- Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло. - Партия отмывается. СССР - страна победившего нас социализма.
- Жизнеспособна ли социалистическая система? - О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!
- Почему наши войска перешли чехословацкую границу? - Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.
- Какой самый большой успех социалистического лагеря? - Он был один, теперь их стало целых два!
- Как будет называться война между СССР и Китаем? - Первая социалистическая.
- Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР? - Это у них пережитки социализма в сознании.
При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий знал. Он получил три года.
- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
- Какая разница между капитализмом и социализмом? а) При капитализме человек человеку - волк, а при социализме - товарищ волк. б) При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме наоборот. в) Капитализм загнивает социально, а социализм - капитально. г) При капитализме власть переходит от отца к сыну, а при социализме от деда к деду.
Два мальчика переговариваются через берлинскую стену. - А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец. - А у нас социализм! - Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм! - А тогда у тебя апельсина не будет!
Решила ЮНЕСКО считать 198? год - Годом Слона и каждой стране выпустить книгу. Индия выпустила брошюру "Все о слонах". Великобритания толстый том - "Немного о слонах". Франция - двухтомник. Первый том - "Слоны и женщины", второй "Женщины". Штаты - трехтомник. Первый - "Слоны", второй - "Слоны и деньги", третий - "Деньги". СССР - собрание из четырех томов. Первый - "Россия - родина мамонта", второй - "Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистичской революции", третий - "Забота партии и правительства о разведении слонов", четвертый - "Советский слон - самый счастливый слон в мире". Монголия выпустила серию из пяти томов. Первые четыре - перевод с русского, пятый - "Монгольский слон - лучший друг советского слона".
- Чем отличаются комсомольцы 70-х годов от комсомольцев 20-х? - Ростом. Комсомольцам 20-х было все по плечу, а комсомольцам 70-х все похую.
Комсомольская свадьба: - Кто еще невесту не трахал? - Голос жениха - Я! - В ответ - Еще успеешь, вся жизнь впереди!
Молодую учительницу изнасиловали старшеклассники. Она собирает комсомольское собрание, и жалуется: - Вчера произошел совершенно дикий случай. Несколько старшеклассников поймали меня в темном коридоре, раздели и тыкали чем-то тупым между ног. А если бы острым и в глаз?!
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку. - Алло! - Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?! - Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали! - Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор! - Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник! - Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход! - Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню! - Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
По Нью-Йоркской 42-й авеню идет солидный мэн и курит. К нему подбегает молодой человек и говорит: - Добрый день, я корреспондент газеты Московский Комсомолец, можно задать вам несколько вопросов? - Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете. - Я вижу вы курите? - Ну, да. - А какие сигареты вы предпочитаете? - Обычно "Супер". - А сколько они стоят? - Доллар шестьдесят пять центов за пачку. - И много курите? - Да, работа нервная. Около двух пачек в день. - И давно курите? - Вот уже почти двадцать пять лет. Корреспондент начинает судорожно что-то высчитывать на бумажке. Затем, поражаясь результату своих вычислений поднимает глаза на мена. - А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы, вы, если бы не курили, то смогли бы купить... Ну, хотя бы, вот этот небоскреб. - Да? Неужели? Интересно. А вы то курите? - Нет! - И у вас есть небоскреб. - Нету. - А это - мой.
Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на медкомиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом коммисия. - Геморрой есть? - Ась? - Геморрой спрашиваю есть? - Ась? - Повернись задом и наклонись! поворачивается и наклоняется - Ясно, нет. Комсомолец? - Ась? - Комсомолец? парень снова поворачивается и наклоняется.
Году этак в 198х. Комсомольцы Приамурья преподнесли подарок ХХ съезду ВЛКСМ, вырастив две новые породы выхухоля: нахухоль и похухоль.
Любовь по-французски. Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. Любовь по-испански Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину. Любовь по-американски. Это когда американец с американкой пишут роман о том как француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину. Любовь по-русски. Это когда на партийном собрании обсуждают комсомольца, читавшего роман американских писателей о том как француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку: - Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Священник: - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! - Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! - Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник! - Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню! - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
- Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками. - Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!
Приходи тип в ЗАГС, говорит - Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество! - А как Вас зовут? - Никита Виссарионович Троцкий.
В школе я всегда бил учительских сынков, чувствуя, что ничего хорошего от них ждать не приходится, что и доказывают Ульяновы.
Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.
Новые живописные произведения на тему интимной лирики: "Ленин в Горьком", "Ленин в Мойше", "Мы войдем другим путем (Володя Ульянов разъясняет работницам преимущества заднего секса)".
- Владимир Ильич! Вам посылка! - Детям, все детям! - Но там презервативы! - Проколоть гвоздем и отдать меньшевикам...
- Владимир Ильич, партию хлеба привезли! - Детям, детям, детям!.. - Владимир Ильич, партию одежды привезли! - Детям, детям, детям!.. - Владимир Ильич, партию презервативов привезли! - Детям, детям, детям!.. - Что?! - А, пгезегвативов, говогите... Тогда, батенька, одну упаковку мне, одну штуку - Вам, остальные пгоколоть, и отдать левым эсэгам!
Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание: - Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича? - Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!
- Василий Иванович, можешь выпить литру? - Могу. - А две? - Могу. - А ведро? - Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет!
Владимир Ильич приходит домой: - Напегдели! Напегдели! Надюша, опять были това'ищи из села?
- Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - Учиться, учиться и учиться! - Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.
Делает Владимир Ильич Ленин миньет Алексею Максимовичу Горькому и приговаривает: - Ну какой же ты Горький? Сладкий ты мой!
"О необходимости вина... от многого было б избавление, если бы, допустим, в апреле 17-го года Ильич был таков, что не смог бы влезть на броневик."
Микоян пишет мемуары под названием: "От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю".
- В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года? - Бревно то же, а Ильич не тот.
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и галстуке и говорит. - Геволюции не будет, она будет завтга, а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает) - дискотека!
- Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик, - революция будет завтра, а сейчас, - он дернул подтяжки, - дискотека!
Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают: - Кто к нам приехал? Все молчат. Снова спрашивают: - Кто к нам приехал? Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит: - Новенький!
- Давайте выпьем, Владимир Ильич! - Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хуйню нес - до сих пог газобгаться не можем!
Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...
- Леонид Ильич, какое у Вас хобби? - Я собираю анекдоты о себе. - И много удалось собрать? - Два с половиной лагеря.
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР. - Куда вы, Владимир Ильич? - В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич. - Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть!
Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам". Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.
Воспоминания старого большевика: - Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: "Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!"
Горький - Ленину: - Владимир Ильич, идите выступать. - Не буду! - Владимир Ильич, народ ждет. - Броневичок пропили, кепку спиздили, а без реквизита я работать не могу!
Идут политзанятия в роте. Замполит говорит: - Вот Петр Ильич Чайковский, будучи педерастом написал такую замечательную оперу, как "Руслан и Людмила", А Лев Николаевич Толстой будучи импотентом написал такую замечательный роман, как "Война и Мир", А Вы рядовой Сидоров с такой елдой не можете даже письмо домой написать.
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу - Горький. - Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше: - Очень своевременная книга!