Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: - Кто такой был Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин? - Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Дело происходит в Ленинграде: У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и спрашивает: " Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ? ". Тот ему: " Нафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь."
Петька спрашивает у Василия Ивановича: - Вот Вы бы могли выпить сейчас стакан водки - Ну Петька спрашиваешь, конечно - А бутылку водки - Ну смог бы - Ну, а ведро водки смогли бы - пауза - Нет Петька не смог бы. Ленин, вот ОН бы смог.
год, Москва, Кремль. Сидит у лобного места девушка и плачет. Тут к ней подходит В.И. Ленин и интересуется причиной такового душевного состояния. Д: Да вот у меня мой возлюбленный погиб, не знаю, что делать, думаю утопиться с горя. ВИЛ: А это катериццки нельзя делать! Вот что милочка, вступайте вы лучше в партию! Да, именно в партию! Вот Надежда Константиновна - уродина уродиной, а какого орла отхватила!
Столяр в хозмаге: - Гвозди 5-идюймовые есть? - Нет - А 3-хдюймовые? - Тоже нет - Верно товарищ Ленин говорил "Революция и никаких гвоздей!"
Крупская пионерам на встрече рассказывает про Ленина: - А вот как он детей любил! Вот помню в Шушенском утром Володя бреется, а хозяйский мальчишка, противный такой, так у него под руками и крутится, так и крутится. И вот помню Володя ему так вежливо говорит: "Миша, отойди, не мешай мне бриться", а ведь мог бы и бритвой по глазам"
Ночь всю мужики валялись в сене И ловили рыбу у реки Старец подошел к ним в драном шлеме "Кто ты?"- оживились мужики Поднял со земли полено И разбил ударами руки "Это - карате, а сам я - Ленин" И опизденели мужики
Отправили как-то в длительный космический полет Русского (во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили взять по 60 кг. личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина, Француз миниатюрную француженку а Бельгиец взял кило сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит в сопровождении толпы маленьких детей а Бельгиец начинает сразу же стрелять спички.
Не унывай, дружок. Желаю тебе слушаться маму и папу, кушать всю кашу, а то будешь, как дедушка Ленин, лежать в мавзолее, лысый и картавый.
Год. Громкоговоритель в поезде метро: - Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция - станция имени Ленина.
- Как живешь? - Как на пароходе: горизонты широкие - деваться некуда; тошнит, а едешь. - Как Ленин: не кормят и не хоронят. - Как желудь: кругом дубы, и всякая свинья съесть наровит. - Как картошка: если зимой не съедят, так весной посадят. - Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу. - Как пуговица: что ни день, так в петлю. А в общем, как в сказке, чем дальше, тем страшнее...
Стоит Ленин с трехлитровой банкой за пивом. Продавщица: "А мы в розлИв не продаем!" Ленин: "А мне не в Разлив - мне в Шушенское!"
Бежит Петька по дороге, встречается ему бабулька - столкну бабульку с дороги, дедулька переходит ему дорогу - пинок дедке, подбегает к штабу где Василь Иваныч пиво пил, на крыльце красноармеец дорогу перегородил - изрубил его Петька на мелкие части, открывает дверь и говорит Василь Иванычу: - Василь Иваныч! Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ!
В 1939 красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут.
Генерал после учений: - Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да нахуй оно мне надо!..
Царская армия. Капитан спрашивает рядового: - Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество? - Вот и я думаю, господин капитан, почему?
Армия. Строй солдат, перед ними прапор: - Взвод, рассчитайсь! - Товарищ прапорщик, а в какой системе, восьмеричной или десятичной? - Ах ты блядь, в десятичной! - Нулевой!..
Армия. Дежурный по парку - дневальному: - какая машина вышла? - Зеленая, - отвечает дневальный. - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? - А номер белый...
Сын приехал из армии на побывку домой. Отец: - Ну, как тебе армия? Сын: - А-а... Долбоебизм. - А как это? - Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по деревне. Все к церкви сбежались, солдат спустился с колокольни: - Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные - р-разойдись!
Армия, политзанятия. Прапорщик: - Алибирды, что такое Родина? - Не знаю, товарищ прапорщик. - Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина? - Родина - это моя мать! - Ну, Алибирды, что такое Родина? - Родина - это мать Хабибуллина. - Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял? - Понял. - Ну и что ж ты понял!? - Я брат Хабибуллина!
Армия. Построение. Новобранцы. Прапорщик. П. Иванов! Я! П. Кем был до армии? Каменщиком. П. Нормально. Будешь класть казармы. П. Петров! Я! П. Кем был до армии? Маляром. П. Нормально. Будешь красить казармы. П. Попов! Я! П. Кем был до армии? Плотником. П. Нормально. Будешь делать рамы для казарм. П. Сидоров! Я! П. Кем был до армии? Клюкальщиком. П. Кем кем? Клюкальщиком! П. А что же ты, Сидоров, делал? Клюкалы, товарищ прапорщик! П. Ни хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало? С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастерскую, так я вам в три дня такое клюкало заебеню. П. Ну ладно, давай. Дают Сидорову все что он попросил, и он удаляется в мастерскую. Три дня из мастерской доносится шум, летят искры, валит дым. И вот через три дня выходит из мастерской Сидоров, весь грязный, закопченный, вспотевший, но гордый. И несет он перед собой лист железа, вес помятый, в дырах, сто раз свернут и перегнут. Охуевший прапор спрашивает. П. Сидоров. Что это это у тебя за хуйня? С. Клюкало. П. Да ты что, Сидоров, блядь, охуел что ли. Вздумал нас наебывать? На ГУБУУУ! Уводят Сидорова на губу, клюкало бросают в угол. Проходит неделя. В часть с проверкой приезжает генерал. Идет, все осматривает, все ему нравится, и как казармы покрашены, и чистота везде. Заходит к прапору, и вдруг видит в углу клюкало. Г. Ни хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал? Охуевший прапор. Сидоров. Г. Где Сидоров? П. На губе. Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстро его сюда! Приводят Сидорова. Г. Сидоров. Ты сделал такое заебное клюкало? С. Я. Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его? С. Три дня. Г. Ни хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!? С. Конечно, товарищ генерал, о чем речь! Идут генерал с Сидоровым на озеро. Садятся в лодку и заплывают на самую середину. Г. Вась (так звали Сидорова), можно я клюкало запущу? С. Давайте. Генерал берет осторожно клюкало в руки, поднимает над головой и кидает в озеро. Клюкало с характерным звуком КЛЮЮК уходит в озеро. Генерал восхищенно, взволнованным голосом. - Вась, глянь, как пошло, как пошло-то!
Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет: - Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну. Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает: - А сколько вас? - Нас - пятьдесят миллионов! - Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!
Штаб Китайских вооруженных сил разрабатывает план нападения на Советский Союз Докладчик: - 1-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии справа. 2-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии слева. Через Монголию пустим танки. Вопрос: - Сразу все? - Нет, сначала один, потом другой.
Умирает генерал Де Голль. И говорит он: - Исполните мое последнее желание. Хочу увидеть Фантомаса без маски. Генерал был не тот человек, которому можно было отказать. Задействованы были вся полиция и армия. Наконец привели Фантомаса, но в маске. Генерал приказал ему: - Сними маску. - Пусть все уйдут. Все ушли и Фантомас снял маску. Посмотрел на него генерал и сказал со слезами - Да... и постарел же ты Василий Иванович. - Годы идут - ответил Фантомас - да и ты Петька уже не молод.
Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы. - После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из-за притяжения Земли. - А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? - спросил один солдат. - Такие вопросы армия не рассматривает, - нашелся озадаченный сержант. - Этим занимаются морские артиллеристы.
Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром: - Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет. - Пили мы, - говорит Василий Иванович. - Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапаев пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."
Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев: - Это, ты, как так умудрился? - Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит: - У меня очко! Я ему: - Покажи! А он: - Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то у меня карта и пошла.
Говорит Василий Иванович (ВИ) Петьке (Пе): хочу, Петька, девственницу, достань. - Будет сделано, Василий Иванович. На следующее утро ВИ взбешен - обманщик ты, Петька, никакая она была уже не девственница, расстрелять тебя, гада, надо. Петька просит: "Подожди, Василий Иванович, я тебе к следующей ночи целый взвод девственниц пригоню..." На следующее утро: ВИ: Готовься, Петька, вешать будем, опять обманул, на весь взвод ни одной девушки. - Пе: Не губи, Василий Иванович, я тебе их батальон приведу. На следующее утро ВИ в гневе: Петька, сдать оружие и за плетень на расстрел за обман командира Красной армии - в том батальоне ни одной девушки не оказалось. - Пе, падая на колени: Не может быть, Василий Иванович, я же каждую лично проверял!
Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника. - Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. - Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.
Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру: - А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать... - Почему только на танках? - Я видел там две такие большие собаки ходят...
Командир танка задает вопрос членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие, - отвечает один. - Броня, - говорит второй. - Гусеницы, - докладывает третий. - Ну товарищи солдаты, главное в танке - не бздеть!
Идут танковые учения, командир по рации: - Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места... - Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места... - Третий! Пошел! - Третий стоит... - Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит... - ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ! Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит: - О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!
- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня? - Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: - К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям: - Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме: - Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
В школе учительница говорит детям: Завтра у нас день, посвещенный ВОСР(ВеликойОктябрьскойСоциалистическойРеволюции). Поэтому у кого есть дедушки, бабушки, которые могут расказать что-нибудь, приводите. Встает Вовочка и говорит, что у него дед воевал в революцию. у учитель говорит ему, что бы он его привел на урок, чтобы тот рассказал про свои революционные подвиги. Вовочка приводит деда, а тот рассказывает: - Сидим мы значит за пулеметом, а на нас цепь пехоты идет. До них значит 100 метров. Хотел я было нажать на гашетку, а командир говорит мне: "Рано" - до цепи 50 метров, а командир мне опять: "Рано" - до цепи 30 метров, и, наконец, командир говорит мне: "Огонь". Нажал я на гашетку, и посыпалась красная сволочь
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. - Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
Космический корабль "Челленджер" взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза.
Один муж написал домой письмо из командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!".
Командир командует солдатам: - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Сообщение по радио: - Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Героя Советского Союза.
- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму. - Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!
Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян. - Рядовые - вполне возможно, - ответил младший командир, - но только не сержанты.
Инспектирующий генерал, обход строй солдат, спросил у одного рядового: - Что вы можете сказать против ваших командиров? - У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.
Командир построил роту на плацу: - Кто любит легкую музыку - три шага вперед! Два солдата вышли из строя. - Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
- Что такое верх рассеянности? - Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице - свои грязные рубашки.
Диалог двух приятелей: - Я своей жене из командировки презент привез. - А чего ты его там не использовал?