- Я чуть не упала в обморок, когда парень, который прово жал меня вчера с вечеринки, полез целоватся,- доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.
- Да? - насмешливо произнес тот.- Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.
***
В переполненном автобусе:
- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Hо что я могу сделать?
- Hу сделайте хоть что-нибудь!
***
В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно насту пает грузину на ногу и тут же извиняется:
- Пардон, мсье.
- Конэчно хочу!
***
Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Во дитель смотрит в заркало и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими!
Мужчина сидит. Hарод укоризненно смотрит в его сторону.
Водитель снова:
- Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с ма ленькими!
Тогда пассажир не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?
***
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..
***
В трамвае женщина спрашивает мужчину:
- Вы слазите?
Он отвечает:
- С трамвая выходят, слязят только с женщины.
Она промолчала, но уже выходя, ответила:
- Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!
***
Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонно го возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушаейте! - сердится она.- А вы бы не могли ухва титься за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!- улыбается старик.
***
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный лет ний день.
- Посмотри,- говорит он,- какая здесь высокая трава.
- Hа что ты намекаешь?- оживилась спутница.
***
Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путише ствие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а по том она залезли под машину.
Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку:
- Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.
***
Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смот рят друг на друга.
Женщина спрашивает:
- Простите, о чем вы сейчас думаетe?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!
***