Hа уроке училка спрашивает детей: - Скажите кто живет в Англии? Класс хором: - Англичане! - А кто живет во Франции? Опять хором: - Французы! - А кто живет в... Зимбабве? Гробовая тишина. - Hу вот, придете домой, подумаете, спросите у родителей, а завтра мне расскажете. /на сл. день/ - Hу, узнали, кто живет в Зимбабве? Встает Вовочка: - Марь Иванна, там живут карлики. =+() - С чего ты это взял Вовочка? - Да я дома у матери спросил, а она мне ответила, что ей до п@#ды кто там живет...
?ми?ек? (mikemcarrow@glasnet.ru)
у здоpово, Ilia Evseev, здоpово!...
Пошел как-то Илья Муpомец ко Змею Гоpынычу на pазбоpки...
Долго шел... Далеко шел...
Вдpуг видит: огpомная пещеpа. Подходит к ней и кpичит:
-- Выходи подлый Змей Гоpыныч! Дpаться будем!
А Змей Гоpыныч и отвечает:
-- Ща подеpемся... Чего в жо#у то оpать?!
Andrew Grebenshicov aka Grandal
From: "Олег Э. Шкарапута"
Привет, All! Приезжает ветеринар на ферму что бы сделать искусственное осеменение коров. Закончил свою работу , собирался уезжать , садится в машину а коровы его обступили и не дают проехать . Hу он и гудел и шумел не помогает. Решил он окно открыть и ругнуться .Только он окно открыл подходит к нему корова и говорит: - А поцеловать !!! ... Greetings, All! ... Hочь. По Москве едет однокий троллейбус. Вдруг на остановке заскакивает HР и к водиле (В): (HР): Братан, подкинь до Пушкино. (В) : ! Да ты че, ту да же проводов нету. (HР): Братан, очень надо. Плачу штуку баксов. (В) : !? Hу поехали они. Где с горки, где на аккумуляторе, где (В) подтолкнул (:-)), в общем доехали. Въезжают в город, а там все дороги перерыты, асфальт дыбом стоит. (В) : ? Че здесь было то? (HР): А-а, да это я вчера на метро добирался. Вот и все. Good Luck! Denis Mon Oct 27 1997 Привет All! Hа десятом месте - группа военных историков с анекдотом о том, как Ворошилов с Буденным решили сыграть в "Чапаева", а Чапаев им и говорит: "Да, давненько не брал я в руки шашку!" $$$ Hа девятом месте - воспитательница детского сада с новой версией старой сказки: есет как-то Красная Шапочка бабушке пирожки, а Серый Волк ее и спрашивает: - "Пирожки по старым ценам или по новым?" - "По новым", - отвечает Шапочка. - "у тогда я лучше бабушку съем!" $$$ Hа восьмом месте - тетя Сима из Одессы с анекдотом: вернулся муж из командировки... $$$ Ha седьмом месте - муж тети Симы из Одессы, который, вернувшись из командировки, понял, что все, что рассказывают о его жене - это совсем не анекдот!" $$$ Hа шестом месте - пенсионер Шелленберг из Мюнхена с анекдотом о том, как решил как-то Штирлиц выйти из партии, а Мюллер ему и говорит: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться...". $$$ Hа пятом месте - Объединенный фронт трудящихся с предложением выдвинуть на пост Президента России генерала Макашова, что само по себе является анекдотом. $$$ Hа четвертом месте - Госкино с анекдотом о том, как Леониду Ильичу долго не решались показать фильм "Челюсти"... $$$ Hа третьем месте - месте клоун Вася из Житомира с анекдотом: Решили как-то попугая научить кричать "Слава КПРФ!", а он и отвечает: "Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!.." &&& Kostya Привет All! Hа десятом месте - сторож музея КГБ с анекдотом: Заходит как-то Мюллер к Штирлицу в кабинет и говорит: - "Штирлиц, дружище, как вам не стыдно! Что это вы с портрета Ленина уже год пыль не вытираете?!" - "у да, я уже один раз с телефона Бормана пыль вытер, так вы потом на каждом углу орали: "Штирлиц - русский шпион! Штирлиц русский шпион! "...". $$$ Hа девятом месте - доктор искусствоведения с анекдотом: Встречаются двое новых русских, один другому говорит: - "Знаешь, недавно в Лувре был, чуть "Джоконду" не купил!" - " Что, денег не хватило?" - "Да нет, жене расцветка не понравилась!..". $$$ Hа восьмом месте - рекламный агент телевидения с анекдотом о том, что Змей Горыныч любил говорить: "Когда у меня было три головы, мои волосы доставляли мне немало проблем. о после встречи с Ильей Муромцем эти проблемы исчезли!.. Меч-кладенец - Лучшее средство от перхоти!.." $$$ Hа седьмом месте - воспитательница детского сада с анекдотом: Подходит как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит: - "Поздравь меня, Винни! Сегодня мой портрет нарисовали!.. Вот, смотри..." - "Ой, какой-то ты на нем странный! Весь на части разделен, и каждая часть свой номер имеет!" - "у что ты хочешь, Винни, мясник так видит!..". $$$ Hа шестом месте - врач-нарколог с анекдотом: Встречаются как-то два моих пациента, один другому говорит: - "Слышишь, кореш, где мы сегодня клей нюхать будем - дома ?" - "ет, сегодня в ресторан пойдем!" - "Да ты что, в натуре! Там что, клей дают?!" - "Конечно! Мне сказали, позовешь официанта, спросишь: "У вас есть что-нибудь?.. " - а он тут же отвечает: "Один момент!"...". $$$ Hа пятом месте - ученый-этнограф с анекдотом: Встречаются два жителя Крайнего Севера, один другого спрашивает: - "Ты чего такой грустный?" - "Однако жена плохо любит, холодная очень!" - "Так ты ее к шаману отведи!" - "Да нет, он в этом деле ничего не понимает!" - "Чего ты так решил ?" - "А я ее сколько раз к нему водил, а он все время говорит "горячая ", "горячая "!..". $$$ Hа четвертом месте - историк гражданской войны с анекдотом: Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: - "Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что Анка гулять начнет?" - "Ой, начнет, Петька!" - "у тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!" - "Это еще зачем?" - "А - чтоб она думала, что ты не утонул, а на охоте задержался!..".