Самый страшный сон Брежнева - по Красной Площади едут американские танки, в них сидят китайцы и жуют мацу.
- Какая разница между гомосеками и генсеками? - Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.
- Студент Давыдов, а Вы помните социалистические обязательства членов Политбюро? - Помню: три шага без поддержки; три слова без подсказки; каждый должен умереть Генсеком.
Раздается звонок в Кремле. - Вам генсек нужен? - спрашивает чукча. - Ты что, больной? - интересуется трубка. - Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная точка. - А это что такое? - А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
После смерти очередного генсека, в Кремле раздался звонок: - Ввввам генераааальные секретари неэээ нужны? - Вы что ненормальный! - Да! Иииии еще пппплохо говорю...
Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин. - О! - удивился Горбачев. - А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал. - Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.
Донесли как-то Горбачеву(Г), что все его окружение - идиоты. "Неужели все?"-думает Г. "Надо проверить!" Собрал Политбюро, спрашивает: "Товарищи, кто знает, что такое: подметка и шнурок?" Все молчат. "Товарищи, это же ботинок! Ну еще один вопрос: две подметки, два шнурка - это что?" Тишина... "Товарищи, ну это же ТАК ПРОСТО! Это же два ботинка! Ну ладно, последний вопрос: маленькая, зеленая, прыгает, на 'ля' начинается, 'гушка' кончается!" Молчание. Вдруг встает Лигачев: - Михаил Сергеевич, мне кажется, что это три ботинка!
Леонид Ильич с хитрой и заговорщической ухмылкой крадучись заходит на заседание ПолитБюро... Озирается... И говорит: - Хотите... мц-мц... расскажу вам... мц-мц... анекдот... про Брежнегхо... мц-мц... пока егхо нет...
Идет, гражданская война. Приехали к Ленину (Л) ходоки (Х). (Л). Ну как там дела у вас? (Х). Да плохо, ВИ, есть нечего, разруха, а намедни проходили по Кремлю, так там Политбюро икру с шампанским наворачивает! (Л). Вот ме'гзавцы, вот я им покажу! Вызывает политбюро и орет: Сколько 'газ вам повто'гять - ж'гете на первом этаже - зак'гывайте окна, болваны!
Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены снимки членов Политбюро, и с возмущением говорит: - Ну и жмут же, гады! А милиционер сзади: - Кто жмет? - Да сапоги! - Да ты ж босой! - Потому и босой, что жмут... Ленин - Я Ленина живым видел! - А я в гробу!
В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.
- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро? - Открою в Израиле стрелковый тир!
В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым. - Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу. - А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!
- Что такое 40 зубов и 4 ноги? - Крокодил. - А 4 зуба и 40 ног? - Политбюро.
Урок русского языка в школе. Учительница спрашивает: "А знаете ли вы, дети, разницу между словами "горе" и "беда"? ". Дети молчат. "Хорошо, тогда слушайте: вот представьте себе, что маленький, серенький ослик шел через речку по бревнышку, оступился, упал и утонул...(дети плачут). Вот это - Беда, но это еще не горе... Горе - это если наше родное политбюро, не дай Бог, разобьется в авиакатастрофе... Понятно?" Вовочка: "Понятно, МарьИванна!" "Ну тогда объясни, что ты понял..." Вовочка: "Значит, так... Если наше родное политбюро, не дай Бог, разобьется в авиакатастрофе, это, конечно, Горе, но это еще не Беда, а Беда - это когда ма-аленький, се-е-еренький ослик пошел через речку по бревнышку...
Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин. - О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает: - Вот-вот, собирай. Как соберещь, так и пойдем.
Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал: - какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
Рабинович пришел в магазин: - Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро. - Зачем вам столько? - Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.
Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот - опять к Сталину. Сталин звонит: - Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы? - Две недели. - Хорошо, начинайте. Через две недели: - Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских? - Всех, господин Сталин. - Ни одного не осталось? - Ни одного. - Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте... Хрущев - У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит американец. - А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши пришили, страной править будет!
Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"
Хрущев осматривает выставку картин в Манеже: - Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? - Это советский завод со спешащими на работу трудящимися! - А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? - Это колхоз, в котором созревает кукуруза! - А это что за синяя уродина? - Это "Обнаженная" Фалька. - Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами? - Это... это... это зеркало, Никита Сергеевич!
- Что нового внес Хрущев в научный коммунизм? - Мягкий знак после "з".
- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма? - Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.
Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь. - Что вы им написали? - спрашивает шофер. - Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.
Умер Хрущев (Х), идет по раю и видит: идет навстречу Маркс в футболке с большими буквами ТК. Ну ладно, идет (Х) дальше, а на встречу Ленин тоже в футболке с большими буквами ТК, удивляется (Х). А потом и Сталина в такой же футболке встретил, ну совсем прикольно. Потом глядь, а на нем самом тоже футболка с буквами ТК, просто офигел. Пошел (Х) к апостолу Петру (П) и спрашивает: Х: - А чой-то все наши в таких футболках ходят? П: - А ты сам посуди: Маркс - Теоретик Коммунизма Ленин - Творец Коммунизма Сталин - Тиран Коммунизма Х: - А я-то по вашему кто? П: - А ты - Трепло Кукурузное!
- Бабушка, а Ленин был хороший? - Хороший, внучек, хороший. - Бабушка, а Сталин был плохой? - Плохой, внучек, плохой. - Бабушка, а Хрущев какой? - Когда умрет, тогда и узнаем.
В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один Большой Малохудожественный театр.
- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина? - Культ личности сменился культом двуличности.
Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые ищут эту шахту.
- Верит ли Хрущев в бога? - Конечно! Ведь он устроил великий пост!
На Олимпийских Играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.
- Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"? - Они вылетели почти одновременно.
- Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану? - Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.
Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
- Как мы будем жить без Хрущева? - По-брежнему в хрущобах.
- Можно ли завернуть автобус в газету? - Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
- За что Хрущев получил приз комитета кинематографии? - За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".
- Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы? - Чтобы играть Хрущева.
- Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер "Аврора" хотели перевести по каналу в Москву. Зачем? - Дать залп по временному правительству.
- Что Хрущев собирался сделать, но не успел? - Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.
Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву. - Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил Хрущев. - Этот анекдот не я придумал!
Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову. - Никита Сергеевич, вас плохо слышно! - Это потому, что я говорю из автомата!
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: - Хру... хру... хру... - Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
- Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось? - Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги. - Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!
Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.