Hа третьем месте - врач-сексопатолог с анекдотом: Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: - "Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!" - "у перестань! у с чего ты взяла!.." - "у как, ты меня уже два раза Эдиком назвал, а я все-таки Маша...".
$$$
Hа втором месте - учительница средней школы с анекдотом: Обращается как-то Брежнев к своим соратникам: - Друзья! а прошлом заседании Политбюро мы все писали сочинение "Как я провел лето". икто случайно не помнит, что я там написал?" - "у, вообще-то, вы написали, Леонид Ильич, что летом ездили отдыхать с бабушкой..." - "О! Теперь главное, чтобы жена не узнала, с какой именно бабушкой я ездил отдыхать!..".
&&&
Kostya
Привет All!
Hа десятом месте - воспитательница детского сада с анекдотом: Встречает как-то Винни-Пух Пятачка, а Пятачок ему и говорит: - "Поздравь меня, Винни, меня в нашу олимпийскую сборную включили!" - "Это кто тебе сказал- главный тренер?" - "ет, старший повар!..".
$$$
Hа девятом месте - сторож музея КГБ с олимпийским анекдотом: Сидит Мюллер в своем кабинете девятого мая и плачет. А Штирлиц ему: "е расстраивайтесь, группенфюрер! Вы же знаете: главное не побеждать - главное участвовать!..".
$$$
Hа восьмом месте - исследователь творчества Тургенева с анекдотом о том, что, когда Герасим в своем пруду готовился к Олимпиаде, он плавал только на спине, потому что боялся встретиться глазами с Муму...
$$$ Hа седьмом месте - исследователь русского фольклора с анекдотом: Говорит как-то Илья Муромец своим сотоварищам: - "Попрощаемся, братцы! Еду я за тридевять земель за золотой олимпийской наградой..." - "А в каком виде спорта силушку свою богатырскую показывать станешь?" - "Да вот копье метать думаю!" - "Дак ты ж, Илюша, копье редко метаешь, а соперники твои вон каждый день тренируются!" - "у и что! Я если даже в них копьем и не попаду - я их мечом порубаю!..".
$$$ Hа шестом месте - историк гражданской войны с анекдотом: Подходит как-то Анка-пулеметчица к Василию Ивановичу и говорит: - "Слышь, Василь Иваныч, меня на Олимпиаду судьей-стартером пригласили. Отпустишь?" - "у да, это ж тебя целый месяц не будет!" - "Та не, я быстро управлюсь!" - "Как это?" -"А я на старт вместо пистолета стартовый пулемет возьму!..".
$$$ Hа пятом месте - врач-сексопатолог с анекдотом: Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит: - "Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардираом стал!" - "Это почему ?" - "А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!.."
$$$ Hа четвертом месте - ученый-этнограф с анекдотом: Встречает как-то на берегу Ледовитого океана один житель Крайнего Севера другого, а тот весь в гипсе. - "Что это с тобой, однако?" - "А это моя к Олимпиаде готовился, с десятиметровой вышки в воду прыгал" - "А, так это ты об лед ударился, у нас же лед везде!" - "Да нет, моя умный, однако. Моя сначала прорубь прорубил!" - "у?" - "у а пока с вышки летел, вода опять замерзла!..".
$$$ Hа третьем месте - врач-нарколог с анекдотом о том, как вернулся как-то один его пациент с Олимпиады, а другой его и спрашивает: - "Слышишь, кореш, ты в каких соревнованиях участвовал ?" - "В стрельбе по бегущему кабану" - "А чего ж без медали вернулся ? Ты ж такой меткий - в вену с первого раза попадаешь!" - "А ты поди разбери, где у того кабана вена!..".
$$$ Hа втором месте - бывший сотрудник ЦК КПСС с анекдотом: Встает как-то Брежнев на заседании Политбюро и говорит: - "Товарищи! Предлагаю членам нашего Политбюро на Олимпиаде в эстафете участвовать!" - "Это как, Леонид Ильич?" - "Значит, состав такой: первый этап - товарищ Черненко, второй - Суслов, третий - Пельше, ну и четвертый - я!" - "Вы что, Леонид Ильич, четвертый этап - это ж самый трудный!" - "Правильно! о им же еще до меня добежать нужно!..".
&&&
Kostya
Привет All!
Hа десятом месте - рекламный агент телевидения с анекдотом: Обращается как-то Мюллер к Штирлицу: - "Штирлиц, дружище, у вас случайно "Смекты" нет?" - "Конечно, есть, груп-пенфюрер. У нас все шпионы ее с собой носят!" - "Зачем?" - "у как? Если в случае провала ампулу с цианистым калием прокусывать приходится, так чтоб потом живот не болел!..".
$$$ Hа восьмом месте - врач-нарколог с анекдотом: Встречаются как-то два моих пациента, один другому говорит: - "Знаешь, кореш, я понял, почему наши футболисты в Англии пролетели!" - "Почему?" - "А потому что меня в сборную не взяли!" - "Что ты гонишь! Что б ты там делал ?" - "Я? Я бы диспетчером был!" - "Да ?" - "А что! Знаешь, как я поле вижу! От меня ни одна коноплинка не спрячется!..".
$$$ Hа седьмом месте - исследователь творчества Тургенева с анекдотом о том, что глухонемой Герасим даже во втором туре президентских выборов на всякий случай голосовал за Святослава Федорова: - "А вдруг еще и с глазами что-нибудь случится!..".
$$$ Hа шестом месте - ученый-этнограф с анекдотом: Встречаются два жителя Крайнего Севера, один другого и спрашивает: - "у что, решил, где летом отдыхать будешь ?" - "Да. Целый год думал - и придумал, однако!" - "у?" - "В круиз по Средиземному морю на льдине поплыву!" - "Да ты что ? Там же жарко! Она ж растает!" - "А моя не зря целый год думал! Моя запасную льдину с собой возьмет!..".
$$$ Hа пятом месте - исследователь русского фольклора с анекдотом: Стоят как-то три богатыря в дозоре, а Илья Муромеи, и говорит: - "Слыхали, братцы, богатырь какой-то новый на Руси появился, Лебедем кличут ?" - "А давай его, Илюшенька,к нам четвертым возьмем!" - "у да, ты его четвертым возьмешь, а он через неделю первым будет!..".
$$$ Hа четвертом месте - врач-сексопатолог с анекдотом: Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит: - "Слушай, милый! Адам-то, оказывается, тоже был голубой!" - "С чего это ты взял ?" - "у а почему его из рая выгнали?" - "Потому что он с женщиной согрешил!" - "Вот, с женщиной... А вел бы себя как нормальный мужчина до сих пор бы в раю жил!..".
$$$ Hа третьем месте - агент по рекламе "Тампакса" с анекдотом об Анке-пулеметчице, которая любила говорить: - "Когда наступают белые, для меня обычно наступают трудные дни. В эти дни я всегда пользуюсь пулеметом "Максим". Он помогает мне чувствовать себя комфортно и заниматься любимым делом..."
$$$ Hа втором месте - бывший инструктор ЦК КПСС с анекдотом: Встает как-то Леонид Ильич на заседании Политбюро и говорит: - "Угощайтесь, товарищи! Жвачка "Ригли спер-минт"!.." - "Откуда, Леонид Ильич?" - "С неба упало!" - "Что - само?!" - "у да, само!.. аше ПВО вчера одну пачку сбило...".
&&&
Kostya
Привет All!
Hа десятом месте - сторож музея КГБ с анекдотом: Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит: - "Послушайте, дружище, вы не хотели бы бизнесом заняться?" - "С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?" - "у давайте .например, у меня в подвале ночной клуб откроем!" - "очной клуб? У вас в подвале?! ет, люди не пойдут!" - "е волнуйтесь, Штирлиц! Люди - это уже наши проблемы!..".
$$$ Hа шестом месте - воспитательница детского сада с анекдотом: Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку: - "Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?" - "Умею, Винни, а что?" - "Будем тебя в олимпийскую сборную брать!" - "Что, по бегу?" - "ет, Пятачок, по стрельбе" - "А бегать зачем?" - "Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..".
$$$ Hа пятом месте - ветеран КПРФ с анекдотом о том, что, выступая на предвыборном собрании перед новыми русскими, Геннадий Андреевич заявил: - "Как пиджак наденешь - береги его: он ведь с красным знаменем цвета одного!..".
$$$ Hа четвертом месте - ученый-этнограф с анекдотом: Встречаются два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит: - "Твоя жена, однако, совсем стыд потеряла!" - "А чего это?" - "у,наши с охоты на тюленя вернулись - говорят, видели, как она на берегу Ледовитого океана без верха загорает!" - "Вот беда мне с ней! Опять шапка дома забыла!..".
$$$ Hа третьем месте - председатель фонда "Анти-СПИД" с анекдотом: Подходит как-то Добрыня икитич к Илье Муромцу и говорит: - "Слышь, Илюша, ты кольчугу на ночь снимаешь ?" - "Когда сам сплю - снимаю, а когда не сам - то нет!" - "Да?!" - "А как же! Ты что, не знаешь? Сейчас такое время - предохраняться нужно!..".
$$$ Hа втором месте - участник игры "Угадай мелодию" с анекдотом: Провожали как-то члены Политбюро в последний путь товарища Суслова. Заиграла музыка. А Леонид Ильич вдруг и говорит: - "Товарищи! Я угадаю эту мелодию с пяти нот". - "у что вы, Леонид Ильич! Как можно?!" - "у, можно, конечно, и с трех, но потом скажут, что я с товарищем Сусловым заранее договорился..."
&&&
Kostya
Вторник Октябрь 28 1997
Приветствую Вас, All!
Глубокая ночь. Стук в дверь. Мужик(М) подходит, открывает. Hа пороге ма-а-а-аленькая смерть(С) стоит, с косой такая.
(М) 8-[ ] (С) - Ты не бойся, я не к тебе, я к твоей канарейке !!!
лопата
Good bye! Good luck!! Good ...!!! В общем пока.
Boris Zhdanovichenko (BBZ)
Hi All , hope you are having a nice day (morning, night...)
В деревне (Т)ракторист выехал на тракторе в нетрезвом виде. а сельсовете решают как его наказать.
(П)редседатель: Товарищи, какие ваши предложения? (К)узнец поднимает руку. (К): Давайте его уе#$м ! (П): е наш метод. Какие еще предложения? (К): у давайте его уе#$м ! (П): ет, не надо. Предложения ? (К): у давайте его уе#$м... (П): Он не выдержит, а у нас всего один тракторист... (К): у давайте уе#$м пастуха - у нас ведь два пастуха !