В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь черный, как уголь. Мужчина интересуется: - Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый? - Отстань от нас! Мы не негры, а шахтерыЄ А ко мне вчера жена приезжалаЄ
Муж, приходит домой на рассвете. Жена спрашивает. - Ты почему так поздно? - Я - свободный человек! Когда хочу - тогда и прихожу. На следующий день под утро пришла жена. - Ты почему так поздно пришла? - Я - свободный человек или нет? - Ну уж черта с два! - Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла.
- Как вы проводите свой отпуск? Вместе с мужем или отдельно? - Два года тому назад - отдельно. - А потом? - С тех пор он еще не вернулся.
Мальчик клянчит у матери деньги на мороженое. Та не дает. Тогда он идет на уловку. - Если не дашь денег, то буду звать тебя бабулей! - На деньги, нахаленок!
Муж просит у жены сто рублей, чтобы посмотреть стриптиз. - А что это такое? - спрашивает жена. - Это когда женщина на сцене медленно раздевается и одевается под музыку. - И все? - И все. Жена включает магнитофон, залезает на стол и раздевается в такт музыке, а потом одевается. - Вот ты сэкономил сто рублей. За них мы купим тебе хорошие туфли. Муж и говорит: - Знаешь, Маша, дешевка она и есть дешевка. Дай мне все-таки сто рублей - я готов ходить босикомЄ
У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит. Тогда она начала кричать: - Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю! Он приподнял голову и отвечает: - А где шлялась всю ночь - туда и иди!
.G.6.TIF;3.92";2.8";TIFF
КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ
В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки и среди них один грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется: - Пардон, мсье. - Конэшно, хочу!
Мюллер спрашивает у Штирлица: - Скажите, какого цвета у меня трусы? - Синие в белый горошек. - Вот тут вы и попались, Штирлиц! - торжественно воскликнул Мюллер, потому что был уверен - о его трусах знала только русская пианистка. - Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все гестапо!
По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами. - Слушай,- пьяно взмолился мужик,- уступил бы ты мне одну. - Уступи, уступи,- заворчал тот.- Вон возьми лопату да накопай себе сам.
- Что такое свобода? - Это когда тебя посылают на Є, а ты идешь, куда хочешь.
В старые давние времена в королевстве Непал существовало правило, когда привилегии получали только граждане королевства. Но возник вопрос: кто является гражданином. Король издал указ: "Гражданином королевства Непал является простой смертный, зачатый непальцем и непалкой".
Наш турист попадает в Париж, заходит в лавочку и на смеси русского с французским начинает объяснять продавцу, что ему нужна черная, но он не знает, как по-французски будет шляпа. - Понимаете, умер друг, и я хочу выразить соболезнование его жене. - А, а! - догадался продавец и побежал в подсобное помещение. Через некоторое время он подает покупателю черный презерватив.
Два иностранца идут по Москве и разговаривают: - Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье. - Да у них и физиология другая. - Как это понимать? - Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"
В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин. Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал. - Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может. - Импотент! - кричат хором студенты. - Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет. Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит: - Да сволочь он! Вот кто!
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает: - Сколько будет семью семь? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Что-что? - Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.
Иванов,- спрашивает учительница.- Ты почему пропустил два дня? - Позавчера мне мама штаны постиралаЄ - А вчера? - А вчера я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны. Думал, вы не придете в школу.
Главное - реклама! Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску. Заходит учительница. - Кто нарисовал? Все молчат. - Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал. Поднимается Петька с задней парты. - Ну я. - Все выйдите, а ты, Петька, останься. Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился, перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит: - Главное - реклама!
Заходит в вагон парень без уха и смеется. Народ спрашивает: - Ты чего смеешься? Уха лишился - плакать надо! - Это что - ухо! - отвечает парень.- На свадьбе драка была. Мне ухо оторвали, а половой орган жениха вот у меня в кармане!
Молодая красивая француженка потеряла мужа. Возвращаясь с кладбища, она из-за слез не видела дороги. Убитая горем, согбенная, еле брела домой. Ей встречается молодой сеньор. - О, мадам! Ваше горе невосполнимо! Чем вам помочь? Хотите, я отнесу вас на руках домой? Чем вас утешить? - Отстаньте, сеньор, мне ничего не нужно. Молодой сеньор всетаки проводил ее домой. - Хотите, я упаду перед вами на колени! - сказал молодой сеньор. - Я не могу забыть своего мужа. - Я отдам за вас свою жизнь! - настаивал молодой сеньор.- Вы не знаете, какие страсти во мне пылают! - Ладно, давайте, только медленно и печальноЄ
Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение. - Уважаемый Шерлок Холмс,- обратилась она к знаменитому сыщику,- вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы. - Вы совсем без трусов,- уверенно сказал Шерлок Холмс. - А как вы это узнали? - По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.
Приехал Жорж Помпиду в СССР. Возили его по стране. Все показывали: заводы, поселки, города, фермы. - А есть ли у вас в стране свободная любовь? - поинтересовался Жорж Помпиду.- Чем у вас занимаются женщины легкого поведения в свободное время? Его поняли по-своему и решили отвезти на дом к Машке. Помпиду пустил в обиход всю свою французскую вежливость. Выпили как полагается. Потушили свет. - Мэри,- говорит Жорж Помпиду.- Слушай. У нас во Франции, если женщина занимается таким промыслом, то у нее все поставлено на деловую основу. Кроме того, есть вывеска, а у входа горит круглосуточно красный фонарь. И все знают. А тебя пришлось так долго разыскивать. - Дорогой Жорж,- отвечает ему Машка.- У нас фонарь повесь оштрафуют, вывеску сделай - причислят к организации. А у нас такие планы, что ни однаЄ не выдержит.
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютень, сиченьЄ травеньЄ- А месяц грудень забыл, никак не вспомнит. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свои груди. Ученик говорит: - Сисень! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - Пузень! Учительница краснеет, руки зажала между колен. Ученик кричит: - Писень! Тогда учительница прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а! Жопень!
Беридзе получил диплом врача. Приходит к нему Лаврентий и говорит: - У моей жены все время рождаются двойни. Что делать? Помоги. Беридзе достает конспект и читает: "Если у жены рождаются двойни, надо отрезать мужу одно яйцо". Отрезает. Через некоторое время снова приходит Лаврентий и говорит: - У жены снова родилась двойня. Что делать? Помоги. Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении одного яйца у мужа жена рожает двойню, надо удалить второе яйцо". Удаляет второе яйцо Лаврентию. Через порядочное время снова приходит Лаврентий и сокрушается: - Снова родила жена двойню. Что делать? Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении у мужа двух яиц жена продолжает рожать двойни, значит, удаление произведено не у того мужчины".
Поручик Ржевский просит денщика: - Я сегодня иду в ассамблею. Расскажи мне какую-нибудь забавную историю. Я порадую господ офицеров. - Я расскажу вам, вашбродь, как в Австралии аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок, видна только одна макушка. Страус идет по пустыне, видит макушку, думает, что это страусиное яйцо и садится высиживать. Абориген хватает страуса за ноги. - Хорошая историяЄ Приходит поручик Ржевский в ассамблею и говорит: - Господа! Мне рассказали занятный анекдот! Вот как австралийские аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок так, что торчит одна задница. Страус думает, что это страусиные яйца, садится их высиживать. Тут абориген и хватает его за ноги. - Интересно! Занятно! - кричат офицеры.- Но простите, поручик, а зачем аборигены бреют голову? - Э-эЄ Дикари-сЄ
Комсомольский работник, находясь в командировке за границей, решил посетить публичный дом. Пришел, выбрал, удалился в номер. Через некоторое время к мадам влетает встревоженная девушка: - Мадам, я никак не пойму, чего хочет от меня клиент. Я многое повидала, но то, что он желает, для меня в новинку. Мадам, знавшая немного русский язык, поднялась в номер к клиенту. - Мсье, наш персонал никак не может определить, как вы хотите. - Я хочу по перечислению,- ответил комсомольский работник.
Как соблазнить женщину? Француз ведет ее в ресторан, заказывает дорогой ужин с винами, женщина млеет, входит в экстаз - и она его. Американец сажает женщину в роскошный "Форд", несется со скоростью сто пятьдесят верст в час, женщина возбуждается, входит в экстаз - и она его. Русский приходит к ней домой, дает червонец - и она его, затем он отнимает червонец, и женщина входит в экстаз.
Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как узнать? - Мы будем в купальниках в горошек. Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы в купальниках в горошек. - Наши! - говорит Моргунов. - Наши! - говорит Никулин. Вицин испугался и просит: - Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит.
Поссорились муж с женой. Муж и говорит: - Все, с меня хватит! Я уезжаю! - Куда же ты поедешь? - Во Вьетнам. - Ты что, взбесился - убьют! - Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают. - Тогда и я поеду! - А ты зачем? - Посмотреть, как ты на шесть рублей в месяц жить будешьЄ
Встретились два приятеля. Один и говорит другому: - Ты знаешь, приобрел говорящего попугая, так он уже шесть слов знает. Говорит на политические и литературные темы. Такие штучки откалывает! Очень и очень славный попугайЄ - Кстати, о птичках,- говорит ему приятель. У моего соседа такой половой орган, что помешаются две вороны, сорока и еще воробью место есть.
Стоит очередь к гинекологу. Подходит молодой мужчина и спрашивает: - Кто последний? - Это очередь к гинекологу,- говорят ему. - Да, да, я знаю. - Но ведь принимает женский врач! - А скажите, это он спирали ставит? - Да, он. - Ну, значит, тогда он и снимаетЄ
Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место и сидит. Шофер смотрит в зеркало и объявляет в микрофон: - Мужчина, это места с маленькими. Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону. Опять слышит в микрофон: - Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими! Тогда пассажир разозлился и кричит: - Так что же мне из-за двух остановок обрезать?
Дочь возвращается на рассвете. - Где ты была? - грозно спрашивает отец, приготовив ремень. - Папа, меня изнасиловали! - Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра?
Отец говорит пятилетнему сыну: - Стой и внимательно смотри в окно. Как увидишь солдата - рубль дам. А сам с матерью решил поласкаться. - Идет солдат! - кричит сынишка. - Молодец,- отвечает отец,- рубль заработал, смотри еще. - Папа, еще идет солдат! - Молодец! Уже два рубля заработал. Через некоторое время сынишка глубокомысленно изрекает: - Папа, так вы своим половым сношением совсем разоритесь: вон целая рота солдат идет.
Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель - и к родителям: - Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!..
На море случилось кораблекрушение. Спасаются шесть женщин и один мужчина. Благополучно добираются к острову. Остров необитаемый, но все есть. - Будешь жить с нами по очереди,- говорят женщины,- и один тебе выходной. Живут они неделю, другую, третью. Выходит изможденный мужчина на берег моря и молит о помощи: хотя бы еще одно кораблекрушение! Смотрит вдали плывет пароход. Налетает буря, пароход скрывается в волнах и тонет. Через некоторое время в море показался мужчина. Выбрался на берег, отдышался. Спросил: - Где я? - Здесь необитаемый остров, но все есть, будешь жить, как в раю! Тут шесть женщин! Шесть дней по очереди будешь и один тебе выходнойЄ - Паслюшай, дарагой! Зачем выходной? И ты мне нравишься!
Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают родители: - Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь? - Как чем? - удивился Вовочка.- Живем по распорядку дня. Нам воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и - завтракать. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и на обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте - и спать". Мы пописаем, помоем ручки и спать. Родители спрашивают: - Из чего вы так часто писаете? - Как из чего? Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а воспитательница - из щетки.
Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета. - Хэлло! Питер! - кричит обрадованно жена. Только спустилась с трапа, муж ее - хлоп по морде. - Это тебе за хамло, а дома еще за пидера дам!
Поручик Ржевский попал на аттракцион. Нужно зайти в темную комнату, где происходит что-нибудь невероятное, и узнать, что с ним произошло. За правильный ответ - приз. Поручик заходит в комнату, ждет. Вдруг на него выливают ведро фекалий. Громкий голос спрашивает: - Определите, что вылилось? Поручик Ржевский: - Самое настоящее говно! - Ответ верный. Получаете первый приз!
Поздно ночью князя Голицына привел после пьянки домой старый слуга. Обмыл, уложил в постель. А утром, когда князь протрезвел, слуга говорит: - Не стыдно вам, ваше сиятельство, так напиваться?! Ведь при дамах в штаны наложилиЄ - Не помню, как получилось. Это мне поручик РжевскийЄ
Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит: - Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу! - Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь! высказала ему жена. Судят развратника, который, как выяснилось, жил с пятью женщинами. Прокурор и говорит: - Вы давно живете со своей женой? - Это с моей? - Не "с моей", а с моей! - С твоей два года.
Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах. Англичанин начал расхваливать свою жену: - Моя жена легкая, быстрая, как борзая. Француз: - Моя жена нежная, мягкая, как болонка. Русский: - Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.
Муж и жена ездили на курорт отдельно. Пришло время, их заела совесть, и они решили покаяться друг перед другом. Муж и говорит: - Дорогая, я изменял всего два раза. Первый раз с артисткой, а второй раз со стенографисткой. - Дорогой, я тоже изменяла всего два раза: первый раз - с духовым оркестром, а второй - с футбольной командой.
Директор принимает на работу молодую красивую секретаршу. - Дам четыре оклада, если позволите прикоснуться к груди. - Ну, пожалуйста.- И она обнажила прекрасную грудь. - Добавлю еще пол-оклада, если позволите прикоснуться к коленке. - Прикоснитесь, пожалуйста. Потом он спросил, волнуясь; - А еслиЄ а еслиЄ то сколько? - Как со всех: пять рублей.
Уехала жена на курорт. Муж шлет телеграмму: "Что за фокусы? Где посуда? " Жена отвечает: "Ночуй дома!" Муж шлет вторую телеграмму: "Не издевайся! Где посуда?" Женя опять ему: "Ночуй дома!" - и срочно возвращается с курорта. Приходит домой и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати, накрытая простынями и одеялом.
Встретились русская и француженка. - Как вы сохраняете свою талию - спрашивает русская. - С помощью строгой диеты. - Давайте я запишу. - Утром кекс, днем кекс и секс, вечером один секс. Если это не помогает, мучное исключаю полностью.
Встретились Пьер с Мишелем. - Странный сон снился мне, МишельЄ Попались мне лионские колбаски. Ты же знаешь, как я люблю лионские колбасы! А они особенно хороши с дижонской горчицей. И поехал я в Дижон за горчицейЄ - Это что! Мне приснилось, будто является ко мне Софи Лорен. Час сладкого безумства. Только уснул, открывается дверь - является Джина Лоллобриджида. Полтора часа сладкого безумства. Ушла. Только уснул - о, чудо! - является Бриджит БордоЄ Неможется мне. - Так почему же ты мне не позвонил, Мишель? - Как же, звонил! Но мне сказали, что ты уехал в Дижон за горчицейЄ
Один ответственный, работник поехал по путевке в Италию. Вечером решил прогуляться по улицам Рима. Он еще дома был наслышан об итальянских женщинах. Стоит одна красавица у магазина ночных рубашек и подмаргивает ответственному работнику. Тот крутит головой. Она спрашивает: - Импотенто? Ответственный работник - от нее. - Трипперито? - кричит красавица. Ответственный работник убегает на большой скорости и слышит вослед: - А! Замполито!