Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает: - Гражданин, о чем вы сейчас думаете? - О том же, о чем и вы. - Какой нахал!
Молодой, энергичный мужчина, полный нежности и страсти, увидел на поляне обнаженную женщину и овладел ею. - Я вас не испугал? - спросил он ласково и нежно. - Нет. - И еще, еще не испугаю? - Нет. Он овладел ею еще раз. Тогда женщина и говорит: - А вы не могли бы испугать меня еще раз?
Спят дома в своей постели муж с женой. Им снятся сны: грустные, тревожные. Жена во сне вскрикнула: - Муж! Муж вскакивает и выбрасывается в окно.
Идут двое пьяных. Один и говорит: - Вон видишь мой дом? Вон светится мое окно, видишь там силуэт красивой женщины. Это моя любимая жена. - А вон видишь, ее обнимает красивый мужчина? Это я.
Пришел мужчина к женщине. Из-за неосторожного обращения с огнем в квартире случился пожар. Огонь и дым заполнили комнаты. Прибежали пожарные, соседи, муж. Любовник спрятался от страха в шкаф и кричит оттуда: - Спасайте мебель! На что запыхавшийся и расстроенный муж ответил: - Да гори она синим пламенем!
Жена с сыном ездила на юг. Возвратилась и восторженно мужу рассказывает: - Очень понравилось. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой хороший дядька. Мальчик добавляет: - Какой же он герой, если без мамы в темной комнате один боялся!
Возвращается поздним вечером один друг от любовницы и восхищается: Какая умница Клава! Когда позвонил муж она не растерялась, а так совершенно спокойно говорит: "Не волнуйся, одевайся" а сама за мусорное ведро и - мужу: "Вынеси, пока не раздевался!.." Моя клуша до этого никогда бы не додумалась. С такой мыслью подходит к своей двери, звонит. Открывает жена и говорит: - Отнеси мусорное ведро, пока не раздевался...
Встретились две подруги. - Ты слышала,-говорит одна.- Светку Крынкину изнасиловали? - Да ты что! Везет же людям! Муж есть, любовник да еще и изнасиловали!
Если женщина держит голову слегка вправо,- она имеет любовника. Если женщина держит голову слегка влево,- она тоже имеет любовника. И вообще, если у женщины есть голова на плечах, то она имеет любовника.
Встретились две женщины и заспорили о том, есть ли сейчас порядочные женщины. - А что такое порядочная женщина? - Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника. - Так это же распутная! - Распутная - когда один муж и несколько любовников. - Так это же пропащая! - Пропащая - когда ни мужа, ни любовника. - Так это же одинокая! - Одинокая - когда один муж.
Приходит к врачу полный мужчина и спрашивает: - Как похудеть? - Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру. - Так это же далеко! - Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину... - Да оно и до Киева недалеко...
Идет научный симпозиум. Обсуждается вопрос: "Изменяла ли Ева своему мужу Адаму?" Выступают разные ученые. Возник спор. Тогда берет слово наш академик-сексолог и говорит: - Мы точно утверждать не можем, но ведь наукой доказано, что человек произошел от обезьяны.
Рано утром звонит будильник, и муж собирается на рыбалку. Жена начинает отговаривать: - Куда ты пойдешь?! Такая промозглая погода. Ветер, холодно, да к тому же еще и темно. Муж молча собирается, выходит на улицу, ходит туда сюда. Погода действительно не для рыбалки: ветер, пурга, холодина. Он возвращается домой и срезу ныряет под одеяло. - Ну и холодииа, бр-р-р-р! - Не говори,- соглашается жена,- а мой-то дурак на рыбалку поперся!
Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит: - Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю. Как его фамилия? - Горидзе. - Чем-нибудь поможем. Приходите через недельку. У врача другая пациентка, - У меня появился очень темпераментный мужчина... Боюсь его потерять. Что вы мне посоветуете? - А как его фамилия? - Горидзе. - Приходите через недельку На следующий день приходит убитая горем женщина. - Доктор, что мне делать. Мой муж перестал обращать на меня внимание! - А как фамилия вашего мужа? - Горидзе. Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает: - Почему вы так невнимательны к жене? - Горидзе в неволе не размножаются!
Кошка: - До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали, завтра опять пойду.
Встретились два друга. Один и говорит: - Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять рублей. - Ну, ты даешь! А она что? - Она взяла.
Однажды пьяный муж возвращается домой поздно. - Опять нализался! - возмущается жена.- Ты же говорил мне, что никогда больше не будешь пить, а сегодня обещал любить меня. - Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку! Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается. - Милая, для укрепления нашей любви мне надо выпить еще рюмочку! Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит: - Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?! С первого этажа слышит: - А что, есть выпить?
Ученые заспорили, что такое любовь? - Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал один ученый. Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил второй ученый.- Нет, любовь - это работа. - Какая же это работа, если главный орган стоит! Нет, любовь - это процесс! - Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны довольны. Нет, любовь - это искусство! - Какое же это искусство, если заниматься им может любой человек! Нет, любовь - это наука! - Какая же это наука? - говорит профессор,- если студент может, а я - нет.
Муж возвращается утрам домой. Тихо открывает дверь, заходит в спальню, снимает брюки, носки, рубаху, Жена просыпается: - Ты откуда и куда? Муж сразу все на себя начал напяливать. - Не "откуда и куда", а, видишь, на работу собираюсь!
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником. Тут появляется ее муж. Она в испуге просыпается и будит мужа, кричит: - Прыгай скорее в окно, милый, муж приехал! Муж вскакивает с кровати, бежит к окну, распахивает его и прыгает. Летит к земле и думает: "Что за черт?! Моя жена кричит: прыгай - муж приехал! А кто же я?"
Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется мужчина в одних трусах и просит: - Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду? Понимаете, пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к вам опустился через балкон. Когда он вышел, муж и говорит: - Интересно, в какой же он квартире был, если мы живем на последнем этаже?..
Приходит наш в публичный дом и просит: - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но необычным способом. - В таком случае я предлагаю нам Сусанну, ее ничем нельзя удивить. Клиент поднимается в номер к Сусанне. Через некоторое время Сусанна выбегает с криком и испуганным видом: - Нет, нет, месье, только не это! - Чего он хочет? - спрашивает владелица публичного дома. - Ужас, мадам! Он хочет в кредит и за рубли!
Встречаются два друга. - Слушай,- спрашивает один,- ты не знаешь, кто Джавахарлал Неру? - Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, не твое дело, кто ее харлал.
Работник ГАИ останавливает машину за незначительное нарушение правил дорожного движения. Смотрит: за рулем женщина. - Гражданка! Я вынужден вас предупредить: вы невнимательны за рулем. Это может кончиться для вас весьма печально. - Очень справедливое замечание,- соглашается женщина.- Будь я не за рулем, разве не обратила бы внимания на такого красавца! И это могло бы кончиться для вас весьма трагически.
Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу. - Ты почему опоздал? - Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку. Она и говорит: "Давай, солдат, погуляем". Я согласился. Питом она говорит: "Давай, солдат, приляжем". - Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение? - Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!
Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве. - Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера,- говорит Лизетт. - Почему? Он такой славный парень. - Потому что он не хочет иметь детей. - Он тебе так и сказал? - Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.
Муж часто выезжал в командировку. Его мучил всегда один вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Как только ляжет один человек на кровать, ложка не касается сметаны, если два - будет вся в сметане. Проверил несколько раз - и довольный уехал. Через неделю приезжает. Жена радостная встречает его на пороге. Сразу за ужин на стол. "Подожди, подожди,- думает муж,- мы проверим, как ты себя вела..." А сам под кровать. Вытаскивает кувшин, а там... масло.
Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника. - Скорее под кровать! - в отчаянии приказывает она. И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном он слышит, как кто-то ворочается под кроватью. - Это ты, Шарик? - спрашивает муж и опускает руку на пол. - Я,- отвечает любовник и преданно лижет руку.
Встречаются два приятеля. Долго не виделись. Один стоит и все время чешется. Потом спрашивает: - Скажи, чем ты своих м... вошек лечишь? - Ничем. - А как же? - А они у меня не болят.
Жена будит ночью мужа: - Мне холодно! Муж приносит теплое одеяло и накрывает ее. - Через некоторое время она снова: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Она опять: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая, где же я тебе среди ночи найду мужчину?
Офицер говорит своему денщику: - Не надоела ли тебе служба? Пошел бы развеялся немного. - А куда идти? - Как куда! Найди себе хорошую женщину, сними напряжение службы. - Денег нет. - Я тебе дам три рубля. Только смотри, чтобы женщина здоровая была. Пошел солдат. Через некоторое время возвращается. Офицер спрашивает: - Ну как, получилось? - Получилось. - Здоровая женщина была? - Такая здоровая попалась, что еле трояк вырвал.
Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку, просит подвезти. - Садись. В дороге разговорились. Впереди - лес. Шофер и предлагает: - А что, бабка, не подружить ли нам? Бабка была не против. Едут дальше. - А куда едешь? - спрашивает шофер. - Да в больницу. - А чем болеешь? - Болезнь моя на "с" начинается и на "с" заканчивается. Шофер руль бросил, машина - в столб. - Да, вспомнила! - кричит бабка.- Склерос!
Сидят две женщины средних лет и разговаривают о взаимоотношении полов. 0дна и говорит: - Как меняются времена! Я не могу себе представить, как это женщины вступают в интимную связь с женатыми мужчинами! - Я тоже давно думаю над этим вопросом и не могу понять, где они их находят?
Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую: - Почему я так давно тебя не видела? - Сидела два раза по пятнадцать суток. - 3а что? - Один раз - за вежливость, второй раз - за грубость. - Как же это было? - Приходит ко мне в аптеку покупатель и спрашивает презервативы. Я говорю: пожалуйста. Он говорит: "Заверните!" А я ему: может, вам еще и одеть?.. - А второй раз? - Второй раз приходит покупатель, берет пачку презервативов. Я вежливо подаю. Он говорит: "Спасибо!" А я ему: сношайтесь на здоровье!
Как-то встретил в ресторане полковник поручика Ржевского. - Вы, поручик, я вижу, частенько сюда захаживаете. А у меня денег не хватает. - А куда же вы зарплату деваете? - Жене отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы. - Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щечку - она вам сразу денежек даст. Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и спрашивает: - Ну что, поручик, опять деньги кончились?
Приходит женщина с подбитым глазом на работу. Ее спрашивают: - Кто это вас так? - Муж. - А мы думали, он в командировке. - Я тоже думала...
Жена возвращается из туристической поездки за границу. Рассказывает мужу, что видела. - Особенно сильное впечатление произвел стриптиз, куда водили всю нашу группу,- сказала жена. - Это на самом деле ужасное зрелище,- спрашивает муж,- или так пишут? - А вот посмотри! - и жена начинает медленно обнажаться под музыку. - Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж.
Съел Волк бабушку и лег на постель отдохнуть. Пришла Красная Шапочка и улеглась к бабушке. - А почему, бабушка, у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать. - А почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше тебя видеть. - А зачем бабушка, тебе хвост? - Это не хвост,- сказал Волк и покраснел.
Волк встретил в лесу Красную Шапочку и изнасиловал. Лежит под кустом, отдыхает и спрашивает: - Ну, что ты ответишь бабушке, если она спросит, почему так поздно пришла? - Скажу, что Волк меня изнасиловал пять раз. Не сочиняй, Красная Шапочка! Всего-то было один раз! - А вы разве спешите?
Приехал ответственный работник в Москву в командировку. Поселился в гостинице и звонит своей знакомой. - Приходи, я тут устроился в шикарных апартаментах... - Знакомая забежала с работы, поздоровалась и говорит: - Ты меня извини, я немножко устала. Дай мне чуть отдохнуть. И легла на диван. Ответственный работник укрыл ее одеялом. Она уснула. Утром просыпается, хватает сумку, целует ответственного работника. - Ты не думай ничего плохого, я темпераментная! Просто некогда. Понимаешь?
Идет суд. Дело о разводе возбуждает муж. - Чем вы мотивируете причину развода? - спрашивает судья. - Прихожу домой, а она лежит с другим... - Гражданин судья! Вот ей-богу не узнала. Все пьяные мужчины на одну колодку. Пришел такой же небритый, грязный, изрядно выпимши. Ну я и не отказала, Думала, муж... - Уважаемые граждане,- обращается судья в зал.- Может ли жена отличить пьяного мужа от любовника? - Может! - Нет, не может! Посчитал судья количество женщин "за" и "против", получилась половина туда и сюда. А одна женщина никуда не примкнула. - А вы как считаете? - спрашивает ее судья. - Я еще в таких переделках не бывала.
Один французский журнал организовал конкурс на лучший рассказ. Тема: "Твое утро". Главное условие - рассказ должен быть коротким. Первое место занял автор такого сочинения: "Я поднимаюсь ранним утром, завтракаю и иду домой".
Неожиданно муж возвращается из командировки. Любовник выскакивает на балкон, прыгает, но страх одолевает его, и он хватается руками за перила. Висит час, два. Скоро уже рассвет. Появляется дворник, начинает подметать. Видит человека, висящего на балконе, и спрашивает: - Эй, ты что там делаешь? - Не видишь, что ли? Зарядкой занимаюсь. Ну занимайся, только ноги подними, дай двор подмести.
Приходит молодая женщина к врачу и говорит: - Два года живем с мужем, а детей нет. Помогите чем-нибудь, доктор. - Чем-нибудь не поможешь. Тут нужен тщательный осмотр. Ну-ка раздевайтесь. Женщина разделась, легла на кушетку. Врач спрашивает: - А у тебя матка далеко? - Да в Суздале... - Ого-го! Это какой же тебе мужской орган нужен!..
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж начинает жаловаться: - Доктор, мы вот недавно поженились, а что делать с женой, я не знаю. Доктор предлагает пациентке раздеться и прилечь на кушетку. Затем раздевается сам и выполняет обязанности мужа. - Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - Конечно, доктор, но если вы будете заняты, тогда к кому мне обращаться?
Жена спрашивает мужа: - Почему у нашей коровы такие грустные глаза? Ты заметил? - Я бы посмотрел на тебя, если бы тебя три раза в день доили, а раз в год водили к быку...
Прибегает девочка в дом к матери и кричит: - Мама! У нас на сеновале голые! - Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие... - Да, баба - дикая, а папа - наш!..
Летом на берегу Черного моря загорают обворожительные красавицы. Парень решил познакомиться с одной. Прошел мимо нее, пытался заговорить, однако она - ноль внимания. Наконец дама не выдерживает и говорит: - Молодой человек! Вы зачем сюда приехали? - Отдыхать? - А кем вы работаете? - Фрезеровщиком. - Вот представьте себе: вы приехали на юг в отпуск, приходите на пляж, а здесь стоят одни фрезерные станки...
Одна дама пригласила поручика Ржевского на ужин. Вместо восьми часов поручик пришел к двенадцати. - Быстрее,- говорит дама,- разувайся - и в постель. Сама пошла в спальню. Слышит, по паркету что-то скребется. - Поручик! Я же просила вас снять сапоги! - А я их снял. - Тогда что же так скребет по паркету? - Когти-с!