К машинисту поезда метро врывается террорист, достает гранату и кричит: - Срочно в Копенгаген! Иначе взорву! Машинист объявляет: - Осторожно! Двери закрываются. Следующая станция Копенгаген!
Один человек повесил объявление: "Куплю квартиру". Вскоре его приглашают в контору и спрашивают: - Это вы писали объявление на квартиру? - Пожалуйста, платите деньги и вселяйтесь. Человек решил повесить объявление на машину. Через некоторое время приглашают его к спрашивают: - Вам требуется машина? - Да - Платите деньги - и получайте. Человек думает: "Чудеса - да и только!" Вскоре в контору пригласили сами и спрашивают: - А вам самолет не нужен? - Да не знаюЄ - Да вы не стесняйтесь. Укажите только марку. - А что это у вас за контора такая? - По выявлению подпольных миллионеров!
Подчиненный и начальник живут в одном доме. Рабочие и спрашивают у работяги: - Почему ты не ездишь на машине с начальником? - Да как-то неудобно проситься. - А ты напиши заявление, укажи все. - Ладно,- согласился работяга и написал заявление. Ждет месяц, другой. Решил пойти к начальнику, узнать, что и как. Приходит в кабинет и говорит: - Я вам писал заявлениеЄ - Да, я знаю! Я уже наложил резолюцию,- и отдает заявление. Приходит работяга в цех и читает: "Удовлетворить на 5О проц.". - Как это на 5О процентов? - Наверное, будет возить в одну сторону,- высказались рабочие. Пошел работяга снова к начальнику и просит разъяснить. - Видишь мою руку? - спрашивает начальник.- Это сто процентов, а половина руки - это пятьдесят. Понял?
Три диверсанта-парашютиста выбросились на нашей территории. Долго блуждали по лесу. Голод все же заставил их выйти к людям. Двоих поймали, а третьему удалось уйти. Снова блуждание по лесу. Через неделю оборванный и голодный появляется он в пункте, не обозначенном на карте. Смотрит, стоит закусочная. Люди выходят и заходят. Он идет в закусочную. Садится за столик. И в это время слышит за спиной: - А вот и третий! Он машинально поднимает руки кверху. Поворачивает голову, а там - двое с пол-литрой.
На золотых приисках пропало золото. Подозревается японец. Его допрашивают представители органов: - Скажи, куда ты спрятал золото? Переводчик переводит: - Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает. - Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит каторга! Переводчик перевел. - Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает! - Скажи ему, что мы его расстреляем на месте! Переводчик перевел. Японец говорит: - Я спрятал золото под ярангой. - Что он сказал? - спрашивают у переводчика особисты. - Он говорит: пусть расстреливают!
3амполит ругает солдата-радиста за то, что тот не убрал свое рабочее место. Солдат слушал, слушал, а потом и говорит: "Хорошо вам, товарищ майор, вы рот закрыли - и убрали свое рабочее место".
Идет лекция о переходе на рыночную экономику. Лектор долго и путано рассказывал, потом спрашивает: - Понятно всем? - Да вы бы нам на примере объяснили,- просят из зала. - Ладно.- Вот вам пример: мы поставляем в Монголию глиняные свистки для монгольских чабанов. Овец ониЄ - Поставляют нам! - кричат из зала. - Этих овец они отправляют в Германию. Там делают прекрасные консервы и поставляютЄ - В Советский Союз! - Нет, товарищи! Консервы идут на Запад за валюту, а вот шкуры они направляют в Чехословакию. Там из шерсти шьют прекрасные костюмы и поставляютЄ - Нам? - Да нет? Костюмы они поставляют на Запад, а сами шкуры продают Венгрии. Там из них шьют прекрасные дубленки, которые потом поставляютЄ - В Советский Союз! - радостно кричат в зале. - Да нет же! Дубленки идут на Запад за валюту. А вот Народная Болгария поставляет нам глину, из которой мы делаем свистульки для монгольских пастуховЄ
Брежнев на том свете пересчитал на своей груди звезды Героя и возмутился: - А посмертно не дали?
Склероз по-советски: в прихожей стоит пенсионер в пальто с пустой сумкой в руке и думает: "То ли я вернулся из магазина, то ли я туда еще не ходил?"
Идут Олимпийские игры. В секторе метания молота стоит польский спортсмен. Раскручивает молот, и он летит за пределы стадиона. К спортсмену подбегают спортивные комментаторы. - Как вам удалось такое достижение, пан спортсмен? - Это что! Дали бы мне серп, я бы его еще дальше забросил!
Сталин посетил больного Ленина в Горках, - Я, батенька, чувствую себя прескверно. Видать, скоро помру,говорит Владимир Ильич. - Тогда передайте мне власть. - Боюсь, народ за тобой, товарищ Сталин, не пойдет. - Тогда он пойдет за вами, Владимир Ильич.
Стоит мужик среди заброшенного поля и смотрит из-под ладони вдаль. Подходит к нему Абгам и спрашивает: - Куда ты так пгистально смотгишь? - Смотрю, где жить хорошо. - Смотги не смотги, но, как говрится: хогошо там, где нас нет. - Вот я и, смотрю, где вас нет!
В окружении целого взвода солдат идет женщина. - Кого это охраняет целый взвод солдат? - спрашивают прохожие. - Это одна женщина из города Гори. - А что она сделала? - Она ничего не сделала, а родила человека, который причинил людям много зла. - Так зачем же ее охраняют? - Чтобы не родила другого.
- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги? - При Ленине Россия был загажена лишь по щиколотку.
Умирая, партработник просит: - Очень хочется знать, что будет после перестройки. Прошу заморозить меня. Его заморозили. Прошло некоторое время, разморозили. Идет он по городу, любуется - всего полно. Магазины от продуктов ломятся. Одних колбас сорок сортов. А у него в кармане осталось всего семьдесят копеек. Есть захотелось. Просит: - Дайте мне хоть ливерной колбасы. - Вы что! - удивляется продавец.- У нас даже в лагерях коммунистов ливерной не кормят.
В Москве упал кирпич с крыши и убил прохожего. Сбежался народ. Начали возмущаться: - Уже по улицам нельзя пройти! Кирпичи на головы падают! Когда же это все кончится? Кто-то наклонился из толпы над пострадавшим и говорит: - Да это товарищ из аппарата! Аппаратчик! - Во сколько их развелось! Уже и кирпичу негде упасть!
Звонок. Спрашивают: - Это КэГэБю? - Да, да, КГБ. Что вы хотите? Там кладут трубку. Через некоторое время опять звонок: - Это КэГэБю? - Да, да, КГБ. Что вы хотите? - Стганно, стганно,- произнесли и трубке. - Почему странно? - Потому что вы час назад должны били взлететь на воздух. - А кто это говорит? - Благожелатель.
Утренние газеты сообщили: "ЦК партии, Политбюро и Совет Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев".
Крайний Север. Дует колючая поземка. Мороз за пятьдесят градусов. В лагере перекличка: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Коротич! - Молчание. - Коротич! Молчание. - Почему молчишь? Раньше надо было молчать!
Заспорили военные: какое самое разрушительное оружие. Один говорит: атомная бомба; другой говорит водородная. - Нет, граждане, самое мощное оружие - это пушка на крейсере "Аврора" - сказал знаток военного дела.- Один холостой выстрел - и семьдесят два года разрухи.
Идет митинг. Выходят Сталин и Берия. Сталин говорит: - У нас в стране балшой траур - убили товарища Кирова. - Кого убили? Сталин: - Убили товарища КироваЄ В зале снова: - Кого убили? Сталин: - Товарищ Берия, объясни им, кого убили. - Кого надо, того и убили.
Хрущеву задают вопрос: - Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону? - Правда, только выдавать их будут по телевизору.
Чукча вышел на берег пролива и кричит в Аляску: - Ну что, слабо? Нет у вас денег? - Почему нет? Есть! - отвечают американцы. - А что же вы Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило?
Сидит в своем кабинете Л. И. Брежнев и держит в руках значок "Лауреат Ленинской премии". Входит Суслов. - Слушай, Михаил Андреевич, ты "Малую землю" читал? - Читал, Леонид Ильич! Изумительное произведение! Оно очень нужно нашему обществу. - Ты меня не обманываешь? - Разве я вас в чем-нибудь обманывал? - Я не помню. Тогда позови Пельше. Входит Пельше. - Пельше Янович! - Я не Пельше Янович. - Ярвид Пельшевич! Ты мою "Малую землю" читал?
- Читал! Замечательное произведение! Я в третий раз перечитываю. Леонид Ильич, играя значком "Лауреата Ленинской премии" говорит: - Всем нравится мое произведение. Может, и мне прочитать?..
Приехал чукча в Москву. Собралась компания выпить. Думают: кого послать в магазин. Чукчу! Пошел он. Час нет, два нет. Через три часа возвращается без выпивки. Его спрашивают: - Где же ты так долго был? - Стал я, однако, в очередь. Час стою, два стою. Подходим к магазину, спускаемся в подвал, а продавец, однако, умерЄ
Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают: - Как вы думаете, кто эту перестройку придумал: ученые или коммунисты? - Конечно, коммунисты. - А почему? - Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.
Умирает старый Абрам, большой мастер заварки чая. Собралась вся родня, просит: - Открой секрет хоть перед смертью. Абрам приподнялся на своем смертном одре и сказал: - Кладите больше заварки, евреиЄ И помер.
Встречаются два ветерана войны через много лет - Иван и Моша. Иван идет пешком, а Моша едет на машине. - О, Моша, ты на машине ездишь! - произнес Иван. - Да, Иван. Но ты не завидуй. Я же тебе не завидовал, когда ты всю войну на танке ездил.
Лектор долго и непонятно рассказывал о политике, а в конце лекции и говорит: - А теперь начнем дебаты. Начнем с женщин, как с наиболее отсталой прослойки! Одна женщина шепчет другой: - Давай отсюда тикать, а то насиловать будут!
В колхоз приехал лектор рассказать о любви при развитом социализме. Привез слайды. Сельский клуб переполнен. - Есть четыре типа любви,- говорит лектор.- Первый - это любовь между мужчиной и женщиной, второй - это любовь между женщинами, третий - это любовь между мужчинами. Но самый высший тип любви это любовь к нашей партии. Сейчас вы в этом убедитесь, посмотрев слайдыЄ
- Как будет по-японски "Продовольственная программа? - Накоси-ка, сука, сам.
Дежурный по части докладывает командиру: - Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох. - Почему кобель сдох? - Конины объелся. - Откуда конина? - Мерина застрелили. - Зачем? - Загнали. Воду возили. Был пожар - штаб сгорел. - С этого бы и надо начинать! - Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.
Приехала в область иностранная делегация. Секретарь обкома звонит председателю колхоза: - Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная делегация. Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько лет все разрушалось; а теперь попробуй наведи за несколько дней порядок. Естественно, он ничего не успел. Приехала делегация, посмотрела все и уехала. Звонит снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя: - Ну, была делегация? - Была. - Что смотрела? - Все показал. - И коровники разрушенные, и грязь, и убогость? - Конечно, все. - Так они же за границей начнут раздувать! - Да нехай клевещут!
Программа "Время". Диктор Кириллов в черном костюме обращается с экрана: "Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утратаЄ"
Лозунг над столовой обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"
Лозунг над столовой обкома: "Наша партия была, есть и будет есть!"
К часовому ночью приближается какая-то тень. - СтойЄ Пароль?!- кричит он. - Да пошел ты к еЄ матери! - отзывается тень и продолжает идти своей дорогой. Часовой успокаивается, но вздыхает: - Странное все-таки у нас начальство. Уже пятнадцать лет пароль переменить не могут.
- Можно ли Париж сделать образцовым коммунистическим городом? - В принципе - можно. Но жалко. Такую красоту губитьЄ
На госэкзамене в медицинском институте экзаменатор говорит студенту: - Вот перед вами два скелета. Что вы можете о них сказать? Студент недоуменно пожимает плечами. - Ну?! Кому они могут принадлежать? - Не знаю. - О, господи!.. Ну о чем вам постоянно твердили все эти шесть лет? - Неужели Маркс и Энгельс?!..
Звонит телефон: Брежнев снимает трубку. - А мяса-то в магазинах нет!..- слышится ехидный голос. Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон звонит опять. - А мяса-то в магазинахЄ Не дослушав, Брежнев бросает трубку. Через минуту - снова звонок. - А мяса-то нет!.. - Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!..
- Слушай, что с тобой?! С чего это ты такой солидный, серьезный человек и вдруг так напился? - С горяЄ Я всю жизнь считал, что Ленин мой отец родной, а коммунистическая партия заместо матери, А теперь вдруг узнаю, что я круглый сирота.
- Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью что собирать будем? - Как что?! Очередной пленум!..
Чукчу спросили, что дала чукотскому народу советская власть. - Очень много, однако, далаЄ Раньше у чукчи было два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь у чукчи целых три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворенияЄ
Рабиновича пригласили в ЧК. Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения. Мы очень рассчитываем на вас, гражданин Рабинович. Наверняка у вас где-то припрятано золото, так вы уж сдайте его, пожалуйста. - Хорошо. Но я должен спросить жену. На следующий день. - Ну что сказала ваша жена, товарищ Рабинович? - Она сказала пусть не строят. У меня тоже нет денег, так я же ничего не строю!
Чукча сидит на бревне, курит трубку и время от времени повторяет: - Ленин, однако, чукча былЄ - Да ты что, - говорит ему прохожий. - Возьми книжку, почитай, там все написано! - НетЄ Ленин, однако, чукча был. Шибко умный был!..
На собрании в колхозе выступает агроном: - Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар - и опять все съел жук!! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!
- Как я виделся с Лениным, спрашиваете?Є Обыкновенно, вот как я с вами сейчас, ребяткиЄ Помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой в кепке и говорит: "Что это вы, товагищ, бгевна не носите?" Посмотрел я на него: "Тебе, говорю надо, ты и носиЄ" Он тогда от меня сразу к большому такому в шинели. "Вот, говорит, тогавищ бгевна таскать не хочет". А тот улыбается весело. "Ничего, говорит, не хочет таскать - значит, будет пилить". - Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка? - Ну и пилил до 56 годаЄ
Создали чукчи научный институт. Просят привезти им железнодорожный состав кирпича. Прислали. Через некоторое время просят привезти еще. Опять прислали. Потом еще. Заинтересовались в Москве: "Что же они там такое строят?" Выслали комиссию проверить строительство. Приезжают. Видят, стоят на берегу моря несколько человек и бросают в воду кирпичи. "Что это вы такое делаете?" - спрашивают их. - А вы посмотрите, кирпичи-то квадратные, а круги от них по воде круглые, - отвечают комиссии.