Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла чтонибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть подать кофе". Подала снова. И так семь раз. Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую: - Почему это Манюня не подала нам кофе? На что вторая ей: - А мы разве были у Манюни?
Отец с сыном пошли в зоопарк. Ходят между клетками. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает: - Папа, эта обезьяна мужчина или женщина? - Это самец,- отвечает отец. Переходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает: - А это мужчина? - Запомни, мальчик, мужчина, тот, у кого деньги! А это самец!
Встретились две пенсионерки у магазина с пустыми сумками. Одна у спрашивает другую: - Почему раньше хоть что-то было, сейчас - ничего? - Потому что на базах появился несун сумчатый, а в торговле грызун всеядный.
- Чем вы кормите своих хрюшек? - спрашивает соседка. - А почему это вас так интересует? - Да мне тоже хотелось бы так похудетьЄ
Молодая чета купила новые "Жигули". Решили покататься. Едут по оживленным городским улицам, и вдруг машина врезалась в столб. - Ну, приехали! - говорит муж. - А как же ты остановишь машину в поле, где не будет телеграфных столбов? - спрашивает жена.
Мать говорит сыну: - Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино - я куплю тебе эскимо. - А папа обещал мне два эскимо, если я не буду игратьЄ
- Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает мастер. - Я приходил, но на работе уже никого не было.
На улице собралась большая толпа. - Что случилось? Что случилось? - Ничего не случилось. - А почему же тогда собралась такая толпа? - Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.
Жена спрашивает мужа: - Почему ты не носишь свадебное кольцо? - В такую жару!..
Приятель спрашивает: - Почему ты не носишь свадебное кольцо? - За глотку душит!
На Ленинградском Монетном дворе допущены опечатки. На десятирублевых купюрах следует читать - сто! На пятирублевых пятьдесят! На рублевых - десять! Из объявления.
В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим темпераментом. Особенно горячо играет Отелло. Не проходит и трех представлений, как надо менять Дездемону.
После окончания смены в день получки мужики выходят за проходную завода и начинают решать: пить или не пить. Один из них предлагает: - Давайте подбросим монету. Если выпадет орел - сразу бежим за бутылкой, если решка - перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро - пойдем в ресторанЄ Ну, а если уж зависнет в воздухе - тогда, братцы, отдаем деньги женам до единой копейки!
Приходит еврейка с рынка и говорит мужу: - Ох, Абгам, я сегодня дала маху! - Какому Маху? Покажи мне его - я ему морду намилю! - Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу. - Лучше бы, Сага, Маху дала!..
Один мужчина приходит в магазин и спрашивает: - У вас ковровые дорожки есть? - Есть. Сколько вам метров? - Порежьте мне тридцать метров по метру. Продавцы удивились, но порезали. - Да вы что, чокнутые?! Мне надо вдоль порезать! - Он, наверное, псих! - говорит одна продавщица. - Конечно, у меня и справка естьЄ
Сидят двое в ресторане и разговаривают: - Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик назвали "У разбойников"? - сказал один. - Вот принесут тебе счет - поймешь.
Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит: - Медвежонок! Медвежо-о-онок! Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покойЄ" А Ежик опять кричать: - Медвежо-о-онок! Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами. - Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! - закричал Ежик.
Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком на земле? - Адам. - А какое страшное бедствие послал на него бог? - Еву.
Идет человек по лесу, слышит кукушку и спрашивает: - Кукушка, кукушка, скажи, сколько мн жить на белом свете? - КуЄ - А почему так ма?..
Встречаются дна парня. Один с синяками. - Говорят, вас вчера били на станции?.. - Да не станция, а так, небольшая платформочкаЄ
Идет выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр". К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают: - Вы считаете, что ваши ткани будут носиться? - Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!
Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя. - У вас неисправный прибор,- заявил водитель.- У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет. Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя. - Вот видите,- возмутился водитель,- с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу. - Ничего подобного,- заявил инспектор,- это ваша жена тоже принимала алкоголь. - Тогда пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из машины крохотного мальчугана - тот дунул, и "трубка" вновь показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене: - Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не давай пить ребенку!..
Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен. - Моя Аллочка - просто ангел! - говорит один. - Везет же тебе! А моя краля - еще жива.
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговариваютЄ Один говорит: - Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили! Второй: - А перила - низкие! Третий радостно: - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идетЄ
Идут двое мимо памятника Пушкину в Москве. Разговаривают о дуэли поэта с французом. - Не пойму,- говорит один,- почему такая несправедливость: ведь попал Дантес, а памятник поставили Пушкину?!
Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню: - Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького? - Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него. Бабка подходит к милиционеру: - Мент! - Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер. - Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит? Милиционер опешил: - Хиппуешь, клюшка?
Собрались мужики в санатории и сидят рассуждают: - Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка. - Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино. - А мне теперь - кефир, клистир, сортирЄ
Идет пьяный по улице. Впереди столб. Он ничего не видит. Врезался в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, он сел на тротуар. - Подожду, когда кончится митинг.
Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно? - Было бы опасно, я бы здесь не ходил!
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него украли часы. - Вы кого-нибудь подозреваете? - спросил инспектор полиции. - Да. Мне помогал выйти из вагона молодой человек. - Нарисуйте его портрет, и мы его найдем. Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через некоторое время полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.
В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его и волки. Написали приветственный адрес. Но как подписаться: "Волки", "Группа волков" или "Стая волков"? Решили подписаться: "Стая товарищей".
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода. - Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек прожить на двести рублей в месяц? - Может,- отвечает судья. - Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.
В магазине женщина выбирает метлу. Одну берет - не подходит, вторую пробует - не годится. Продавец устал подавать метлы. Наконец женщина находит подходящую. - Вот эту. - Вам завернуть, или так полетите?
Встретились два писателя. Один и спрашивает другого: - Что-то вид у тебя неважныйЄ Ты заболел? - У меня случилось большое горе! - Какое? - Сын сжег рукопись моего последнего романа! - А сколько же твоему сыну лет? - Всего четыре годаЄ - И он уже научился читать?..
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: - Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. - Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! - Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью. Все продолжают упорно молчать.
Встретились два приятеля. Один и советует другому: - Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и вари до кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: "Спасибо, я уже кушал".
Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу. - Ты, что, сдурел?! - удивился рыбак. - Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!
Идет человек по улице, видит, стоит очередь. Он спрашивает: - Что дают? - Ширлы и мырлы. Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его очередь, он и говорит продавцу: - Дайте мне два килограмма ширлы. - А ширлы кончились. - Тогда взвесьте два килограмма мырлы. - Пожалуйста. Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там ширлы.
Стоят двое у винного отдела. - Сколько будем брать: две или три? - Возьми две, а то вчера одна осталась. - Ну тогда возьмем две. Подходит к продавщице: - Давайте четыре бутылки вина и две ириски.
На одесский пляж выходит русалка с маленьким ребенком на руках, подходит к отдыхающим и спрашивает: - Вы не подскажете, как мне разыскать водолаза Жору?
Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер. - Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?! - А что у меня - шланг?
Путешественник зашел в отель перекусить. В меню записано: "Устрицы, креветки, крабы, кальмары; икра, лосось, форель, лангусты, кофе, напитки, шоколадыЄ" В конце обширного меню стояло: "И пару добрых слов". Путешественник спрашивает хозяина: - Здесь столько закуски, что я растерялся. Что вы мне посоветуете? - Пару добрых слов. - Каких? - Не надо есть.
Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями. - Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года назад институт.- Представляю, какие у него боли - ведь это явно признаки церебрального паралича. - Нет, что ты! - возражает второй.- У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три года назад окончивший институт. Мужчина доковылял к ним и скороговоркой: - Мужики! Где тут сортир?
Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и наблюдают за тем, как курица убегает от петуха. Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом: - Она предпочла смерть.
Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: - Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет?
Бежит мальчик по дороге. - Теть, а теть, скушай вот эту конфетку. Тетя берет и кушает. - Вкусно? - Очень. Спасибо, милый! - Странно. Почему же тогда собака и кошка ее выплевывали?
Мать спрашивает сына: - Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника? - А его Васька взял, родителей попугать.
В школе: - Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? - Генералом. - Так тебя же могут убить в случае войны! - Кто? - Неприятели. - Тогда я буду неприятелем.
Зашла покупательница в продовольственный коопторговский магазин и спрашивает: - Сколько стоит ваша копченая колбаса? - Девять рублей. Покупательница хочет попробовать. - Пробовать мы не разрешаем! - Да я откушу всего на двадцать копеек!