75263.fb2 Анекдоты из ФИДО - 2 - читать онлайн бесплатно полную версию книги . Страница 30

Анекдоты из ФИДО - 2 - читать онлайн бесплатно полную версию книги . Страница 30

- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?

- А это я в детстве много плакал.

- Лучше бы ты писал больше...

* * *

- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?

- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.

Значит работа его полностью удовлетворяет...

* * *

В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:

- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

* * *

В г.Сексонске начат выпуск нового эротического журнала: "Техника для молодежи"

* * *

очь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.

- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.

- Да нет же, на работу пора.

- Ура! а работу! а работу!

* * *

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене:

- ет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за сто рублей?!

Жена возмущенно:

- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод оскорблениям?

- ет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!

- у дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. аверное, ты бы смог меня простить и понять...

- Довольно! - Кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы смогла отдаться африканцу за 50 долларов?

- Папа! - бросается в слезы дочь. Как можешь ты - мой отец - так думать обо мне?!

- у ладно! - кричит отец. А за сто, за двести долларов - могла бы?!

- у, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял.

- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!

* * *

Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.

Подходит мужик с ружьем:

- Девка, жить хочешь?

- С тобой, что ли, козел?!

* * *

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.

Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:

- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?

- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

* * *

Экскурсовод в автобусе:

- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя. Советский турист вскакивает с места:

- А почему???

* * *

Два англичанина ловят рыбу. У одного клюет, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:

- о почему?

- о как?

* * *

Иисус Христос пробился через толпу к женщине, которую закидывали камнями, и взял ее за руку:

- Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень!