На лекции. - Открытие закона всемирного тяготения приписывают Ньютону. Однако задолго до Ньютона этот закон с успехом действовал в России.
Во времена Хрущева вызвали дух Сталина. - Ну что нового?- спросил он. - Да вот тут Даниэль с Синявским все пишут что-то не тоЄ - Это какой Синявский - который про футбол говорил? - Нет, другой. - А зачем нам два Синявских?
Какая разница между матом и диаматом? Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамата не знает никто, но делают вид что знают. Но и то, и другое - мощное оружие в руках пролетариата.
Вопрос армянскому радио: - Можно ли писать "сталь"? - Можно, но лучше "Хру-сталь"!
- Может ли советская женщина прожить на одну зарплату? - Может, если она будет раздеваться за наличные, а одеваться в кредит.
Надпись на Мавзолее: "3десь в годы культа личности Хрущева скрывался И. В. Сталин".
В Кремль пришла телеграмма: "Переименованием города согласен. Иосиф Волгоградский".
Социалистические страны раскололись на два лагеря: китаизм и никитизм.
На предвыборном собрании присутствуют отец с сыном. 3а трибуной претендент. Сын спрашивает: - Папа, а почему этот претендент качается, когда говорит? - В движущуюся мишень труднее попасть, сынок!
В ОВИР приходит пожилой человек и говорит начальнику: - Я хочу уехать в Лондон! - Зачем вам Лондон? Вы старый и, вижу, больной человекЄ А там сыро, постоянно идут дожди. Идите и подумайте хорошенько. Через два часа начальник выходит из своего кабинета и видит того же старика. - Вы опять пришли? - Да нет, я и не уходил. Вот, думаю, брать мне в Лондон зонт или нетЄ
3адают вопрос армянскому радио: - Будет ли воровство при коммунизме? - Нет! - Почему? - Потому что все разворовано при развитом социализме.
После смерти Леонид Ильич попал в загробный мир. Идет и видит какой-то мужик в старом халате подметает тротуар. - Это ты, Никита Сергеевич?- спрашивает Леонид Ильич. - Я. - Такой занимал пост - и вдруг подметалой? - Посмотрим, кем тебя назначат. Ты знаешь, кто у нас тут начальник отдела кадров? - Кто? - Сталин!
- Что будет после выполнения Продовольственной программы? - Перепись оставшегося населения.
- Чай есть?- спрашивает интеллигент в магазине. - Есть. Грузинский или китайский? - Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе!
Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит: - Работать надо! Тот отвечает: - Никита Сергеевич! Так я после работы!
Пионерка спросила Хрущева: - Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство? - Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!
- Почему у нас засуха? - Потому что все время пели "Пусть всегда будет солнце!".
Вариант: - Почему у нас засуха? - Потому, что 270 миллионов воды в рот набрали.
- Почему у вас очереди?- спрашивает иностранец. - А это третья серия "Русского чуда".
- Почему такая большая очередь к глазному врачу? - По радио сказали: "На глазах растет благосостояние советских людей".
- Слыхали, Москва переходит на печное отопление? - Почему? - Никита много дров наломал.
- Почему у царского орла две головы? - Одна по сельскому хозяйству, другая - по промышленности.
Министерство путей сообщения разделено на два: Министерство Туда и Министерство - Обратно.
Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе радостно. Захотелось ему с Солнцем поздороваться. Он и говорит: - Здравствуй, Солнышко! А Солнце в ответ: - Здравствуй, Леонид Ильич! Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его знает и приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам Политбюро. Вывел всех на Красную площадь и хотел продемонстрировать уважение Солнца. Снял шляпу и сказал: - Здравствуй, Солнышко! - Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим! - Что такое? В чем дело?- начал возмущаться Леонид Ильич. - А я теперь на западе! Что хочу - то и ворочу!
Американцы удивлялись: как это советские люди добровольно подписывались на заем? Попросили собрать пресс-конференцию, чтобы перенять опыт. Выступает Литвинов и говорит: - У нас все делается добровольно. Даже собаки перец лижут тоже добровольно. - Мы не поверим,- говорят американцы,- пока не убедимся. - Продемонстрируйте им,- говорит Литвинов своим подручным. Подручные намазали собакам перцем под хвостами. Они начали выть, но зализывать. - Вот видите! Все делается очень просто. Заем проводится так же.
Сталин и Рузвельт заспорили, чья страна самая демократичная. Рузвельт говорит: - У вас любой может выйти перед Белым домом и сказать: "Долой Рузвельта!" и ему за это ничего не будет. - Нет,- говорит Сталин,- самая демократичная страна у вас. Каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: "Рузвельт дурак!" и ему за это ничего не будет.
- Что такое: не стучит, не рычит, не царапает пол? - Это советская машина для стука, рычания и царапания пола.
Хрущев выступает на Кировском заводе: - Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку! Рабочий говорит: - Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо. - А почему? - Голый зад будет видно!
- Одной ногой мы уже стоим в коммунизме,- сказал Хрущев. - Ну и долго мы будем так стоять враскорячку? - спросил старый большевик.
При Хрущеве. Встретились в море два корабля. Один из СССР направлялся в Израиль, другой из Израиля в СССР. Пассажиры сгрудились вдоль бортов, и все крутят пальцами около висковЄ Иностранец (американец) спрашивает у русского: - Что это они изображают? - А это у них приветствие теперь такое.
Никита Сергеевич подал заявление с просьбой: на основании Закона о пенсиях разрешить ему работать два месяца в году на старой должности.
Комендант Кремля не подписывает обходной лист Хрущеву. - Почему? - Принимал в Мавзолее двоих, а сдает одного.
На пенсии Никита Сергеевич посылает жену в магазин за икрой. Нина Петровна ничего не принесла. Возмущается Никита Сергеевич: - Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже все развалили.
Умирает лидер организации "Память". Просит пригласить к себе раввина. Все удивляются, но приглашают. Он обращается к раввину: - Я хочу принять иудейскую веру. Раввин обрадовался. - Вы раскаиваетесь? В вас заговорила совесть, и вы хотите умереть с именем нашего Бога на устах? - Да нет же! Я хочу, чтобы с моей смертью еще одним жидом стало меньше!
Рабинович приходит в ОВИР и говорит: - Мне надо в Израиль. - Пожалуйста, езжайте. Вот документы. Из Израиля он попросился назад. Его приняли в виде исключения. Рабинович снова приходит в ОВИР, просит отпустить его в Израиль. - Почему вы все время ездите туда-сюда? Вам, что, делать нечего? - Знаете, в СССР хорошо, в Израиле - лучше. Но мне нравится пересадка в Париже.
Завершается поездка по стране японского руководителя. У трапа самолета его окружили наши журналисты, спрашивают: - Что вам больше всего понравилось в СССР? - Мне понравились дети. - А что еще понравилось? - У вас замечательные дети. - Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось? - Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками,осень, осень плёхо!
Звонок. Хозяин открывает дверь. - Здесь живет Рабинович? - Нет, он не живет здесь! Снова звонок. - Вы - Рабинович? - Да, я. - Почему же вы говорите, что не живете здесь? - А разве это жизнь?
195З г. Иностранцы посещают Мавзолей. - Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов товарищ Сталин. - А кто этот, рядом с ним? - А, этоЄ Это его орден Ленина.
Француженка, прогуливаясь по Москве, свалилась в канализационный люк. Выбравшись, она возмущенно завопила: - Неужели нельзя было огородить опасное место красными флажками? - Мадам, когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль нее красные флаги? Чего ж вам еще надо?
Второй раз Василий Иванович провалился на экзаменах в военную академию. Приехал в свою часть, вызывает Петьку и спрашивает: - А ну, Петька, скажи, кто взял Измаил? - Не знаю, Василий Иванович. - Какой же ты ординарец, если этого не знаешь?! Обязан знать! Нука говори, кто взял Измаил? - Вечно ты, Василий Иванович, как что пропадет сразу на Петьку!
Леонид Ильич поймал Золотую рыбку. Взмолилась Золотая рыбка: - Отпусти меня, старче, я отвечу тебе на самые трудные в твоей жизни вопросы, - Хорошо, отпущу. Только скажи мне, почему про меня рассказывают так много анекдотов, а про Сталина так мало? - Потому что ты все из России тащишь, а Сталин тащил все в Россию. - Почему русский народ до сих пор уважает Петра Первого, а не меня? - Потому что Петр прорубил окно в Европу, а ты его закрыл. - Тогда скажи, почему до сих пор народ Ленина любит, а не меня? - Потому что Ленин из воров воспитывал коммунистов, а ты делаешь из коммунистов воров.
Пришел пастух в обком партии и говорит: - Дайте мне какую-нибудь высокую должность. - А почему вы к нам пришли за должностью? - Потому, что в вашем партийном гимне поется: "Кто был никем, тот станет всемЄ" В обкоме ему и говорят: - Мы теперь поем другую песню: "Каким ты был, таким ты и остался".
Вопрос армянскому радио: - Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой Москву? Армянское радио отвечает: - Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле.
- Что такое социализм?- спрашивает профессор студентов. - Социализм есть самый долгий и трудный путь к капитализму.
По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему навстречу депутат. - Продай арбуз,- просит депутат. - Нэ продаю! - Ну продай! - Ладно, выбирай! - Как же я выберу? Он же у тебя один! - А тебя как выбирали?!
Наши люди доносит в правоохранительные органы об обстановке в Прибалтике: - Все население Прибалтики делится на оптимистов, пессимистов и реалистов. Оптимисты изучают местный язык, пессимисты изучают карту Сибири, реалисты - автомат Калашникова.
- Эй, рус, сдавайсь!- кричит афганский непримиримый оппозиционер. В ответ - тишина. - Эй, рус, сдавайсь! - Рус нет! Узбек хочешь?
- В Госплане категорически запрещено плевать в потолок. - Почему? - Потому что оттуда взят первый пятилетний план.
В детский садик должна была приехать иностранная делегация: Воспитательница собрала детей и начала учить: - Дети, если у вас будут что-либо спрашивать, вы отвечайте: "В Советском Союзе все самое лучшее!" Ясно? - Ясно!- закричали дети. Пришли гости и спрашивают: - Дети, вам нравится ваш садик? - В Советском Союзе все самое лучшее! - А какая у вас еда? - В Советском Союзе все самое лучшее! - А какие у вас игрушки? - В Советском Союзе все самое лучшее! Вдруг самый маленький заплакал. К нему подбежали воспитательницы, иностранцы, спрашивают: - Ты почему плачешь? Что случилось? - В Советский Союз хочу-у-у!