Молится старушка в церкви: - За кого молишься, бабушка? - За Ленина - учителя, за Сталина - мучителя, за Булганина туриста, за Хрущева - афериста, за Родину - мать и за Фурцеву - бЄ
В зоосаде большая группа иностранных туристов собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Гид: - Вот видите, мирное сосуществование не миф, а реальность. Нужно только не жалеть для этого усилийЄ Служитель зоопарка шепчет: - Мы и не жалеем. Каждый вечер нового ягненка приносим.
Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину: - Воздухом свободы подышать захотелось! - оправдывается он.
Когда Сталина выносили из Мавзолея, Ленин спросил его: - Ты теперь понял? - Да, расстрелял не всех, кого надо было.
На концерте Эмиля Гилельса. Старая еврейка восторгается: - Как играет этот талантливый сын еврейского народа! Весь зал в слезах! Рядом с ней сидит грузин: - Когда играл сын грузинского народа, вся страна плакала!
Грузинского артиста Геловани, всегда игравшего в кино Сталина, после ХХ съезда спросили: "Что теперь будешь делать?" - Рвать на себе волосы. Хрущева играть буду.
После ХХ съезда Хрущев задумал убрать Сталина из Мавзолея и стал предлагать его разным странам. Все отказались его брать, согласился только Израиль. Но Хрущев сказал: - Как раз вам и не дадим - у вас еще вдруг воскреснет!..
- Почему Хрущев отказался ввести 6-часовой рабочий день? - На просьбу рабочей делегации он ответил: "Потому, что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты про меня рассказывает".
Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал: "Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает". Эйзенхауэр запальчиво воскликнул: "Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!" После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.
Едет Хрущев на ишаке. Навстречу ему - узбек. - Ай, какой хороший свинья! - Это не свинья, а ишак! - Не с тобой гаварю!
Приятель стал как-то доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущев охотно согласился с ним. - Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое? В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насреддине, который взялся за двадцать лет обучить грамоте осла. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок осел не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такое риск, он ответил: - Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или эмир!
Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну: "Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг?" Микоян в ответ: - Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее любого автомобиля!
Один москвич в очереди за продтоварами спросил другого: - Кто виноват во все этом? - Хрущев, конечно. - Запомните, вы за мной, я схожу - дам ему по физиономии, а потом вернусь. Когда вернулся, сосед спросил его: - Ну что, дал ему по морде? - Нет, там очередь еще больше, чем здесь.
- Что успел и чего не успел сделать Хрущев? - Успел соединить уборную с ванной, не успел - пол с потолком. Успел разделить обкомы партии на промышленные и сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей сообщения на министерство "Туда" и министерство "Сюда". Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР в Жидово-Мордовскую ССР. Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже старых, не успел - серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке. Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил. Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского Союза Насеру - за разгром египетской компартии, не успел дать ему орден Победы за поражение в Синайской войне. Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году. Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем место для себя. Успел разгромить антипартийную группу Молотова-МаленковаКагановича-Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова и примкнувшего к ним Шелепина.
Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят: - Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери.
Октябрьская демонстрация в Тбилиси. Демонстранту, несущему портрет Фурцевой, наступили на ногу. - Какую красавицу несу, а ты мне на ногу наступил! Опять на ногу наступили. - Еще раз наступишь, и я тебе этой шлюхой по голове заеду!
Армянское радио: - Почему нет мяса в магазинах? - Бараны в науку полезли, коровы и гусыни замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли.
Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как живете? Один отвечает: - Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?
Специалиста необходимо послать за границу, но он холост. - Вам нужно срочно обзавестись семьей и детьми. Что вам для этого нужно? - Разумеется, женщина и не менее девяти месяцев. - Сроки поджимают? Даем девять женщин и один месяц.
- Что такое миниюбка? - Это такая маленькая юбка. - А миникомпьютер? - Это такой маленький, карманный компьютер. - Тогда почему самый большой бардак называется министерство?
Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ, но это не привело к желаемым результатам. Пожилой сотрудник заметил: - Когда я в молодости работал вышибалой в публичном доме, там в таких случаях не кровати переставляли, а бЄ меняли.
- Иван, после пол-литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!
Директор инструктирует новую секретаршу: - С 8.00 до 9.00 у меня оперативка, с 9.00 до 10.00 главный инженер, с 10.00 до 10.30 к меня главный бухгалтер, с 10.30 до 11.00 прием по неотложным вопросам, с 11.00 до 12.00 я подписываю бумаги, с 12.00 до 13.00 у меня сексуальный час. На следующий день, около двенадцати, директор, оторвавшись от бумаг, видит свою секретаршу обнаженной на диване: - Что это вы? - Вы же сказали, что в 12.00 сексуальный час. - Да не я вас - это меня будут, в райкоме!..
Еврей в мясном магазине: - Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса! - Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет. - Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса. - Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов.
Один человек развесил у себя на стене портреты Брежнева, Сталина, Папы Римского и Никсона. Молится: Брежневу - "Отче наш!" Сталину - "Иже еси на небеси!" Папе "Да сбудется воля твоя!" Никсону - "Да придет царствие твое!"
Школьники делятся планами перед каникулами. - Мой папа работает в обкоме. Его вызвали и предложили бесплатную путевку на Кавказ для всей нашей семьи. - Моя мама работает в райкоме. Ее тоже вызвали и предложили путевку в Крым. - А мой папа работает на заводе, в цехе. Он сам пошел за путевкой и ему предложили катиться на хрен, но не сказали - одному или семью тоже можно взять.
Кондуктор трамвая кричит пассажирам: "Пройдите вперед, граждане!" Пассажир: - А почему вы не говорите нам "товарищи"? - если бы вы были товарищи, то ездили бы на "Волгах", а не на трамваях!
Покупатель спрашивает у продавца: - Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия? - Нет. Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает: - Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий - у нас же их много? - Если он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
Иностранец интересуется: - Какие у вас холодильники? - О, очень вместительные! Даже в самом маленьком размещается запас продуктов на целый месяц! - А как работает морозилка? - Замечательно! Пока ищешь мясо, Можно все пальцы отморозить!
- Как называются мужчины, любящие друг друга? - Гомосеки. - А целующиеся при всех перед телекамерами? - Генсеки.
В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: "А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят". Похвалила ее директрисса: "Вот скоро приедет комиссия, и ты вступишь". Приехала комиссия. Девочка выступает: "А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят". Директрисса (шепотом): "Трое, а не двое!.." Девочка: - Так у одного уже глазки открылись!
В 10 классе ввели новый предмет - сексологию. Учитель: - Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине - это физиологические извращения, о них мы говорить не будем. В любви между мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь. Четвертый и пятый виды любви - это любовь партии к народу и народа к партии. Этим с вами и будем заниматься весь год.
К министру пробивается женщина, требует себе квартиру: - Я с вами спала, товарищ министр. - Когда, где? - На ХХIII съезде, в третьем ряду.
- Кого следует считать коммунистом? - Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма. - А кого следует считать антикоммунистом? - Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.
Сидят три воробья на колокольне в Цюрихе. Один: - Откуда вы, братцы? Другой: - Я из Америки. Смог, вонь, бензин - дышать невозможно!.. Третий: - Я из Китая. Риса нет, воробьев травятЄ Надоело!
Первый: - Нет, у нас в СССР и воздух пока еще чистый, и зерна на дорогах навалом, и воробьев не бьютЄ - Чего же ты сюда летел? - Почирикать охота, братцы!
- В чем разница между старыми русскими и новыми советскими сказками? - Старые русские сказки начинались так: "За морями, за горами, за лесами и за реками жили-былиЄ" А советские сказки начинаются так: ""Агентство ТАСС сообщаетЄ"
Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает экскурсовода: "Зачем и когда построили Кремлевскую стену?" - Очень давно - чтобы разбойники не могли напасть на город. - Оттуда? - спрашивает турист, указывая на Дворец Съездов.
В час пик воскресший Ленин едет в трамвае и говорит: - Товарищ, не толкайтесь! Рабочий потрясенно вглядывается в него и вдруг кричит: - Рубль ожил!..
Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил проведать его могилу. Пришел и услышал из-под земли: "Приведите моего боевого коня!" Испугался, побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле. Из-под земли доносится: "Алексей, я же просил привести моего боевого коня, а не осла!"
Член английского парламента в СССР с визитом. Косыгин: - Сколько у вас получает министр труда? - Четыре тысячи фунтов в год. - Какая растрата народных денег! А премьер-министр? - Вдвое больше. - Какая расточительность! Вот видите идет товарищ Брежнев, наш премьер министр, так он получает в месяц всего 225 рублей! Англичанин посмотрел на Брежнева: - А знаете, он бы в Англии больше не получил!
Одинокий старик жалуется другу: - Разболелся я, не могу ни огород вскопать, ни дров нарубить. - Ладно, помогу тебе, - обещает друг и звонит в КГБ: мол, у Иванова в огороде валюта закопана, а в дровах микропленки шпионскиеЄ Наутро снова встречаются: - Спасибо, друг! Уже вскопали огород, и дрова порубили!
Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть. Приходят гебисты: - Попугай есть? - Есть. - Где он? - В холодильнике. Достали его из холодильника, провоцировали, провоцировали, но ни одного плохого слова про советскую власть попугай не сказал. Ушли. Сидит попугай, молчит, нахохлился. Хозяин: - Так я и знал, что тебя только Сибирь исправит!
Два брата - колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой - в полицаиЄ После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутатЄ Первый: - Почему тебе все так легко дается? - Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах? - Что у меня брат-полицай. - А я - что у меня брат - партизан!
Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: "Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать".
Секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом заводе той же фирмы. В Англии не знают, что делают коллеги в соседней лаборатории. В США сотрудник не знает, что делает сосед за столом. В СССР сотрудник сам не знает, что делает!
В Южном Вьетнаме сбили советского летчика. Допрашивали всеми способами о технических характеристиках самолета - ни слова не сказал. Обменяли. Лежит в госпитале, товарищи пришли навестить героя: - Ну, что, Вася, скажешь? Как нам готовиться к борьбе за мировую пролетарскую революцию? - Ой, братцы, изучайте материальную часть!
Буденному докладывают о покушении на Брежнева у Боровицких ворот Кремля. - Что, попали? - Нет, мимо. - Издалека стреляли? - Нет, почти в упор. - А саблей пробовали?
Принимают в партию артиста. - Кто такой Брежнев? - Начальник лагеря. - Какого лагеря? - социалистического. - А Подгорный? - Это который вешает. - Кого вешает? - Ну, ордена и медали. - А кто такие большевики? - Это те, кто Ленина живым видел. - А коммунисты? - Эти его в гробу видали.