– Я говорю, у нас нет медикаментов…
– Что?.. Отнесите ко мне в кабинет…
***
Привезли как-то раз в общежитие бесноватого. Деж.пом. отец Борис Б. решил его отчитать самостоятельно. Принес требник, кропило, Святую воду. Бесноватый стал кричать и бегать по общежитию, отец Борис – за ним. Кто-то догадался вызвать наряд из психиатрической больницы. Когда медбратья приехали, они никак не могли понять, кого "брать": бесноватого или того, кто в рясе бегает за ним с кропилом.
***
Один благочестивый студент освящал воду в стакане: опускал в стакан нательный крестик и пел:
– Спаси, Господи, люди Твоя…
***
Владыка Симон был тогда архимандритом. Иподиакона всегда забывали выключить свет в его кабинете. Он написал на бумажке: "Уходя, гасите свет," и повесил её на дверях с внутренней стороны. Придя в следующий раз, он увидел вместо неё другую бумажку с надписью: "люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет…" (Ин. 3. 19-20).
***
Урок Введений в Новый Завет у о. Владимира С. Он терпеть не мог опаздывающих, и никогда их не пускал на урок. Как-то раз Игорь К. опоздал на второй урок пары (перемены были всего по 5 минут). Отец Владимир:
– А я тебя не пускаю…
– Простите, пожалуйста.
– А чего ради я тебя должен прощать?
– Ради Христа.
– Нет, дорогой, не надо нарушать порядок.
– В Писании сказано, что если согрешит пред тобой брат твой, то прощать до седмижды семидесяти раз.
– Это мы знаем, но нарушать порядок не надо.
Опоздавший вышел.
Один из студентов спрашивает у о. Владимира:
– А как же любовь?
– Будет порядок, будет и любовь…
***
Из тропарей начала 90-х годов:
Имели суждение:
О воспитаннике (фамилия, класс), который (число, месяц) шел по парку возле СПбДА и С в нетрезвом состоянии, где был остановлен ДНД (народные дружинники). В результате произошедшей драки у одного дружинника сломан нос, у другого ребро, у третьего челюсть.
Постановили: снизить (фамилия, класс) оценку до "5-".
***
Из высказываний прот. Богдана Сойко:
– Александр, подайте мне мой.
– Саша, стойте так, чтобы я вас всегда мог послать.
– (поварихе) Мать, поставь хрен настоятелю.
– Димочка, сделайте так, чтобы всё у всех стояло.
***
A la о. Иероним:
– Beer всем.
***
У Канта как-то разорвалась одежда под мышками. Прохожий ему говорит:
– У Вас оттуда выглядывает мудрость.
Кант:
– Но туда заглядывает глупость.
***
Диалог в классе после урока:
– Присаживайся, в ногах правды нет.
Отец Александр:
– Ты думаешь, она есть там, на чём ты сидишь?
***
На II Ватиканском соборе кардиналы вышли покурить.
– Как ты думаешь, доживём ли мы до женатого духовенства?