Сексот привел арестованного к своему начальнику: - У него опасный образ мыслей! - А что он сказал? - Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
Армянское радио спрашивает: - Кто построил Беломоро-Балтийский канал? - Правый берег - те, кто задавал вопрос; левый - те, кто отвечал на них.
Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел на поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговора он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с Центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки. - Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них. - Пятнадцать! - ответил ЗЭК. - Я бы вам дал лет сорок. - Ты что? Таких и сроков-то не бывает!
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. - Я испытываю счастье,- говорит англичанин,- когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. - Для меня счастье,- говорит француз,- когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти. - Что вы понимаете в счастье! - говорит русский.- Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов!", а я отвечаю им: "Нет. Парамонов живет двумя этажами выше!" - вот это и есть настоящее счастье!
В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами. - Бэээ, мэээ,- жалобно заблеял козленок. - Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович.- Товарищ волк знает, кого кушать.
По талонам выдали рыбные консервы. Проголодавшийся работяга съел целую банку и почувствовал себя очень плохо. Пошел на прием к врачу. - Доктор, я съел банку консервов и мне очень плохо. Я отравился. Доктор обследовал его и сказал: - Вы, голубчик, не отравились, а обожрались. Эту банку вам выдали на месяц.
- Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди? - Тогда бы Онассис женился на Нине Петровне.
В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а унутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?..
Разговор двух работяг: - Скоро будет повышение цен на мясо! - Хреново. - Скоро будет повышение цен на хлеб! - Совсем хреново. - Скоро будет повышение цен на водку! - Ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит!
- Для чего придумали социалистический реализм? - Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются: - Соколов! - Сокол! - говорит генерал. - Орлов! - Орел! - говорит генерал. - Рабинович. - Тоже птица! - говорит генерал.
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. - Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор. - И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.
- Мы бы вас взяли,- говорит начальник отдела кадров,- но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я его знаю. - И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии. "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород. "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет". "Приходили чекисты. Перекопали весь огород". "Сажай картошку".
Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом: - А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжаеть? - Четыре с половиной тысячиЄ Но не будем отклоняться, товарищиЄ Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают: - А сколько плотит еврей инженер, ежели уезжаеть?
- Какая разница между гомосеками и генсеками? - Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.
Украинца вызвали в КГБ. - Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? - Во время войны я прятал еврея. - И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали? - Да, я прячу китайца.
3наменитый певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг: - Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается - чемоданов нет! - Узнаю тебя, Русь!
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. - Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе, и девять - вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: - Внутрь пройдете, или вам вынести?
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился? Голой бабы не видал? - Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!
.G.5.TIF;3.97";2.8";TIFF
ОХ, ЭТИ ЖЕНЩИНЫ!
Что такое секс? Секс по-французски - это когда француз закрылся в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет. Секс по-итальянски - это когда француз закрылся с комнате с француженкой, а итальянец подсматривает в замочную скважину, как француз с француженкой делает все, что захочет. Секс по-американски,- это когда два американца пишут роман о том, как француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все, что захочет, а итальянец подсматривает в замочную скважину. Секс по-русски - это когда на партбюро обсуждают молодого коммуниста, который читал романы американских писателей о том, как француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину.
Жена возбуждает дело о разводе - муж не удовлетворяет. - Что такое? В чем дело? - спрашивает судья мужа. - Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только поженились, жена и говорит: "Давай ужмемся - мебель купим". Ну, ужались, перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит: "Давай ужмемся - цветной телевизор купим". Ну ужались. Перешли на один чай, купили телевизор. Потом она мне и говорит: "Давай еще ужмемся - машину купим". Ну, ужались, перешли на одну водуЄ Судья не выдержал, спросил. - Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально? - Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа - я вас всех удовлетворю!
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к батюшке и почувствовала что-то твердое. - Ого-го! - воскликнула женщина. - Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..
Кардинал как-то завел с королем беседу на интимные темы и спросил: - Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя королева неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы сравниться с ее красотой? Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой. Кардинал как-то подошел к королю и взмолился: - Ваше Величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или хотя бы свинины? - То-то же,- заметил король,- моя королева такая же сладкая индейка.
Рассказывают, как однажды великого французского романиста Ги де Мопассана спросили: - Ваши герои ведут довольно свободный образ жизни. Вы и сами исповедуете свободу секса или это присуще только вашим героям? - Я в принципе против распущенности как мужчин, так и женщин,сказал Мопассан,- но, извините нельзя же каждый день есть лапшу.
Идет суд. Судят несовершеннолетнего отказывается от близнецов. Судья спрашивает: - Почему ты отказываешься от своих детей? Ведь ты же спал с Милкой? - Я признаю своим только одного ребенка, потому что о Милкой я спал одну ночь.
Летчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и разговаривает со своим напарником: - Сейчас попью кофейку, и пойду спать со стюардессой. Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы предупредить. Один из пожилых пассажиров сказал: - Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьетЄ
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги. - Кто это? - спрашивает он у жены. - Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача, машинаЄ Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещаетЄ - Тогда прикрой ему ноги, а то простудится.
Он и она направляются к загсу, чтобы зарегистрироваться. Она чуть замедляет шаги и виновато потупясь, говорит! - Дорогой, я должна тебе признаться: у меня был до тебя возлюбленный. - Дорогая, мнеЄ Не перебивай меня. Так вот, в память о нем я выколола его портрет на правой груди. Через некоторое время она вновь замедляет шаги. Он настороженно смотрит на свою будущую супругу: - У тебя что, был еще один возлюбленный? - Да, дорогой. И в память о нем я наколола его портрет на своей левой груди. У самого загса будущий муж начинает истерически хохотать. - Ты что,- обиделась она,- с ума сошел? - Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды через двадцать летЄ
Муж застает любовника у жены. Тот сразу сообразил, что делать сиганул в окно с пятого этажа. Летит и проклинает себя на чем свет: "Какой же я дурак! Да если жив останусь, никогда больше ни к одной бабе не пойду. Будь они триждыЄ Из-за своей глупости приходится с жизнью расставатьсяЄ" Приземлился удачно - прямо в глубокий сугроб. Сидит и думает; "Ну и придут же в голову глупые мысли!"
К врачу пришла женщина и жалуется: - Помогите, доктор, муж перестал обращать внимание. Спит отдельно. - Сейчас посмотрим, Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так. - Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста! - Вам помогать надо!
Трое мужчин пришли к женщине. Только расположились выпить и закусить, а тут стук в дверь. Один прыгнул сразу в шкаф, другой под диван, третий - в ванную комнату. - На час раньше отпустили, говорит муж.- Хорошо. Помоюсь, передохну и спать. Только в ванную, а оттуда кричат: - Починил ванну - с вас три рубля! Муж расплатился. Сел на диван, а из-под дивана вылез другой: - Ножку починил - с вас пять рублей! Муж идет к шифоньеру переодеться. Оттуда вываливается третий. - А это кто? - спрашивает муж. - Ты, что, моль не узнаешь?
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам. Один другого меньше. - Чьи это дети? - спрашивает он у жены. - Все наши. Помнишь, ты на службу уходил - я беременная была? Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня. - А третий? - спрашивает муж.- А третий? - Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!
Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и спрашивают: - Что видел? - О! Я был в опере "Жизэл"! - Ну и как? - Представляете! Выходит на сцену голый мужчина и десять голых женщин. Женщины поочередно бросаются на него. Он поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл? Бросает! Хватает вторую, поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл! Бросает! Наконец, находит Жизэл, убегает с ней в угол. Зрители кричат: - Бис, и бис, и бис, и бис! Он выходит, разводит руками: - Нэ магу! Нэ магу! - Ну разве это мужчина?
Новый директор убрал из своего кабинета диван, через некоторое время прибегает испуганная секретарша. - Петр Иванович, меня что, сократили? - С чего вы взяли? - А зачем же тогда убрали диван?
Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее обязанностями. - А грудь солить? - спрашивает она. - Для чего? - А прежний директор любил с пивом!
Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе. Главный инженер задает вопрос: "А почему вы решили от нее избавиться?" - Да ну ее, моя жена лучше. Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера: - Ну как? Главный инженер отвечает в задумчивости: "Вы правы были, ваша жена лучше!"
Директор взял секретаршу в командировку. Вечером спрашивает: - Как будем спать, как муж с женой или как любовники? - Как муж с женой. Тогда он отвернулся к стенке и уснул.
В лесу мужчина встретил древнюю старуху с вязанкой хвороста. - Молодой человек,- обращается старуха,- помоги мне дровишки дотащить, я тебя отблагодарю. - Да почему же не помочь! Давай, бабка. Подошли они к ветхой избушке, а старуха ему и говорит: - А ты знаешь, кто я такая? - Не знаю. - Я колдунья. За твою доброту могу выполнить три самых больших желания. Загадывай, что хочешь! Мужчина засмущался, а потом и говорит: - Хочу иметь заграничную машину "Мерседес"! - Ну что ж, хорошо. Пойдешь сейчас прямо, потом свернешь налево, там увидишь дорогу, а на той дороге стоит новенький "Мермер-седес". Говори второе желание. Мужик аж вспотел от счастья. - Хочу виллу на берегу моря! - Это тоже можно. Сядешь в свой с,"Мер-мер-седес ", поедешь прямо, потом выедешь на трассу, проедешь сто километров, увидишь море Понтийское, там твоя вилла под номером пять. Ну, давай последнее желание. - Эх, бабуля, давно мечтаю, чтобы жена была у меня первая красавица, чтобы все мне завидовали, а она во мне души не чаяла. - Хорошо, в твоем "Мер-мер-седесе" будет ждать тебя красавица невиданной красоты! Мужик бежать скорее за своим добром. - Куда же ты? - кричит бабка.- Я тебе помогла, а теперь помоги и мне. - Чем же я тебе помогу? - Да стыдно сказать, давно я мужчину хочу, изнемогаю прямо. - Ладно, старуха,- сжалился мужчина.- Давай, только поскорее. И бежать. - Постой! - кричит старуха.- Тебе годков сколько? - Тридцать пять, а что? - Эх ты, такой большой, а веришь в сказки!
Гид в автобусе: - Мадам и мсье, посмотрите направо - собор Парижской богоматери. А налево - продажные женщины. Через некоторое время: - Господа, обратите внимание, справа чудо Парижа - Монмартр. А налево - продажные женщины. Проехав еще немного, гид так же невозмутимо поясняет: - Налево от нас всемирно известный Лувр, а справа - продажные женщины. Тут не выдерживает один из туристов: - Простите, а есть у вас в Париже честные женщины? - О, есть, мсье,- невозмутимо отвечает гид.- Но стоят они очень дорого!
Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку: - Бабуля-бабуля, а что такое любовник? Та в задумчивости повторяет: - Любовник, любовник, любо...- и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками: - Фу ты, господи! Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.
Едет дама в купе с мужчиной. Начала раздеваться перед сном. Отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула руку, отсоединила грудь, тоже положила на столик. Мужчина на верхней полке смотрел-смотрел и говорит: - Если будете отсоединять женский орган, бросьте сюда, на верхнюю полку!
Поехал один наш товарищ за границу. Свет посмотреть и тоску развеять. Идет по городу, смотрит, публичный дом. Заходит - везде зеркала, фотографии красивых женщин. Заплатил сколько положено. Заходит в номер. - Будем свет выключать? - спрашивает его женщина, - Пусть горит. Побыл он с женщиной сколько сил хватило, начал одеваться. А она достает ему пачку долларов. Он взял, купил на них подарков жене и детишкам. По секрету рассказал своему другу, как можно за границей подзаработать. Поехал и друг. Нашел тот публичный дом, ту женщину. Она спрашивает: - Будем свет выключать? - Давайте выключим. - Ладно. Выполнил он свое дело, начал одеваться, ждет плату. Она протягивает ему рубль. - А как же мой товарищ был, заработал столько долларов? - в недоумении спросил тот. - Его мы транслировали по телевидению на всю страну, а вас только по радио.
Француженку изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию нравов и начала отчаянно и громко рыдать. - Помогите хоть чем-нибудь! - Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем! - заверил ее начальник полиции. - Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!
Молодая Рахиль жалуется своей подруге: - Ко мне вечером пришел Самсон. Я так была взволнована, так была им очарована, что в порыве пылкой нежности сказала: - Возьмите у меня самое дорогое! Он взял велосипед и ушел.
Всемирный конгресс женщин обсуждает один из самых жизненных вопросов: что нужно мужчине, чтобы он был внимательнее к женщине? Выступает англичанка: - Нам, женщинам, нужно лучше одеваться, тогда мужчины будут больше обращать на нас внимания. Выступает француженка: - Нам нужно почаще раздеваться, чтобы мужчины видели нас обнаженным и, тогда они будут к нам более чувствительны и добры. Выступает русская: - Кормить их, гадов, нужно лучше! Вот и все!
Муж возвращается поздно из командировки. Усталый, измученный. Стучится в дверь к жене. Там никто не отвечает. Он стучит кулаками. За дверью молчание. Терпение мужа иссякло. Он разбегается и стучит ногами. Тогда из квартиры доносится: - Ты еще рогами постучи!