В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос: - Должны мы наступать или отступать? Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ: - Yes. - Что!? После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова выдал ответ: - Yеs, sir! - То-то же!
В одну из частей ПВО, дислоцирующихся под Москвой, должен был приехать с осмотром генерал. К приезду подготовились на славу: форма у всех парадная, травку покрасили, ракеты все стоят покра... Стоп! Одну ракету забыли покрасить! А эскорт уже на пригорке показался... Все бегают в панике, никто не знает, что делать. Рядовой Кацуба докладывает полковнику, что знает метод... Короче, закинули ведро с краской на ракету сверху, ракета и покрасилась. Вот только проблема: обратно не могут снять. Между тем, генерал уж подъехал, все построилилсь. Генерал: - О, хорошо служите, товарищи, хорошо, хорошо... А это что такое? [указывает на ведро] Майор нашелся: - А это, товарищ генерал, ионный отражатель! - Да я сам знаю, что ионный отражатель! Я спрашиваю - почему не покрашено?!
В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал: - Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа? - Старшины Пилипчука! - Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой? - Старшина Пилипчук! - Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм м, очень неплохо! Чей наряд на кухне? - Старшины Пилипчука! В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет: - А пуговичку-то застегните, товарищ генерал! - Что?! Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк: - Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!
В поезде едет генерал и скучает. Посылает денщика привести ему мужика, который загадки знает. Денщик приводит из 3-го класса первого попавшегося мужика. Генерал для затравки угощает его водочкой, потом просит загадать загадку. Мужик, робея: - Вот, господин генерал, без окон, без дверей полна горница людей... Генерал, немного подумав, уверенно: - Ну, натурально, жопа. - Да, нет, господин генерал, - огурец. - Хм, что ж, давай другую. Мужик еще больше оробев: - Два конца, два кольца, посредине гвоздик... Генерал, не очень впрочем уверенно: - Ну, жопа. - Да нет-с, господин генерал, - ножницы. - Что-то плохие ты, мужик, загадки загадываешь. Вот послушай мою (воодушевляясь все больше и больше и размахивая руками): - Большая... - Розовая... - Мягкая... - ЖОПА!
Ресторанчик в Париже. Заходит, естественно, новый русский. - ГАРРРСОН! Водки Smirnоff на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов! Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из местных. - Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата - капните три капельки оливкового масла ей в гузку. Из под стола: - И МНЕ МАСЛА В ГУЗКУ! НА 500 БАКСОВ!
Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обхо по одному ему представляются. - Майор Петров! (Г) - Сколько лет? - 32. (Г) - Женат? - Так точно! Двое детей! (Г) - Молодец, майор! Служи далее! - Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей! (Г) - Молодец, подполковник. Так держать! - Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей! (Г) - Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, "Беломор" курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!
После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили: - Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами? - Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя? - Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же! Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (как известно, Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует). Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой. Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: - А сколько ты хочешь получать? - 3 тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. - А сколько ты хочешь получать? - 4 тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: - Сколько налетал? - Нисколько. -? - В каких операциях участвовал? - Ни в каких. -?! - А сколько получать хочешь? - 9 тысяч. - А зачем тебе столько? - Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.
В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места поднимается молодой лейтенант (Л) (Л) - Товариши! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?! На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал (Г) (Г) Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом. (Л): -(( - Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего языка. (Г) - Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.
Совещание в ставке китайского верховного командования о нападении на СССР. Главнокомандующий (Гл): " Мелкими группами по 5-6 миллионов человек прорываемся через границу и углубляемся внутрь страны, затем вводим в действие авиацию. " Генерал (Ген): " Товарищ главнокомандующий, авиацию использовать не удастся." Гл: Почему? Ген: Летчик заболел.
Для генералитета Пентагона был устроен показ электронной техники, позволяющей вести боевые действия, сидя в безопасном месте. Спустившись в комфортабельный подземный бункер, генералы оказались в большом зале, заполненном электронной аппаратурой с различными дисплеями, кнопками и переключателями. По залу разнесся голос из громкоговорителя: - Вы находитесь в центре управления боевыми действиями. Все операции осуществляются автоматически. Вы нажимаете на кнопку, и ракеты устремляются к своим целям. Нажатием другой кнопки вы заставляете взлететь стратегические бомбардировщики. Еще одно нажатие на кнопку - и подводные лодки с ракетами на борту атакуют свои цели. Аппаратура абсолютно надежна. Ошибки исключаются... Ошибки исключаются... Ошибки исключаются... Ошибки исключаются... Ошибки исключаются...
Генерал, занимавший высокий пост в Пентагоне, как-то встретил на улице своего земляка. - Вспоминают ли жители нашего городка своего знатного земляка? - с надеждой на утвердительный ответ спросил он. - Ну что тебе сказать? В общем мы установили стенд перед домом, где ты жил. - Вон даже как! - воскликнул польщенный генерал. - И что же на нем написано? - На нем написано: "До Гринвила - 8 миль".
Рядовой позвонил по телефону своему другу, служившему писарем в штабе, но по ошибке набрал не тот номер. - Привет, сачок, - начал он, когда сняли трубку на другом конце провода. - Как идет служба в твоей богадельне? В ответ раздался возмущенный голос: - Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете? Я - генерал... После наступившей паузы послышался сдавленный голос: - А вы знаете, кто говорит с вами? - Нет! - рявкнул генерал. - Слава Богу, - сказал рядовой и повесил трубку.
Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать: - У вас есть перпен? - А это что такое? - Персональная пенсия. - Нет. - А у вас есть пермаш. - А это что такое? - Персональная машина. - Нет, ее у меня тоже нет. - А у вас есть пердач? - А это что такое? - Персональная дача. - Нет у меня и пердачи. - А что же тогда у вас есть? - У меня есть только "перхер". И тот в гармошку.
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину: - Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет? Старшина убегает. Замполит ржет: - Вот дурак, нет бы дневального послать...
Уголовная хроника. Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал.
Старшина в армии: - Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.
Старшина. Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка: - Готов? Пошел! - Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! - Да я же ничего не приказывал. - А я ничего и не делал.
Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлебают, глядеть страшно". - Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит: - Давай, - говорит Вася, - со старшиной пошутим! - Хватит! Уже с деканом пошутили!
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое. - Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! - дал им указание старшина.
- Товарищ старшина, а крокодилы летают? - Та ты шо, поехал? - А товарищ майор сказал, что летают... -.. Ну, летают.. Но только низко-низко. - А товарищ майор сказал что высоко! - А потом так вверх - вж-жиих!
Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой одного: - Чего не купаешься? Через некоторое время идет другой африканец. То же самое. Крокодил бурчит: - Чего не купаешься, чего не купаешься... Громко: - Товарищ старшина, разрешите искупаться!
Команда десантников прыгнула, остался лишь один перебинтованный и загипсованный чудак со странным блеском в глазах. Вот подкатывает он на инвалидной коляске к открытой двери и собирается сигануть вниз. Увидев такое дело старшина взмолился: - Иванов, ты бы парашют одел, а то тринадцатый раз так прыгаешь. - Э-э нет, я верю - я полечу...
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина: - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат "ура", а ты?
- Старшина, разрешите обратиться! - Обращайтесь! - Что у нас будет на завтрак? - Перловка. - А на обед? - Тоже. - А на ужин? - Ужина не будет! - А что будет? - Лекция "О вкусной и здоровой пище".
Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит. - По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.
- Рядовой Филлипс, где самое безопасное место на стрельбище? - За моей мишенью, сэр.
- Рядовой Джонс, назовите вашу любимую книгу, - попросил капеллан. - Книга больных, святой отец.
- В чем дело, рядовой Смит? Вы что, не слышали сигнала "Подъем"? - Слышал, сержант, но я думал, что это сон.
- Рядовой Брайт, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки? - Потому что если закрыть оба глаза, то цель не будет видна, сержант.
- Итак, рядовой Коллинз, вы занялись спортом. Какие ваши успехи? - Очень хорошие. Меня освободили от всех нарядов.
- Сколько раз я предупреждал вас, рядовой Смит, чтобы вы не опаздывали в строй? - Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.
- Что случилось, рядовой Доббин? - Ничего особенного, сержант. Я чистил винтовку, и уронил на пол ремень. - А что же тогда так загремело? - Но ведь ремень крепится к винтовке.
На гауптвахте сосед по камере спросил рядового Джексона, за что он здесь оказался. - За сновидения. - Ну и строгости у вас в части! Вам что же, запрещают видеть сны? - Этот сон я видел, когда находился на посту, - объяснил рядовой Джексон.
- Почему у вас на форме нет эмблем нашего рода войск, рядовой Линч? - Я не хочу раскрывать, к какому роду войск принадлежит наше подразделение, сержант.
- Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле? - спросил врач. - Так точно, - ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды. - У вас сильно воспалено горло, - констатировал врач, осмотрев больного. - Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на неделю от службы. Придете на прием через неделю. В конце недели музыкант явился к врачу. Осмотрев его, тот сказал: - Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати, на каком инструменте вы играете? - На барабане, сэр, - ответил оркестрант.
Рядовой Дуглас был доставлен в госпиталь с раненной рукой. - Скажите, доктор, - спросил он у хирурга, - моя рука останется увечной? - Не беспокойтесь, будет как новая. - А я смогу играть на пианино? - Без сомнения. - Ну, доктор, вы просто чародей! Я еще никогда не играл на пианино.
На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Гильберт ответил: - Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях, ему не давали упасть, пока не закончилась лекция.
- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, - жаловался рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его! - Что же ты собираешься делать? - спросил приятель. - В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.
Отделение получило задачу окопаться. Один рядовой обратился к сержанту: - Сержант, зачем в век атомной войны мы должны рыть окопы? - Почему вы считаете, что будет обязательно атомная война, а не конфликт низкой интенсивности? - А что значит конфликт низкой интенсивности? - Это когда противник хочет тебя немножечко убивать.
- Что ты больше всего хотел бы при увольнении из армии? - спросил рядовой Браун своего приятеля. - Я хотел бы, чтобы мне оставили винтовку, - ответил рядовой Гобс. - Зачем тебе винтовка? - удивился такому ответу приятель. - По приезде домой я закопаю ее во дворе. И, когда пойдет дождь я, сидя у окошка, буду приговаривать: "Ржавей, ржавей, железяка чертова!"
Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени поглядывал на часы. - Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? - рявкнул сержант. - Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?
В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса в фартуке и спросил: - Вы действительно штаб-сержант? Сержант с высокомерным видом кивнул. - Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в кухонный наряд придаст ему определенный шик.
Рядовой Доукс собрался вечером пойти в "самоход" на свидание с девушкой. Он предупредил об этом своего друга, который дежурил на КПП. - Хорошо, - сказал друг. - Только учти, к твоему возвращению будет не моя смена. Поэтому запомни пропуск на эти сутки - "Идиосинкразия". - "Иди..." Куда, говоришь? - "Идиосинкразия". - Произнеси, пожалуйста, по буквам. - "И-д-и-о-с-и-н-к-р-а-з-и-я". Рядовой Доукс тяжело вздохнул и произнес: - Придется остаться в казарме.
- Рядовой Иванов! - Я! - Рядовой Петров! - Я! - Рядовой Сидоров! - ДА! - Что ДА?! - НЕТ! - Что НЕТ?! - УРА!
- Рядовой Сидоров - Я - Будешь мыть стены... - Рядовой Половой - Я - Будешь мыть пол - Чем? - Тряпкой! - Какой? - ПОЛОВОЙ! - Я!