Абгам поймал в море Золотую рыбку. - Отпусти!- говорит рыбка.- Выполню все твои желания! Абгам начал быстро соображать: "А какие у меня желания? Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке лежатЄ" - Ничего мне не надо, Золотая рыбка! Плыви. И отпустил. Приходит домой, рассказал о чуде жене. Она ему сразу: - Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка сделает нас русскими! Совсем житья не стало! Пришел Абгам к морю, начал звать Золотую рыбку. Приплыла она, спрашивает: "Чего тебе надобно, Абгам?" - Да вот жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими! - Не печалься, ступай себе с богом. Возвращается Абгам домой, смотрит, вместо пятикомнатной квартиры стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет, гаража нет. Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в тазике белье. Он глазам своим не поверил! Спрашивает: - Это квартира Рабиновича Абгама? - Ты что, не узнал? А я - твоя жена! Абгам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую, третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: "Абгам Рабинович - ударник коммунистического труда!"
Во время поездки в Америку американский президент спрашивает Леонида Ильича: - Господин Брежнев, какое у вас хобби? - Я собираю анекдоты, которые наш народ рассказывает обо мне! - Хорошо! Ну и большая у вас коллекция? - Второй лагерь заполняем.
Есть два варианта успешного завершения перестройки. Первый реалистический: это если к нам прилетят марсиане и все у нас перестроят. И второй - фантастический: это если мы все сделаем сами.
Анекдот двадцатых годов. - Сколько продержится Советская власть? - До ноября 1927 года. - Почему именно столько? - А по нашему уголовному закону срок лишения свободы не превышает десяти лет.
Приехали наши пропагандисты в одну из африканских стран читать лекции по научному коммунизму и агитировать народ за светлое будущее. Перед собравшейся на площади толпой начинают проповедовать: "Коммунизм - это бесклассовый строй, это светлое будущее всего человечества!" В ответ слышат: - На бабуку! На бабуку! Лектор продолжает: "Коммунизм - это мечта и конечная цель всего прогрессивного человечества!" В ответ снова слышат: - На бабуку! На бабуку! Лекция закончилась. По обычаям племени все должны принять омовение, осуществить таинство очищения. Все разделись догола. Обнажились и лекторы. Один негритенок подбегает к нашим пропагандистам и кричит: - Смотрите, смотрите, какая у них набабука!
Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается вопрос: как назвать колхоз? Поступили всякие предложения - к "Заря коммунизма", и "Радуга", и "Прогресс". Поднимается один старичок и предлагает: - Давайте назовем наш колхоз "Никарагуа". - Давайте. - А почему? - Да там узнают - помогать будут.
Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Обошел всю Москву - бесполезно. Поехал в Одессу. Зашел в первое ателье - и сразу взяли и сшили костюм. - Вот,- удивляется ответственный работник. А в Москве ходил нигде не могли сшить по моей фигуре. - Это вы в Москве фигура,- отвечают ему,- а у нас - ничто. Вот еще и кепочка.
Можно ли построить развитой социализм в одной отдельно взятой стране? - Можно, но жить лучше в другой.
Встретились два давнишних приятеля. - Ты чем занимаешься?- спрашивает один. - Я пишу оперу. - Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что-нибудь написать? - Могу. Опер велел про всех писать.
Лежат два цыпленка на витрине продовольственного магазина импортный и наш советский. Импортный толстый, жирный, посмотрел одним глазом на советского и говорит: - Что ж ты, братец, такой хилый? Не кормили тебя, что ли? Весь аж посинел. Советский с гордостью отвечает: - Зато я своей смертью умер!
Вызывают одного руководящего работника на бюро за развал производства. Он пришел в приемную, сел и ждет. Выходит секретарь и спрашивает: - Ты зачем пришел? - Да вы же меня слушать будете. - Слушать? Тебя? - Да. - Мы тебя не слушать, а бить будем! Соловей нашелся.
Может ли государство планировать рост населения? - Не может, так как орудия воспроизводства находятся в частной собственности.
Конвоир спрашивает заключенного: - За что сидишь? - Ни за что! - Врешь, сволочь! Ни за что десять лет дает, а у тебя пятнадцать!
Рабинович давно хотел уехать в Израиль, а если не получится, то в Америку, а туда не пустят, так на худой случай в Канаду. Но везде получил отказ. Идет грустный. Сел в парке, читает газету, где сообщается, что принята Продовольственная программа. И тут Рабиновича осенило. Он быстрым шагом направился в Министерство сельского хозяйства. - Куда? Зачем?- спрашивают на вахте. - Мне к самому министру! У меня есть идея, как решить Продовольственную программу. Заходит к министру и говорит: - В вашей стране я не нужен никому. Для выполнения Продовольственной программы прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы.
Судья выходит из зала после окончания процесса и заливается смехом. Его встречает коллега и спрашивает: - Ты чего так смеешься? - Да только что анекдот услышал - не могу удержаться, смех разбирает! - Так расскажи! - Ты что! Я за него только что пять лет дал!
Американский президент спрашивает Брежнева: - Как вы снабжаете продовольствием такую большую страну? - Очень просто: все продовольствие везем в Москву, а потом каждый получает тут в порядке очереди и везет туда, куда ему нужно.
- Что такое культпросвет? - Это просвет между культами.
Абрам и Сара сидят в международном аэропорту Шереметьево, ждут рейс на Тель-Авив. По радио сообщают: - Рейс на Тель-Авив будет выполнен после отправления за границу товарища Брежнева. Через некоторое время снова сообщение: - Рейс на Тель-Авив откладывается в связи с отлетом за границу товарища Косыгина. Через некоторое время снова сообщение: - Рейс на Тель-Авив задерживается в связи с отлетом за границу товарища Громыко. Сара не выдержала и говорит: - Послушай, Абгам! Если они все улетели, тогда зачем мы отправляемся? Что мы забыли в этом Тель-Авиве?
- Может ли сын генерала стать маршалом? - Нет! - А почему? - Потому что у маршала тоже есть дети!
Едут в купе девушка и парень. Парень и спрашивает: - Какой национальности ребята вам больше всего нравятся? - Индейцы, потому что они очень смелые, и евреи, потому что они умеют приспосабливаться в жизни. - Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Абрамович!
Умирает Суслов. Все, близко знавшие его, собрались на поминки. Врач, который лечил Суслова, сидит в углу. На него подозрительно смотрит Леонид Ильич. Пауза затягивается. Врач не выдержал, встал и говорит: - Надо помнить: наш враг - склероз! - Нет,- говорит Леонид Ильич,- наш главный враг - наша расхлябанность! Мы уже сидим полчаса, а Суслова все нет!
После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит: - Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю. Дворцовая площадь потонула в криках "ура". - В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю! - Ура-а-а-а! - Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю. - Ура-а-а-а! Ленин говорит Дзержинскому: - Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!
Едет Леонид Ильич по Москве, смотрит - памятник. - Кому это памятник поставили?- спрашивает. - Чехову. - А, читал его произведение "Муму". - Леонид Ильич, "Муму" написал Тургенев! Брежнев садится поудобней в машине и недовольно ворчит: - Плохо стали относиться к нашему великому наследию "Муму" написал Тургенев, а памятник поставили зачем-то Чехову!
Критики на своем ежегодном собрании обсуждают состояние современной литературы. - Литература никуда не годится, ни в какие ворота,- высказывается один из критиков. - Это и не литература, а что-то среднее между бытовым суррогатом и газетной публицистикой. - Настоящей литературы у нас нет. Прошли те времена, когда появлялись такие произведения, как "Война и мир"! Один из критиков-оптимистов возразил: - Я уверен, что придет время и найдется писатель, который напишет произведение, способное затмить своими художественными достоинствами роман Льва Толстого "Война и мир". - Никогда такого не будет,- резко возразил ему критик-пессимист. - Почему? - Графья перевелись!
Пошли слухи, что академик Амбарцумяк выиграл в спортлото сто тысяч рублей. Коллектив кожгалантерейной фабрики решил обратиться в одно солидное издание за подтверждением. Оттуда вскоре пришел ответ: "Да, действительно, дело имело место. Был выигрыш, только не в слортлото,а в очко, и не сто тысяч, а десять рублей, и не выиграл, а проиграл, и не академик Амбарцумян, а парикмахер Акопян".
На границе задерживают черкаса с двумя тяжелыми чемоданами. - Хохол,- кричит пограничник,- наркотики есть? - Нет, нэма! - А что в чемоданах? Сало? - Сало! - Да это еще хуже наркотиков! - Я не знаю, наркотик чи ни, но я от него балдею.
В Одессе решили открыть публичный дом. Пригласили Габриловича, у которого бабушка была до революции хозяйкой борделя. - Будешь заведующим? - Никогда в жизни! Я знаю, чем это пахнет: пять коек придется отдавать горкому, три для горисполкома, органам внутренних дел - тоже давай, потом десять девушек - на сельхозработы, десять - на всякие совещания, заседания, симпозиумы, а ты, Габрилович, ложись и давай план?
Один иностранец приехал в колхоз, расположенный в Закавказье. Спрашивает у местных жителей: - Как у вас с помидорами? - Плохо с помидорами. Они у нас не растут. - А как у вас с огурцами? - С огурцами еще хуже. Они вообще не растут. - Может, вы неправильно сажаете? - О, если сажать, тогда, конечно, будут расти!
Надежда Константиновна Крупская пришла на прием к Леониду Ильичу. - Вы, конечно, знаете, кто я? Суслов шепчет: - Это Надежда Константиновна! - А-а! Надежда Константиновна! - А фамилию мою помните? Суслов шепчет: - Крупская! - Конечно, знаю! Крусспская! - А вы знатеЄ - Я и вашего мужа Крусспского хорошо помню. Кто не знает этого замечательного старика?
Брежнев ловил рыбу. Попалась Золотая рыбка. - Отпусти!- взмолилась Золотая рыбка.- Дам тебе зернышко. Трудно будет, брось в воду и проси что хочешь. Отпустил. При Брежневе ему самому было трудно. Однажды бросил он зерно в воду - появился Петр I. - Чего изволите? - Да никак коммунизм не построю. - И не построишь. - Почему? - Потому, что я прорубил окно в Европу и в это окно все вез в Россию, а ты вывозишь.
Письмо из Рязани в газету "Правда": "Уважаемая редакция! Вы все время пишете, что в капиталистических странах люди недоедают. Так нельзя ли то, что они недоедают, прислать к нам в Рязань?"
Советские люди делятся на красных и черных. Черные ездят в черных "Волгах", едят черную икру и получают товары с черного хода. Красные по красным дням календаря выходят на Красную площадь с красным флагом.
Вышло постановление об упорядочении работы аппарата управления. Из областного центра разослали всех ответственных работников на места. Один ответственный приезжает в Синие Липяги. Никого нигде нет. Приходит на ферму. Коровы ревут не доены, не кормлены. Смотрит, откуда-то появляется мужичок, весь заросший. Чего-то ищет. - Где народ? Где руководство? - спрашивает ответственный товарищ. Надо менять аппарат! - Да, менять надо! Всю ночь гонишь, а еле хватает до обеда.
Старый профессор эрудит и интеллигент принимает экзамен у заочницы. - Ну-с, первый вопрос: план ГОЭЛРО. Заочница в слезы. - Да вы не волнуйтесь, успокаивает профессор. На первый вопрос не ответили, на второй ответите. Расскажите о Февральской революции. Заочница вновь плакать. - У меня дети, муж пьет. - Ну тогда третий вопрос. Расскажите о Великой Октябрьской революции. Заочница молчит. - Откуда вы? - Из Цюрюпинска. Профессор вслух размышляет: - Может, и мне бросить все и уехать в Цюрюпинск?..
Американский корреспондент берет интервью у Брежнева. - Кто ваш любимый американский писатель? - Кто мой любимый американский писатель? - спрашивает Брежнев у референта шепотом. - Хэ-мин-гу-эй. Брежнев: - Хэ-мин-гу-эй. - А его лучшая книга, на ваш взгляд? Брежнев обращается к референту: - А его лучшая книга, на мой взгляд? Референт шепотом: - "По ком звонит колокол". Брежнев: - "Обком звонит в колокол".
Парень решил отбояриться от службы в армии. При осмотре на медкомиссии сказали: годен, но как покажут еще анализы крови и мочи. Парень решил использовать последний свой шанс. Пришел домой, смешал мочу отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил своей. Все отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время из военкомата пришли результаты анализов: - У отца триппер, сестра беременна на пятом месяце, собака болеет подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!
Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Деваться некуда, впереди вентиляционная труба. Полезли все трое. Василий Иванович с Петькой пролезли, а Анка застряла, кричит: - Василий Иванович! У меня таз не проходит! - Бросай его, я тебе новый куплю!
На колхоз выделили одну пару сапог. По этому поводу собрали колхозников. Выступает председатель: - Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение? Кто против Советской власти?
- Товарищи! Революция отменяется. Феликс Эдмундович уехал на рыбалку. - А что, без Феликса Эдмундовича не справимся? - Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без "Авроры"Є
Стоят на трибуне Хрущев, Жуков и Кожедуб. Прилетает рой пчел и все садятся на грудь Хрущева. - Почему все пчелы сели на мою грудь, а на вашу ни одной. - Потому что наши звезды настоящие, а у вас липовые.
Приезжает делегат двадцать шестого съезда к себе в деревню. Его спрашивают: - Что видел? - Видел столько, что всего не расскажешь. Очень понравилось обслуживание. Вот себе костюм приобрел. - А что решали, решали что? - Ну как же! Решали основной вопрос: все - для человека, все - для блага человека. - Что решили? - Все поддержали единогласно. Главное, я сам этого человека видел.
Надоело одному жить в раю. Птицы беспокоят, тишина пугает. Пришел он к Богу и просит: - Направь меня на экскурсию в ад. Хочу посмотреть и сравнить. Бог направил. Смотрит мужик, а там живут вольготно: водку пьют, в карты режутся и с женщинами забавляются. Понравилось ему. Приходит снова к Богу и говорит: - Хочу в ад! - Ладно, устрою. Направил его в ад. Там за вратами мужика сразу схватили черти и в кипящую смолу. - Как же так! - кричит мужчина.- Я был у вас, видел, как водку пили, в карты резались и даже с женщинами забавлялись. - А ты не путай экскурсантов с эмигрантами!
- Куда девать пенсионеров? - поступают в центр вопросы с мест. Из центра шлют циркуляры: "У кого трясутся руки из стороны в сторону посылать на мельницу сеять муку. У кого вертится голова направлять в торговлю. У кого трясется голова того сажать в президиум. Ожил Ленин и попросил подшивку газеты "Правда" за последние 70 лет. Читает: ЄПрием в Кремле Є3автрак в Кремле ЄОбед в КремлеЄ - Что же вы мне дали? - возмущается Ленин, Это же меню!
Приехала иностранная делегация на завод, прошла по цехам, посмотрела. Ей показали все самое лучшее: бассейн, сауну, профилакторий. - Это хорошо,- сказали иностранцы,- а может ли советский инженер иметь свой личный автомобиль? Начальство забегалось, не знало, что ответить. Только парторг завода догадался: - Вы, господа, потише с такими вопросами! Если хорошо разобраться, то и у вас имеются недостатки. Даже негров бьют.
В церкви звонит телефон: - Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватаетЄ Пришли дюжину. - Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили. - Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор! - Ах, "фиг вам пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам монахов на субботник! - Ах, "фиг вам монахов на субботник"? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, "фиг вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда фиг вам монашек в Финскую баню! - Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!
Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит: - Вот так я себе все и представлял!
- Лева, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма? - Ни в коем случае. - Почему же? - А у нас ведь каждый съезд - поворотный!
После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину. Пришли и просят: - Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем, работаем, а все ни с места. - Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать четвертого съезда. Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На столе лежит записка: "Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать сначала".
Заходит Медведь в ресторан, а в нем большая очередь. Медведь сел за столик, ждет полчаса, час - не обслуживают. Смотрит - появляется Заяц, сел за столик. К нему сразу несколько официантов прибежали и вмиг обслужили. Медведь взревел: - Позвать сюда директора! Приходит директор. Медведь рычит: - Я целый час сижу не обслуживают, а Заяц только появился - и вот тебе сразу все несут. Это что за порядки у вас? - А твоя как фамилия? - Топтыгин! - А Зайца Косыгин!