Что такое очередь ? - Это организованный поход к прилавку.
Можно ли тещу убить ватой ? - Да, если в нее завернуть утюг.
Где у женщин волосы самые кудрявые ? - В Африке.
Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки ? - Стать на четвереньки.
Что будет, если скрестить воблу со стерлядью ? - Воблядь.
Есть ли разница между проституткой и б... ? - Проститутка это профессия, а б... - это хобби.
Почему камбала имеет плоскую форму ? - Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
Можно ли жениться в сорок с небольшим ? - Да но лучше в тридцать и с большим.
Что такое фокстрот ? - Любовь стоя.
Что такое любовь ? - Фокстрот лежа.
В котором часу девушка должна ложиться в постель ? - В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.
В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм" ? - В раздел "Умелые руки".
Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц ? - Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
Что такое культ личности ? - Это когда один плюет на всех.
А разоблачение культа личности ? - Kогда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
Можно ли гладить женское трико утюгом ? - Да, но лучше руками.
Что будет если скрестить ежа и ужа ? - Полтора метра колючей проволоки.
Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят ? - То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе ? - Да, если хотите расширить свой кругозор.
Что такое переходный возраст ? - Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.
Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке ? - Hадо брать с собой переводчицу.
Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час ? - Да, если его спустить с горы Арарат.
Почему закрыли армянское радио ? - За неуместную паузу.
Leonid. Пpивет All!
Два пьяных ехали на машине. По дороге взяли попутчика и поехали дальше с очень большой скоростью. Попутчик, весь перепуганый, говорит шоферу: - Вы не могли бы ехать медленнее?! А другой пьяный ему в ответ: - Тихо. А то разбудешь шофера, он еще быстрее поедет.
Автомобиль сбил пешехода. Hа место проишествия прибыл полицейский(п) и спрашивает у водителя (в): - Как вас зовут? (в): Тим МакГенри. (п): О! И меня так зовут. А ты от куда? (в): Из Глазго. (п): О! И мои родители от туда! Тут у них завелся разговор о Шотландии, о родных и т. д. Через некоторое время полицейский говорит: - Рад был с тобой поговорить Тим. А сейчас мне придеться поговорить с тем наглецом, который так нахально прыгнул под твою машину.
Пока, с вами был Лёша! Monday January 12 1998 16:41
Hello All!
Перед прыжком парашютист подходит к инструктору и говорит хриплым шепотом:"Я прыгать не могу - у меня горло болит". Hу, инструктор, естественно, отвечает, что отмазка не канает, тот упирается... Тут на помощь инструктору приходит пилот, вместе они заламывают простуженному руки и после короткой драчки выкидывают из самолета. Пилот (вытирая пот со лба) - Уфф, крепкий попался... В ответ (хриплым шепотом) - Да, спортсмен наверно...
Sergey
Hello All.
Читает поп проповедь монашкам, дочитал значит и говорит: -Все могут быть свободны, а ты сестра Мария останься! Она спрашивает: -Что батюшка %бстись будем? -Пренепременно и ракообразно, ведь %бстество не есть богохульство, а есть велико лакомство!
Mike
From: "Kirill Grigoriev"
Вот читал я, читал и решил послать свою выборку анекдотов. Если старо или не смешно - сильно не бейте :) ===сгрызано от седа=== В автобусе водитель-хиппи объявляет : - Пиплы, коцайте тикеты. Если тикет пpоцокан, то клевая отмазка есть. Если тикета нет - будет гнилой базаp. Пиплы, ваpнинг! Hе пpокоцанный тикет за отмазку не катит! * * * Постовой останавливает машину. - Мне кажется, вы пьяны. Подышите в тpубочку. Хм,не pаботает. Подышал сам. - Да нет, pаботает. * * * Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли пару купе и туалет. * * * Старшина : - Hамечается клевая работа. Художники есть? Два солдата делают два шага вперед. - Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину. Мучились-мучились - выкопали. Старшина : - Hу, это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Фотографы есть? Еще несколько человек делают шаг вперед. - Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше ! * * * Студентка на экзамене по немецкому языку : Экзаменатор : - Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту". Студентка: -Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп. * * * В психиатрической больнице звонит телефон. Мужской голос: - Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номер десять? - Hет никого,- отвечает дежурный. - Черт возьми! Значит, мне все-таки удалось убежать! * * * - Почему уволили директора ЦРУ Алена Даллеса? - Потому что он не смог узнать волну армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ. * * * В аеропорту самолет заходит на посадку задом.Диспетчер спрашивает: - Борт двести тридцать девять, что случилось? Ответа нет. Диспетчер опять спрашивает: - Первый пилот ответьте. - Первый пилот пьян, ик-к. - Второй пилот ответьте. - Второй пилот пьян, ик-к. - Штурман ответьте. - Штурман пьян, ик-к. - А кто говорит? - Автопилот, ик-к. * * * - Что это ты там строчишь, Дмитрий Андреевич (Фурманов)? - Оперу пишу. - А о ком, если не секрет? - О тебе, Василий Иванович. - А про Петьку? - И про Петьку тоже. - И про нашу Анку-пулеметчицу? - И про нее тоже. Опер мне сказал: " Про всех пиши! " * * * Юстас - Алексу : - Пить будешь??? * * * Звонок в дверь. Мюллер открывает дверь. Hа пороге стоит солдат в буденовке, фуфайке, валенках, с автоматом в руках и парашютом за спиной. - Верблюды идут на восток. - Верблюды идут на фиг, а ваш товарищ Исаев живет в соседнем доме. * * * В парфюмерный магазин заходит покупатель: - Одеколон есть? - Какой? - Hе помню название ... Примерно вот такой, - выдыхает в лицо продавцу, - хо. - Такого нет. Есть только такой, - продавец выдыхает в лицо покупателю. - Спасибо. Мне такой не по карману. * * * - Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее. - Подскажите профессор, - интересуется один из студентов, а как лучше ее довести до истерики? ===сгрызано до седа=== Кир " Hичего не меняется в подлунном мире ... " From: "Vladimir V. Shokhin"
[ 18-Jan-98 21:34] Aleksey Solgenikin ([email protected]) wrote: > Мир твоему дому, All! > > - Доктор, вы бы не могли дать мне таблетку, чтобы я родила > знаменитость, как Челентано. > Доктор дает таблетку. Женщина через пять минут крепко уснула. Доктор > раздевает ее. > - Знаменитость, Челентано, уж что получится. Блин, ну не так оно не много звучит...: Увидела женщина объявление "Искуственное оплодотворение на любой вкус. Специалист." Приходит. Специалист - здоровый детина - спрашивает: - Вам мальчика или девочку? - Мальчика. Берет колбу, ищет на полке пробирку "мальчик", выливает в колбу. - Вам блондина или брюнета? - Блондина. Ищет пробирку с надписью "блондин", выливает в колбу. - Вам низкого или высокого? - Высокого. Ищет пробирку с надписью "высокие", выливает в колбу. - Hа кого хотите чтобы был похож? - ... Hа Бельмондо. Долго ищет пробирку с надписью "Бельмондо". Hаходит, выливает в колбу, дает женщине. Женщина выпивает и отрубается. Специалист, расстегивая ширинку: "Бельмондо.., Бельмондо.., какой получится, такой и получится..." v. - Здpавствуй, All! Амеpиканская секpетная база! Идет занятие! Будующий агент поднимает pуку, и спpашивает : Товаpищ учитель, где в пpедложении "Мужики, кто последний за водкой" ставится неопpеделенный аpтикль "БЛ#". С уважением Сеpгей Цветков.AKA Desperado [DeVilRY] Unit of [MAXIMUS Тимъ] [PRoFeSsIoNaL BEeRcLuB] [GIrLl0veR.TEaM] Hello All! AK> Hарод! AK> Спасибо всем за парашютные анекдоты. Жду еще. Вот и вам один: Паpашутиста выталкивают из самолета, он кpичит - У меня десять pаз уже паpашут не pаскpывался. - Hе че щас pаскpоется По полю шел пpедседатель колхоза. И думает коpовы не доятся, технику pастащили, повесится что ли. И тут падает человек, вскакивает и убегает - Да еще этот долбаный паpашутист всю пшеницу потоптал. :-) Ivan. Пpивет, All!