75263.fb2 Анекдоты из ФИДО - 2 - читать онлайн бесплатно полную версию книги . Страница 32

Анекдоты из ФИДО - 2 - читать онлайн бесплатно полную версию книги . Страница 32

* * *

Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?

* * *

е откладывайте работу на субботу, а еб...ю на старость!

* * *

Проститутка сдает деньги в Парижский банк.

- Мадам, - говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые!

- Боже мой, - кричит она, - выходит меня изнасиловали!

* * *

Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.

- е расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов.

- Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.

- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...

* * *

- Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.

- Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.

* * *

а репетиции. Режиссер молодой актрисе:

- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.

Молодая актриса:

- о оно мне так идет!

Режиссер:

- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: "Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.

* * *

- Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял - сегодня же тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?

- Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.

- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

* * *

Разговор подруг.

- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?

- Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

* * *

В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:

- Простите, вы на следующей остановке не выходите?

- ет.

- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

* * *

В магазине.

- У вас мыло есть?

- Есть только яичное.

- Жалко, я хотел весь помыться.

* * *

Публичный дом.

Хозяйка дома кричит:

- Луиза, Луиза, не давай сэру ко - он фальшивый доллар дал!

Wait!

Hello All.

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.

- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.

- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.