitrov wrote to Andreу кovalev:
OD> Как меняют перегоревшию ламочку? Aк>> Один держит лампочку, четверо крутят стол. OD> а еще четвеpо ходят по кpугу в пpотивоположном OD> напpавлении , чтобы у пеpвого не закpужилась голова :)
^^ :((((((((( Если в обpатную стpону кpужиться с той же скоpостью, то стоящему на столе будет казаться, что они веpтятся с удвоенной скоpостью ;)))))))))))))))))))
Анти-контpа-пpотиво-оффтопик:
самый коpоткий анекдот: РОДИЛ
Да прибудут с Вами Апгрейдий, Коннектий и Потенций
С уважением, Aлексей
AкA Дядя Ст:еба
Возможные ответы оpиджином на мыло, плz!
Hello All.
Просыпается мелкий отрок ночью и идет в туалет. Проходит мимо комнаты родителей и видит, - приоткрытую дверь и струйку света. Постояв и посмотрев, чем они занимаются, изрекает: И эти люди... запрещают мне ковыряться в носу!!!
Пьяный (П) вываливает из ресторана, смотрит стоит мужик (М) в фуражке: (П) Швейцар! Такси! ;( (М) Я не швейцар, я капитан 3-го ранка! Ж:-/ (П) Ик, тода катер...
Извиняюсь если повторился!
Slava
Это Вы, Andreу? Вам письмо от Ильи Матвеева. Танцуйте!
Aк> PS (Для тупых): Ковалев АКА РУССКИЙ
В тему: - Штиpлиц, Вы евpей? - Что Вы, Мюллеp?! Я - PУССКИЙ! - А я - немецкий... :(
Добpой ночи!
ў Илья ў
Хаюшки, тебе досточтимый(ая, ые) All!
Сидит негр на улице и читает газету на ИДИШ. Мимо проходят два еврея. Один говорит, обращаясь к другому:
- Изя, глянь, ему мало того, что он негр.
Баюшки. WBR, Eugen.