Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур: - Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором. - Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. - Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? - Да нет, раз шесть. - Что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу.
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. - Поручик, Вы любили когда-нибудь? - Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: - Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
- А что это граф Суворов ничего не ест? - Ик!... Так ить нечего больше, матушка!
- А что это граф Суворов ничего не ест? - Так ведь без вилки нельзя, матушка. - Вилку Суворову Александру Васильевичу.
Заходит Винни-пух в магазин. - У вас свинина есть? - Есть Винни-нух достает пулемет, передергивает затвор... - ЗА ПЯТАЧКА!
Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает, - У вас медвежьи шапки есть? - Есть Пятачок достает пулемет, передергивает затвор... - ЗА ВИННИ-ПУХА!...
- Петька, а Петька! - Ну что, Владимир Ильич?
- Петька, ты почему не отдал мне честь? - Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул. - Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
Пришел мужик в магазин. - У вас сметана есть? - Нет. - Так вам и надо!
Диалог двух солистов балета: - Почему ты никак не можешь попасть в такт? - Да музыка сбивает...
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Приходит мужик в магазин и спрашивает: - Скажите, а у вас сок томатный есть? - Нет! - А почему? - Помидоры еще не сгнили!
Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает: - У вас мясо есть? - Нет. - Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо". - Ну и что, у меня на заборе "хуй" написано, а там дрова лежат.
- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
Радиокомментатор на похоронах Андропова: - Все Политбюро в полном составе идет к могиле!
- Какую музыку любит Андропов? - Камерную.
Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.
Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!
- За что борется Андропов? - За мир и госбезопасность во всем мире!
- Вы слышали? Андропов сломал руку! - Кому?
- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет? - Первый был подключен к батарее, а второй к сети.
- Доживет ли Андропов до 1984 года? - Частично.
- Какую поэзию любит Андропов? - Пушкина за его слова: "Души прекрасные порывы!"
- Правда ли, что Андропов знает английский, как русский? - Не совсем. Он русский знает, как английский.
В связи с избранием Андропова генеральным секретарем Президиум верховного совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.
- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно? - Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.
Два партаппаратчика на похоронах Андропова: - Ты как сюда попал? - По входному билету. - А мне уже абонемент выписали.
Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым: - Юра, кто же меня заменит? - Я, Леня! - А если Политбюро не пойдет за тобой? - Тогда оно пойдет за тобой...
- Есть ли у нас культ личности Андропова? - Культ есть, а личности нет. Черненко - Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб? - Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко. - Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер... - Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
Брежневу звонит Рейган: - Леня, как дела? - Нормально, вот только мудаки задолбали! - Кто-кто задолбал? - Мудаки! - Не понимаю! Плохо слышно! - Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко...
Собралось политбюро обсуждать, почему все их секреты сразу же становятся известны за границей. Заперлись, задраили окна, сидят, обсуждают. Тут через полчаса Андропов просится в туалет. "Нет, нельзя". Еще через 5 мин. - стук в дверь. "Что такое?" - "Да тут ВВС передало, что вы Андропова в туалет не выпускаете, так мы ему утку принесли".
История общественно-политических наук в кратком изложении: До 18-го века считалось, что вся власть - по наследству и от бога. Французские гуманисты-просветители доказали, что страной в общем-то должен бы управлять народ. К.Маркс поправил: не народ, а класс. В.Ульянов уточнил: не класс, а партия. И, Джугашвили добавил: не партия, а один человек. Н.Хрущев показал: этот человек может управлять как угодно. Л.Брежнев решил, что этот человек страной может не управлять вообще. Ю.Андропов в конце концов понял, что если после всего этого попытаться управлять страной как хочется, то долго не протянешь...
Звонит Михаил Сергеевич (тот самый) Раечке (не нашей а своей) в Эстонию. Только он скажет - "Мне Раису Максимовну, пожалуйста!" Ему и отвечают телефонистки - "Говорыте по-естонски" Осерчал он и позвал всех БЫВШИХ генсеков. И обломались также Брежнев, Черненко, Андропов, Хрущев... Всем им (как и мне) отвечали барышни (?) одно и то-же: - "Говорыте по-естонски" Но не таков был велыкий Сталин... и на ответ такой возмущенно заметил: - " Эслы мэне чэрэз пят менут нэ дадут Раысу Максымовну, то у мэнэ вся Колыма заговорыт по-эстонски!"
Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича..." Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..." Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ..." - Вот черт, опять пиджак Андропова одел!
Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок вертушки. Черненко снимает трубку. Оттуда голос: "Андропов у аппарата." Черненко сползает со стула с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный голос: "Ответьте Рыбинску!".
- Почему Молотова восстановили в партии? - Черненко готовит себе преемника.
Политбюро постановило: Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС. Похоронить его на Красной Площади.
Гражданин пришел на похороны Черненко. - Ваш билет! - требуют у него. - На эти спектакли у меня абонемент!
- Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами? - За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.
Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит. Переводчик шепчет ему: - Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор. Черненко: - Ду ю спик инглиш?
- Какой вид транспорта напоминает Черненко? - "Чайку". Тихо подъехал и тихо отъехал. Эпоха перестройки - Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает. - Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.
Брежнев и Черненко беседуют на том свете: - Костя, а кто сейчас вместо нас правит? - Да Миша Горбачев. - А кто его поддерживает? - А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...
Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит: - Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой ложку с вилкой. - А там что, с этим плохо? - Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом есть заставляет.
Брежнев товарищам по партии: - Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро... Товарищ Громыко полностью впал в детство - вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отда-ал!
Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел "орел". Тогда он говорит Громыко: - Теперь твоя очередь целоваться.
Как-то раз Брежнев жалуется Громыко что не может толком разобраться с летним и зимним временем. Громыко отвечает: - Да это же элементарно - весной передвинул стрелки часов вперед на один час, а осенью назад на один час! - Так-то оно так, - отвечает Брежнев, -да вот недавно случился такой казус после гибели Садата отправил в Египет телеграмму о соболезновании, так она на час раньше пришла!
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"