***
Ружанский заходит в 4а и задает тон на молитву: «Ре-Ля-Фа-Ми».
***
В одной комнате общяги СПбДС у студентов была привычка слушать музыку по вечерам, но одному студенту это не нравилось, и он молился за дверью и ждал, когда выключат музыку. А за выключение музыки был ответственен я. Однажды утром, когда я проснулся, этот студент просит меня: «Пожалуйста, больше не забывай выключать музыку!»
***
Середина 80-х. Годовой акт в Питерской Академии. Делегация от Грузинской семинарии дарит «картыну на цэрковную тэму». После акта инспектор иеромонах Феофан (Галинский) говорит студенту Андрею З.:
– Андрей, возьми эту «мазню на цэрковную тэму» и отнеси в канцелярию!
– А дальше, что?
– Положим за шкаф и года через два подарим Московской Академии!
***
После богослужения на Троицу инспектор иеромонах Феофан (Галинский) зашел в канцелярию, где находился студент Сергей Трухачев.
– Отец Феофан, Вы прям как из бани!
– Что, лицо красное?
– Нет, веник под мышкой!
***
Архиепископ Тихвинский Мелитон причащает в Свято-Троицком соборе. Подходит некая раба Божия и громко возглашает на весь храм:
– Тайная схиигуменья Ефросиния!
Владыко кротко замечает:
– Так что ж орешь, если тайная?
***
Учились в Академии два студента – очень толстый В. и очень худой К.
К. : Братья, гляньте на В. постов не соблюдает, вишь как разнесло от тайноядения !
В. : А ты от мыслей блудных совсем усох !
***
Тропарь.
«Следующие воспитанники: Фецух, Пецух, Бздель и Нюня срочно подать объяснительные!» (Фамилии подлинные)
***
Поступил в 1-ый класс семинарии один хлопец из Западной Украины по фамилии Бздель. Русские студенты спрашивают своих украинских сокурсников:
– А что означает по-украински «Бздель»?
– То же, что и по-русски!
***
Как вспоминают старые выпускники Питерской Академии, инспектор Лев Парийский очень не любил, когда при нем упоминали о Московской Академии. Он тогда приговаривал: «Тьфу на Москву, тьфу на Москву, сидят в лесу, молятся колесу!».
***
Раньше студенты Академии питались отдельно, в нижней столовой. Сидели по 4 человека за одним столом. Столов не хватало, поэтому ели поочередно. За стол, где уже сидело четверо, подсел пятым на угол студент Владимир С.
– Володенька на угол сел, не женишься!
– Зато наемся, это сейчас главное!
***
Студент Владимир С. был в гостях у одной старушки. Зайдя в комнату, он увидел большущее блюдо с дымящимися пирогами.
– О пирог-г-г-и-и!
– Володенька, а как же насчет умерщвления плоти?
– А счас мы её и будем умещвлять! Пирог-г-г-гами!!!
***
Лекция по Нравственному богословию. Отец Александр Ранне объясняет, что термин «любовь» в древнегреческом языке передавалось словами «агапи», «эрос» и «филия». Поясняет их различие. В конце спрашивает понятно ли. Встает семинарист Степан Б. и говорит:
– Отец Александр! У нас в украинском языке, тоже есть два термина – «кохать» и «любить». Кохать нужно дивчину, а любить можно и корову!
***
Преподаватель по Ветхому Завету спрашивает семинариста: «Какая была самая первая заповедь у прародителей в раю?». Тот ничто же сумняшеся, отвечает: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица своего!»
***
Идет экзамен по Истории Западных вероисповеданий. Архимандрит Августин спрашивает студента Мишу П.: «Кто является основателем протестантизма?». Миша молчит. Ассистент Николай Державин тайком от о.Августина тихонько шепчет: «Мартин…» – «Мартин Лютер Кинг!!!», радостно выпаливает Миша.
***