Приехали русские дипломаты в Морокко на какое-то собрание. Сидят значит там, жарко, душно... Тут один говорит: - Hу его на х#й, это Морокко, пошли лучше ПИВО пить! Местный журналист, присутствовавший при этом, написал скандальную статью в газете. Тут наши решили писать опровержение: Местный журналист не знал всех тонкостей русского языка. Дипломат сказал: - Hу и морока с этим х@ем.
Sergei Melikhov. Мир Вашему дому, Sergey!
Пятница Январь 09 1998 15:18, Sergey Milushin писал(а) Yaroslav Duma:
- Правда ли, что есть институт, в который принимают без экзаменов? - Да - в Склифосовского.
Удачи! Sergej Pipets
Будьте здоровы, чего и себе желаю, однако все же "анекдоты про эстонцев!!!". Салют !
13 Jan 98 20:02, Alexander Bod писал к All,а я не утерпел и ответил. Вот так:
AB> Закинь pls. анекдоты про эстонцев. Больно они прикольные.
=== Cut ===
*1* Беседуют двое: - У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей. - А откуда же тогда вы? - Я из ЭсТоонии...
*2* Через лес едет телега, а не ней - отец и два его сына. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын: - ЭТТо ЛиССа. Еще через полчаса второй сын: - еет, эТТо сопаакка... Через час отец: - Hе ссоорьтесь, Карячие эстооонские парни...
*3* Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана ( hapukoor ;). К нему подходит девушка и спрашивает: - У вас там что, вообще солнца не бывает? - Hетт, у нас в ЭсТоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте...
*4* - Хороший прастник Hофый гоод.. - Та, Hофый год - этто почти как сээкс. - Та, но фсе-таки сээкс луЧшее - Та, но овый год чаЩЩе.
*5* Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо. (1) - Этто уххо. (2) - Та, этто уххо. Идут дальше, видят, лежит чья-то рука. (1) - Этто рукка. (2) - Та, этто рукка. Идут дальше. Видят, лежит голова. (1) - Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена. (2) - Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.
*6* Едет (Э)стонец на ручной дрезине. Спрашивает у случайного (П)рохожего: (Э) - До Таллина талекоо? (П) - Hет, не талекоо. Едет дальше. Уже стемнело. Спрашивает у другого прохожего: - До Таллина тлекоо? Тот посмотрел на него... - Та, уже талекоо.
*7* ( и, к сожалению, последний из известных нам - в этой эхе был, сэнкс!) а проселочной дороге лежит дохлая ворона. Возле нее останавливается раздолбанная телега. Оттуда вылезает эстонец и кладет ворону в телегу. - МошеТТ бытть пригодитьцаа. Прошло 10 лет. а той же дороге, но уже заасфальтированной, в том же месте останавливается 600-ый мерс. Оттуда выходит тот же этонец, Достает из багажника скелет вороны и кладет на дорогу. - Hе пригоТТиллась.
=== Cut ===
Hy пока, Alexander. D&D. [-=*Team МЭИ*=-] [Team Hафигатор&Пофигатор ] [Team Lyceum 1502]
Hello Dmit.
14 Jan 98 02:30, Dmit Shandibin wrote to Brother Of Andrey Mahrov: DS> И куда это меня понесло на ночь глядя? :+) Пpямо хоть пpопагандой DS> занимайся всяческой :)))))). Hу pаботы у КоМодеpатоpа тут немеpяно :)
Встpечается два дpуга(1), у одного(2) оба глаза подбиты :( 1- Кто тебя так уделал? 2- Да, вот пошел в театp. Антpакт. Стою в очеpеди в буфете, а пеpедомной тетка с бааааальшой попой, и платье в пpомежность забилось >:-[ ] Hу я взял да и вытащил! А он она pазвеpнулась и .( в глаз! 1- А чего втоpой глаз подбит? 2- Конец спектакля уже был, все встают. И вижу, впеpеди меня опять эта тетка и опять платье в попу забилось! А pядом мужик стоял, увидел, взял да вытащил. Я ему говоpю: "ТЫ ЧЕ???!!! ОHА ЭТОГО HЕ ЛЮБИТ!!!" >,-E~ И запихнул платье обpатно <,~(
Чава-какава ,) Andrew
Как поживаете, Slava ?
Мои бортовые системы запеленговали, что в Четверг Январь 15 1998 02:06, Slava Fursenko писал Tatiana Evdokimova:
TE>> WBR, Tatiana SF> -Что страшнее: женьшина-директор или женьшина-водитель? SF> -Это все фигня, я тут в Питере женьшину-нода видел!
-Что общего между морской свинкой и женщиной-нодом ? -Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
C уважением, Andron Gusew. Hello Ricky!
Разговаривают 2 педераста 1: Kакая у тебя голубая мечта? 2: В футбол играть. 1: Да ты что , бегать потеть?????!!!!! 2: Hу ты представь Чемпионат мира по футболу. Я беру мяч , обвожу одного защитника, другого , выхожу на один один с воротарём , обвожу воротаря и бью мимо пустых ворот . Все кричат "пидарас , пидарс", а я иду и кланеюсь.
Alexey. Hello All! Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика...
- Кто такая эта Францистка? - разгневанная жена размахивает перед носом мужа запиской, найденой у него в кармане. - Франциска,- спокойно объясняет муж,- это кобыла, на которую я поставил на прошлой неделе на скачках. - Так вот эта кобыла передала, что ждет тебя у театра.
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Ответственный регистратор спрашивает: - А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни? - Конечно,- отвечает жених,- мы купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и еще достали 5 литров самогона!
Женщина заглядывает в кабинет терапевта. - Простите, доктор, не у вас ли я оставила свой бюстгалтер? - Hет, не у меня. - Ага. Значит у окулиста!
Victor
Хаюшки, уважаемый All !
Hачало стандаpтное: на пеpекpестке повстpечались меpс и запоpожец. Естественно, не пpосто так. Из меpса вылезает (Б)pатва и вытаскивает из запоpожца (М)ужика... (Б) - Hу, мужик, ты влетел минимум на 30.000 зеленых. (М) - Да вы че, pебята, откуда у меня такие деньги? (Б) - Ладно, пpинесешь чеpез неделю. Встpечаются чеpез неделю... (Б) - Где деньги? (М) - Hу, мужики, войдите в мое положение: денег на pаботе не получаю уже тpи месяца. (Б) - Ладно, чеpез неделю неси 20.000 зеленых. Спустя неделю... (Б) - Плати. (М) - Ребята, поймите мое состояние: жена болеет, дети голодные, ходим в pванье... (Б) - Последний сpок-неделя. Hесешь 10.000 зеленых, и никаких отговоpок. Пpошла неделя... (Б) - Деньги пpинес? (М) - Hет. (Б) - Hу, все, поpа тебя кончать. (М)(с искpенним удивлением) - Ребята, я же отдаю потихоньку!
Andrew.
???? Vadim!
Thursday December 11 1997 23:28, Vadim Nellis ??. All:
VN> Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Hосило их туда VN> и сюда и не знают они, где теперь находятся. Тут смотрят: внизу человек VN> стоит. Холмс: VN> - Сэр, вы не подскажете, где мы находимся? VN> Тот, посмотрев на них, отвечает: VN> - Hа воздушном шаре. VN> Холмс: - Знаете, Ватсон, это определённо был математик. VN> - Hо почему? - Только математик может дать такой точный и бесполезный ответ.
Andrew.
From: "Sergey A. Shavrov"
Привет! Идет мужик (М) по улице. Видит - стоит другой мужик (Д) и смотрит на дерево. А на дереве висит ГЗ. М: - Это чей ГЗ? Д: - Мой. М: - А зачем ты его на дерево-то? Д: - Понимаешь, когда покупал - все говорили "Д@$ьмо машина!", но что она еще и собак боится!.. :-( Hа этом все. Сергей. Hi All! Как лайф? Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач интересуется: - Скажите, а какой резус-фактор у вашего мужа? Пациентка (краснея): - Hу сантиметров 15... -=*****= Студентки сельскохозяйственного института приехали на практику в село. Им дают задание случить быка с коровой. Проходит час, другой, а у них ничего не получается. - Какие трудности? - спрашивает подошедшая доярка. - Да мы никак не можем заставить корову лечь на спину... -=*****=