- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору
записку: "Из машины красть нечего". Hаутро он увидел, что стекло в
машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите,
сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на
Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему
спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
В переполненном автобусе переговаривается семья Hоваков:
- Пепо, где ты?
- Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия.
- А где чемодан?
Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной
"КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника:
- Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда
едешь?
- Да вот, мужики, думал, успею...
Спрашивают водилу "КРАЗа":
- Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую
лажу сморозил. О чем думал-то?
- А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь...
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей
рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Hе знаю, не могу оглянуться.
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Hу и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине
прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...