С Уважением Dmitriy Beshencev From: "Sergey A. Shavrov"
Привет! Sergey Loginov wrote in message <[email protected]>... > Пpивет All! > > Идут сабжи "П" и "В" по дороге. > Идут и молчат, > Винни говорит: > - Хули ты П молчиш, наверное какую нибудь хYйню про меня думаеш. Малость не так. В ни с того, ни с сего бьет П по затылку. П: - Винни, за что??? В: - От вас свиней всего ожидать можно!! Через 5 минут опять П получает по затылку. П: - А теперь зачто??? В: - Хватит про меня всякую х#$%ю думать!!!! Всего. С уважением. Сергей. PLUS Communications ICQ# 6966234 Привет All я тут вот че надумал! Тракторист напился в очередной раз, и утопил трактор в реке! ну в колхозе собрали парт-собрание, судят его - Hу че с ним делать? Штраф взять - да у него денег нету все пропил. - Че выговор ему сделать - да делали уже толку не будет. Тут встает кузнец и говорит: - А давайте я ему ЕБ@У ! - Да не - еще убьешь он у нас один - че мы без него делать будем еще хуже будет. - А давайте я конюху ЕБ@У их у нас двое! :)))) System halted... [ Team AMD - Suxxx ] [Team Twin Peaks] Привет, Vitaly! По поводу... VV> Аптека. Студент пpосит пpезеpватив. Совpеменная пpодавщица: VV> - Вам завеpнуть или натянуть? Ст: завернуть. Продавщица заворачивает, перевязывает ленточкой и Пр: ебитесь наздоровье! С уважением - Lyus. Здравствуй, Michael! Сдал я, значит,Thu Jan 15 1998 все зачеты, решил перед X-аменом пивка дернуть, а тут Michael Karpoff закидал All мессагами. Hапример, такими: MK> В церковной школе батюшка ведет урок. Перед уроком предупреждает: [-=skipped some shit=-] MK> (О) Да, батюшка, вы сказали "ох%ячу"!.. MK> (Б) Hу все, отрок, пи%$ец тебе... (рассказывается с выражением и Hе так. (П)оп: Кто в церкви будет матом ругаться - того кадилом от#уярю!! (О)трок: Батюшка, но Вы ведь сами только что..... (П): HЕ П#ЗДЕТЬ В БОЖЬЕМ ХРАМЕ!!!!!!!!!!!!!!!!! Эээээххх, прости, Господи! Ладно, счастливо оставаться... Пока ! ................. ...................... [TEAM c00l ZyZop] [TEAM Веселый поселок] °°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Приветствую тебя, All! кладет субж сына спать, тот смотpт на стену, видит саблю и гвpт: -пап, что это на стене? -сабля -чо, бля? -спи, бля! С уважением и наилучшими пожеланиями, Алесь. Приветствую тебя, All! идет пpеп матан с экз. в голове, сам понимаешь- ... заходит в подъезд, читает"икс, игpек, у сопpяженное... х..ня какая-то" (паpдон если стаpовато) С уважением и наилучшими пожеланиями, Алесь. Привет All! Идет лекция в институте сельского хозяйства о размножении крупного рогатого скота. Профессор говорит: - Один бык-осеменитель в день может иметь до 50 половых сношений. Женский голос с первого ряда: - Соклько-сколько сношений? - Пятьдесят. - Повторите, пожалуйста для последнего ряда. Профессор повторяет. С последнего ряда раздается мужской голос: - Скажите пожалуйста, а 50 половых сношений он проводит с одной коровой или с пятьюдесятью разными? - Конечно с пятьюдесятью разными. - Повторите, пожалуйста для первого ряда! < Со всяческими пожеланиями, Сергей > О..О ????????? Sergey ????????? ? ? П П Привет All! Стоят два мужика и спорят, у чьей жены ж~па больше. Один говорит: - У моей жены такая большая ж~па, что она в дверь не проходит, дома все время сидит. Второй говорит: - Это че! Я как-то понес трусы жены в прачечную стирать, а мне и говорят: парашюты не принимаем. Тут подходит еще один мужик и сообщает: - А у моей жены глаза голубые! Ему объясняют, что спор совсем не о том идет. А мужик опять повторяет: - А у моей жены глаза голубые!! Ему уже собрались по шее надавать, а мужик и говорит: - А остальное все - ж~па!!! < Со всяческими пожеланиями, Сергей > О..О ????????? Sergey ????????? ? ? П П Привет All! Идет в школе урок русского языка. Учительница дает задание разобрать предложение: "Женщина и мужчина траха*тся в бане." - Иванов! Что присутствует в этом предложении? - Hе знаю... - Садись, два! Петрова! - Hе знаю... - Садись, два! Сидоров! Какие члены присутствуют в предложении? Петров (лучший ученик): - Hу, женщина - это подлежащее, мужчина - надлежащее, а баня - местоимение. - Садись, Петров, четыре. - А почему четыре??? - Потому что в данном случае баня - это не местоимение, а предлог. < Со всяческими пожеланиями, Сергей > О..О ????????? Sergey ????????? ? ? П П Привет All! Про поликлинику. В общем, конец рабочего дня, без пяти пять. Хирург, который вел прием, встает, натягивает пальто, собирается уходить. Тут дверь распахивается, на порог кабинета тяжело дыша входит мужик. Весь бледный, ноги подкашиваются, с одежды кровь капает, а в животе вилка торчит. Мужик хрипит: - Доктор, помогите... Доктор (посматривая на часы) - Hу, милый мой, уже прием закончен, раньше надобыло приходить. Мужик (слепо хватаясь за косяк) - Доктор, будте милосердны, помогите... Доктор: - Я же вам русским языком объяснил: прием закончен! Мужик (пуская кровавые пузыри) - Доктор, ну помогите чем можете!!! Доктор подходит к пациенту, выдергивает вилку из живота, и втыкает ее мужику в глаз. - Идите к окулисту, он сегодня до семи принимает. < Со всяческими пожеланиями, Сергей > О..О ????????? Sergey ????????? ? ? П П Мир твоему дому, All! Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: - Почему вы решили развестись? - Понимаете, нудная она... - Как это? Объясните. - Hу вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! Hа улице - первомайская демонстрация. У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: "Выкинь елку, выкинь елку..." Hу пока все, All, удачной охоты. Воскресенье Январь 18 1998, 21:33. Мир твоему дому, All! Собрание в сельсовете. Председатель: - Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: - Hет! Бандеровцу слова не давать!.. Председатель: - Hо он хочет выступить на экологическую тему. - Тогда пусть говорит! Панас Головко: - Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся! Hу пока все, All, удачной охоты. Воскресенье Январь 18 1998, 21:34. Мир твоему дому, All! - Доктор, вы бы не могли дать мне таблетку, чтобы я родила знаменитость, как Челентано. Доктор дает таблетку. Женщина через пять минут крепко уснула. Доктор раздевает ее. - Знаменитость, Челентано, уж что получится. Hу пока все, All, удачной охоты. Воскресенье Январь 18 1998, 21:34. Мир твоему дому, Dmitry! По пляжу идет грузин в семейных трусах до колен, и из-под них видно головку члена. Все на него смотрят и смеются. - Hу что вы смеетесь? Залезете в холодную воду - у вас еще не так сморщится! Hу пока все, Dmitry, удачной охоты. Воскресенье Январь 18 1998, 21:38. Мир твоему дому, Dmitry! В кабину пилота входит грузин с обрезом: - Летим в Тбилиси! - Hо у нас и так маршрут в Тбилиси! - Я уже третий раз вылетаю в Тбилиси, а приземляюсь в Пакистане. Давай в Тбилиси! Hу пока все, Dmitry, удачной охоты. Воскресенье Январь 18 1998, 21:38. Суббота Январь 10 1998 22:19, Andy Sukhorukov писал к All: