Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и шепчет свои последние слова: - Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта... Давно, когда я еще был студентом, послали нас на картошку в один из колхозов. Познакомился я там с одной девочкой... Однажды ночью позвал я ее на сеновал... Снял я с нее всю одежку, повалил в стог сена... И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я давлю, а попка проваливается... Эх как взять бы тогда, да все мои книги, ей под задницу и ЗАТОЛКАТЬ!
Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у косарей. Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает мужик: - Предложение от трактористов. Давайте к косарям, сзади прицепим плуг, они заодно и вспашу поле. П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает доярка: - А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят. П: - Замечательно, премию... Встает агроном: - А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеет. П: - Молодец, премию... Встает косарь: - Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью пиздячить буду...
Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом: - А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает? - Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи... Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают: - А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает? - Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи... И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода... - А ежели еврей кончил университет? - Двенадцать тысяч... - А может, нам выгодней евреев разводить?
Приезжает группа самодеятельности в село. Привозят их туда на грязном грузовике в кузове... А когда вылазили они оттуда, девушка ножку подвернула. Ну, все врача стали звать, а врача нету. Председатель колхоза говорит: "Ветеринар есть.", - "Давайте хоть ветеринара!.." Приходит ветеринар. Перегаром от него..., небритый весь... - Ну, где тут у вас? - Вот, ножку подвернула... Смотрите... Берет он ее за коленку, грубо так, как корову или лошадь и спрашивает: - Здесь болит? - Н-н-нет. Он ниже рукой... - А здесь? - Н-н-нет. Еще ниже. - А здесь? Она, так, нервно дергая ногой: - Ой, больно... - Тпррууу, сука.
Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз, приходит к председателю. - Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду. - Пойдем, проверим, может, врешь. Пришли на свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает. - Ну, что она хрюкает? - Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа. - Сколько родила? - Десять. - Не ври, сколько? - Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник. Пришли на ферму. Там корова мычит, заливается. - Чего она орет? - Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три литра. - Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а навстречу коза бежит и блеет. - Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.
Председатель колхоза: - В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы и все это съел хомяк, в прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы - и это тоже съел хомяк, в следующем году мы посеем 500 гектар пшеницы, - пусть хомяк подавится!
Проходит заседание недавно созданного колхоза. Председатель говорит: - Ну и что, товарищи, как назовем наш колхоз? Встает мужик: - Давайте "Рабиндранат Тагор"! - Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта? - Да уж больно на "едрит твою мать" похоже.
Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель: - Абрам, ты почему не работаешь? - Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор. - Ты что козел, где ты видел лопату с мотором? - А где вы видели еврея с лопатой?
Председатель колхоза в командировке за границей. Пошел в бордель. Выбрал, удалился в номер. Вдруг оттуда выскакивает растревоженная девушка: - Мадам, я никак не пойму, чего хочет клиент. Мадам знала русский. - Мсье. Чего Вы хотите? - Я хочу по перечислению.
Намедни колхозного собрания, попросил председатель бабу Дусю выступить, сказать пару хороших слов о колхозе. Ну, значить, дали бабке Дуське слово, она и начала: - Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась-оделась! Да я за колхоз с крыши спрыгну! Голос из зала: -Убьешься, дура! - Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть.
1920 год. Рабинович приходит к ребе. - Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе: - Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки? - В рубашке или без рубашки, все равно тебя выебут... И к вам, Рабинович, это тоже относится.
Проснулся медведь в берлоге, зимой - есть очень хотца. Пошел в деревню - видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит: - Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ: - А меня есть нельзя. - Это почему? - А я колхозная. - А чем докажешь? - У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст! копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает: - И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею...
Осбодился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в колхоз, а председатель его и спрашивает: - А что делать-то можешь? - А я - говорит - язык всякого зверья понимаю! - Да? Ну пошли в свинарник. Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала, пятачком потерлась... - Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10. Разобрался председатель и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого свинарка. - Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты - обмоем! Приходят они к председателю на двор, а урке коза подбегает, хвостиком машет, блеет что-то по своему. Председатель смущенно так: - Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по пьяни...
Застойные времена. Собрание в колхозе. Выступает председатель. "Товарищи! От каждой коровы в среднем мы надоили по 10 литров молока в день. Урожай пшеницы в среднем 15 ц. с га,...". Тут его перебивает доярка тетя Маша: - "Иван Иваныч, чавой-то вы усе " в среднем, в среднем ", а чаво ето такое?" - "Ну, тетя Маша, вот от Зорьки надоили мы 5 литров, от Буренки 15, в среднем получается 10. С одного поля собрали 10 ц. с га, с другого 20, в среднем - 15" - "Да как же это тогда получается!? Вон у Нюськи 4 ебаря, у Дуньки - 5, а в среднем я что, тоже блядь?!"
Собеседование с председателями колхозов в году так 37-ом. - Как вы спите с женой? Председатель думает: - Скажу сверху - за карьеризм расстреляют; скажу снизу - за отсутствие инициативы; скажу слева - за левый уклон; справа - за правый. - Занимаюсь онанизмом. Расстреляли... за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.
Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. На краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда: - Что этот псих вытворяет? Дед (вздохнув): - ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.
На фронте. Командир (К): Рядовой Иванов! Иванов (И): Я! К: Вот вам кирпич собьете самолет противника! И (в изумлении) Как - кирпичом самолет? К: Иванов вы же КОММУНИСТ! И (переламывая кирпич об колено на 2 части) Я собью ДВА самолета!
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: - Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: - Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. - Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? - Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
- Можно ли Париж сделать коммунистическим? - Можно, но жалко.
Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию. - Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!
- Будут ли евреи при коммунизме? - Нет, они сумеют выкрутиться.
- Что такое коммунизм по-китайски? - Советская власть плюс стерилизация всей страны.
- Может ли в Армении быть коммунизм? - Нет, потому что за горами.
По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.
- Скажите, а при коммунизме будут карточные игры? - Да, только карты будут стеклянные.
- Можно ли построить коммунизм? - Построить-то можно, но выжить при нем - вряд ли.
- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой? - И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
- Почему в хлеб добавляют горох? - Чтоб с треском войти в коммунизм.
- Будет ли любовь при коммунизме? - Не будет денег, не будет и любви.
- Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване? - Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.
- Что такое социализм? - Дерьмо по сравнению с коммунизмом.
- Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего? - Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.
- Что такое вобла? - Это кит, доплывший до коммунизма.
- Является ли коммунизм наукой? - Нет. Если бы был наукой, то сначала попробовали на собаках.
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.
- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? - Правда, но доставлять их будут по телевизору.
- Можно ли построить коммунизм в Израиле? - Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
- Что унаследовала Германия от Маркса? - Восточная - коммунистический манифест, западная - капитал.
- Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм? - Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.
- Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение? - Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.
В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
- Нужно ли со взяток платить партийные взносы? - Если вы настоящий коммунист, то нужно!
- У нас при коммунизме всего будет вдоволь! - говорит обкомовский лектор. - А у нас? - спрашивают из зала.
- Что будет основной пищей при коммунизме? - Фурцированные хрущи.
Один старый большевик другому: - Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!
На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: "Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!"
- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму? - Так-таки и зачем! А на обратный путь?
Рабинович заявляет перед боем: - Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!
- При коммунизме у меня будет свой самолет! - Зачем тебе самолет? - А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!