В Управлении КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит: - Алло, это Наум Яковлевич? - Нет, - отвечает дежурный, - вы не туда попали. - Я куда я попал? - Вы попали в Комитет государственной безопасности. - В КГБ? - раздался голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение: - Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки могучая Гусь...
Рабиновича вызвали в КГБ: - Оказывается, у вас есть брат в Израиле! - Но я с ним тридцать лет не переписываюсь! - И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо! "Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место написать тебе..."
Установили в стране президентскую власть. Сын спрашивает отца: - А кто такой президент? - Президент - это тот, кто руководит всеми. Например я - президент семьи. - А мать? - Мать? Мать - министр финансов. - А бабка? - Бабка - КГБ. - Ну а я? - А ты - ты народ. На следующий день сын звонит отцу на работу: - Отец! К матери пришел другой президент. КГБ спит, а народ волнуется.
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Звонок в КГБ: - Алло, это КГБ? - Да, это КГБ, кто говорит? - Скажите, сколько время? - ...час ночи. Через час опять звонок: - Алло, это КГБ? - Да, это КГБ, кто говорит? - Скажите, сколько-таки времени? - Рабинович, ну вас к черту, приходите и забирайте свой конфискованный будильник!
Встречаются два приятеля. - Как живешь Гена, где работаешь? - В КГБ. - Да иди ты! - Правда, это Киевская Городская Баня. - А кем? - Чекистом. - А зачем в бане чекист? - Чтобы чеки открывать. Через месяц: - Ну как дела чекист? - Я уже не чекист, меня в лифтеры перевели. - Гена, баня-то одноэтажная?! - А я в женском отделении работаю. Я лифчики расстегиваю и застегиваю. - А сколько тебе платят? - 100000 плюс 50000 премиальных. - А за что 50? - За напряженный труд.
Группа туристов отъезжающих в Италию получает ЦУ - Запишите несколько фраз на Итальянском: "Как пройти к гостиницу?" "Сколько стоил лимонад?" Один из туристов - А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"? - А заем это вам? Строго спрашивает другой турист. - А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ!
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или ФСК или как оно теперь) - Что же вы это денежки печатаете? - Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые. - Зачем это Вам? - Что б знать с кем пить!
решило правительство узнать, где простому народу лучше живется: в Союзе или в Америке. Посему решили обменяться делегациями. Приезжает союзная делегация в Америку, находят среднего американского бизнесмена и начинают задавать вопросы: Д: Скажите, какой ваш доход? Б: Ну-у-у, $10000... Д: Какая площадь вашего жилища? Б: 150 метров Д: Есть ли у вас машина? Б: Есть, две: на одной на работу приезжаю, а вторая - прогулочная. Д: Что вы делаете в свободное время? Б: Ну, в бар зайду, с девочками пофлиртую... А в это время американская делегация приехала на советский завод. Ну, у нас как: без присмотра КГБ ничего не обходится, поэтому с делегацией приехал и наш родной ГэБист. Оторвался он от своих сопровождающих, подходит к рабочему и говорит: "Сейчас тебе разные вопросы задавать будут, так ты отвечай на них как можно лучше. Если мне не понравится я кашляну, тогда ты отвечай еще лучше." Итак, подходит американская делегация к русскому рабочему и начинает вопросы задавать: Д: Скажите, какой у вас доход? Р: Ну-у, рублей семьдесят будет... Г: Кхм... Кхмм... Р: В час! Д: Какая площадь вашего жилища? Р: 30 квадратных метров. Г: Кхм... Кхм... Р: На кошечку! Д: Есть ли у вас машина? Р: Да не-ет, что вы! Г: Кхм... Кхм... Р: Только вертолет вот недавно подкупил с получки! Д: Что вы делаете в свободное время? Р: Вот как поеду в деревню, и пойду баб ебать! Г: Кхм... Кхмм... Р: И мужиков - тоже!
Приезжает мужик в гостиницу. Начинает заказывать номер. Ну, бабушка при входе (враги их почему-то метродотелями кличут) отвечает: - Свободных номеров нет, есть только с подселением. Ну, мужик и согласился. Приходит в номер - там пьянки, девочки. Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то хотца! Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб принесла ровно через 5 минут. Возвратился, а те ребята там сидят политицкие анекдоты травят. Ну, мужик и начал их подкалывать: - Ребятки, а вам не страшно? Тут же все прослушивается! Подходит к розетке и говорит: - Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару бутылочек водки. Через полминуты открывается дверь, входит официантка и подает ровно 2 пузыря, и говорит: - Ваш заказ... У всех челюсти дружно застучали по полу. Ну, все похватали девочек, разбежались и спрятались по норам. Утром мужик просыпается - в комнате никого, чистота, порядок, а на столе - бутылка, а на стакане - записка: "Мне понравилась Ваша шутка насчет полковника. Майор КГБ Сидоров."
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает: - Кто там? - КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! - Сара, золотце, вставай - за тобой пришли...
Встречаются две барышни из колхоза "Сорок лет без урожая" ПЕРВАЯ: Привет, Сникерс пробовала? ВТОРАЯ: Угу... ПЕРВАЯ: Ну и как? ВТОРАЯ: Тампакс получше будет...
Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: - А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для Вас.
- Что такое скелет? -Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо, яйца.
На вопрос: "Какую музыку вы больше всего любите?" труженик колхоза "Вперед, скорее!" Фетюков ответил: "Дак... это... Sidе оf thе Мооn!"
Колхоз "Красный подзатыльник" купит лошадь. Не позднее 88 года. Или в обмен на коня после аварии (на ходу, но седло и голову надо менять).
Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию. - Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему: - Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!
- Что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов? - В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е - в науку.
Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился. - Точка, точка, точка, три точки... Твою мать.
В колхоз привезли киножурнал про Африку. - Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!
На колхозном собрании. - В прошлом году посадили 50 га картошки - съел колорадский жук. В этом году посадили 100 га - опять съел. В следующем году посадим 200 га - пусть подавится!
Собрание в колхозе. Председатель: - Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Колхозница из зала: - Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!
В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит: - А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?
Звонит председатель обкома председателю колхоза "Путь Ильича" и спрашивает: - Михалыч, как там у тебя дела с урожаем? - Да, как, как - ХРЕНОВО! - Да, ты не приукрашивай, не приукрашивай - правду говори!
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: - Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. - А что это такое? - Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
На колхозном поле приземлилась тарелка. Из нее вылез гуманоид и направился к работающим мужикам: - НЛО, - сказал он и ударил себя в грудь. - ЛТП, - дружно ответили ему мужики.
Председатель собрал собрание колхоза: - у, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь... Как назовем нашу коммуну? (дед Михей)-Предлагаю имени Лопа-де-Вега! (Пред)-Это что же такое, дед Михей? (ДМ)- Толком не знаю, ну уж очень на еб твою мать похоже...
Два колхозника: - Как ваш председатель? - Ничего себе, а ваш? - А наш все себе...
В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?..
Единственный в колхозе тракторист утопил в озере единственный трактор. Идет собрание. (П)редседатель: Какие будут предложения? (К)узнец: Дайте я его ударю! (П): Да ты что, убьешь еще, а он у нас один. (К): Тогда дайте я ударю пастуха! (П): Зачем?! (К): А у нас их много!
Приезжий спрашивает у колхозника: - Мужик, у тебя свиньи курят? - Нет. - Тогда у тебя свинарник горит!
Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит: - Нет его, сеет. - Да какой сев, декабрь на дворе. - А, да я букву "Р" не выговаиваю.
Звонок из обкома председателю колхоза: - Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке. - Да нехай клевещут, империалисты проклятые!
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. - Ввиду отсутствия досок сразу переходим ко второму вопросу - сразу начал парторг.
В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым. - Еб вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. - во что вы правление превратили, еб вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!
Мальчик прибегает с полной пазухой груш. - Где ты их столько набрал? - спросил отец. - В колхозном саду. - А сторож разрешил? - Он так сладко спал, что я решил его не будить.
Снесла курочка яичко весом 5 Кг. Приехал в колхоз корреспондент и к ней. КОР: Как Вам это удалось? КУР: - Секрет... КОР: - А какие у Вас планы на будущее? КУР: - Снести яйцо весом 7 Кг. Приходит корреспондент к петуху. КОР: - Как вы добились, что Ваша курица снесла яйцо весом 5 Кг? П: - Секрет! КОР: - А какие у Вас планы на будущее? П: - Набить рожу страусу!
Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше - она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.
Колхоз им. Ильича. Утро. Встречаются две женщины преклонного возраста. - Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось. Какие-то гады у меня ночью всю картошку на огороде выкопали, будь они не ладны. - Степановна, а может то студенты были, а? - Та нет, ты што Ивановна, я же смотрела. Следы то человеческие были...
Профессор спрашивает студентов-медиков: - Чей это скелет? - Колхозника! - отвечает студент Рабинович. - Почему? - Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!
Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма голос жены: - Детей спасай, Михайло! - Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: - А где вы моетесь? - Так вин в озере. - А зимой? - Так скильки той зимы?!
В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется: - Скажите, а помидоры у вас растут? - Нет. - А огурцы? - Тоже не растут. - Может, вы их неправильно сажаете? - Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага. - Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
На собрании в другом колхозе: Председатель: - Товарищи! На колхозном поле был найден лист фанеры! Что будем с ним делать? Вылазит мужик: - Давайте крышу отремонтируем в конюшне! Баба вылазит: - Не, давайте детям песочницу сделаем! Тут старичок вылазит и говорит: - А давайте сделаем с ентой фанеры ероплан, и улетим с ентого стебанного колхоза к гребене фене!
На колхозном собрании в юбилейный год: - За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты). - За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты). - За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")
Инспектор из области приезжает в колхоз: - Ну как ваш председатель, перестроился? - Перестроился? - А парторг? - Перестроился. - А главный агроном? - Не успел. Лесу не хватило.
Прыгают десантники. Выпускающий: - Иванов, пошел! - Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся! Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель: - Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.