В Иерусалиме открыли новый ресторан под названием "Тоска по родине". Посетителей там обслуживают в русских национальных костюмах и долго не подходят к столу. А когда подходят, то говорят: - Чего тебе здесь надо, жидовская морда?
.G.8.TIF;3.93";2.8";TIFF
ЧЕРНЫЙ ЮМОР
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец им надоело издеваться над безответным существом, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. - Оцень холосо! - сказал китаец.- Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
Бог создал три качества - честность, ум и партийность, но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он неумный. А если он умный и партийный, то он нечестный.
Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиська, писька, хвост. Отходы разделки остаются слугам народа.
Хрущев осматривает выставку картин в манеже: - Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? - Это советский завод со спешащими на работу трудящимися! - А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? - Это колхоз, в котором созревает кукуруза! - А это что за синяя уродина? - Это "Обнаженная Фалька". - Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть?.. А что это за жЄа с ушами? - ЭтоЄ этоЄ зеркало, Никита Сергеевич!
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - Это тема моей докторской,- ответил диссертант.
Что такое пол-литра на троих по-африкански? - Двое пьют, третьим закусывают.
Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману: - Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв! Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит: - Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу! - Давай, боцман! - закричали матросы. Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба - вдребезги! Плывут, держась за доски, капитан и боцман. - Что же ты сделал, боцман мина прошла мимо!
У грузина умерла жена. Убитый горем он ходит по квартире. Заходит в одну комнату, в другую, в третью. С горечью шепчет: - И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! Идет дальше. - И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! Начинает бегать все быстрей и быстрей. - И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тутЄ И тутЄ А-с-с-а! А-с-с-с-а!
Ходит по городскому двору мальчик лет пяти и спрашивает у всех Марью Ивановну. Никто не знает. Он подходит к женщинам, сидящим на скамеечке, спрашивает. Одна из женщин вызывающе так говорит: - Ну, я Марья Ивановна! Чего надо? - А вы делали аборт в 198О году? - Ну, делала! А что такое? - А куда вы выкидыш девали? Не на ту помойку, вон во дворе? - Да, туда! А в чем дело! - Мамочка! Мамулечка! Я знал, я знал, что я тебя найду!..
Хор ветеранов поет: "Не стареют душой, не стареют душой ветераны, ветераны второй мировойЄ" Дирижер слышит, кто-то фальшивит. Прислушался, а это Иванов. - Вы что поете, Иванов? Вместо ветераны второй мировой ветераны третьей мировой? - А все равно третью войну развяжут империалисты, вот я и пою. Может, потом не придется собратьсяЄ
Поссорились две соседки. Одна кричит - Чтоб тебе каждый год ремонт! Вторая: - Чтоб тебе жить на одну зарплату! - Чтоб тебя муж пользовал вялым хером! - Чтоб тебе обкакаться и воду отключили! - Чтоб тебе умереть и не воскреснуть! - А тебе чтоб все вместе взятое!
.G.9.TIF;3.92";2.8";TIFF
МЫ ВСЕ УЧИЛИСЬ ПОНЕМНОГУ
Открывается музей знаменитого писателя. Научный сотрудник музея дает пояснения посетителям: - Экспонаты музея по крупицам собраны со всего света. Вот столЄ - За этим столом он работал?! - воскликнула дама. - Не доказано. Этот стол подарил нам внучатый племянник тети великого писателя по материнской линии, отцом которого был ученый с мировым именем в четвертом поколении. А вот перед вами ручка, сделанная из страусиного пера. - Этим пером он писал своим великие произведения?! - закричала в восторге дама. - Мы можем только предполагатьЄ В настоящее время четыре наших сотрудника ведут работы по разным направлениям и стоят на пороге открытия того, что все произведения писателя были написаны этим перомЄ - А это его шляпа? - закричала в восторге почитательница таланта писателя. - Шляпа сделана по заказу музея фабрикой Швебера по рисункам знаменитого французского модельера де Потье в соответствии с исторической эпохой. - Тогда окурок - это уж его?! - радостно воскликнула дама. - Да! Окурок принадлежит великому писателю! Правда, принадлежность оспаривает сторож музея.
Встречает учительница бывшего своего ученика и спрашивает: - Был в армии? - Ну! - Теперь будешь жениться? - Ну! - Как же ты с невестой будешь договариваться? - Ну и ну! - Учила я тебя и русскому, и немецкому, и украинскому, и белорусскому, но вижу, тебе ни один язык не требуетсяЄ - Ну.
В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента: - Расскажите мне признаки беременности. Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривымиЄ Большой животЄ" - Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот,отвечает студент. После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора. - Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой? - Большой,- отвечает студент. - Ноги кривые? - Кривые. - Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.
На уроке естествознания учительница говорит ученикам: - Дети! Вот у меня в руках кирпич. Какие у вас приходят мысли, когда вы смотрите на этот предмет? - Я думаю о наших строителях, которые совершили великий подвиг,- говорит одна ученица. - А я думаю о том, сколько нам еще предстоит построить, чтобы приблизиться к коммунистическому будущему,- говорит вторая девочка. - А я думаю о бабах,- говорит Вовочка. - Вовочка, какие тут могут быть ассоциации? - спрашивает учительница. - А я о них всегда думаю.
В воинскую часть приходит проверяющий. Увидев на плацу окурок, он спрашивает: - Это чей окурок? - Ничей, товарищ полковник! Берите и куритеЄ
Поспорили два студента: на каком слоге в слове "откупорить" ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй утверждает: откупорить. Долго спорили. А откуда ни возьмись идет мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит: - Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж откупоривать.
Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, слушал и сказал: - Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак должность.
Привела учительница класс на молочнотоварную ферму на экскурсию. Учеников встречают заведующий фермой и председатель колхоза. Петя подходит к быку и здоровается: - Здравствуй, Миша! Учительница спрашивает: - Петя, а почему ты с быком поздоровался, а с председателем колхоза нет? - Зачем мне такой председатель! Мать приведет корову к быку теленок появится, корова молока даст. Мать продаст молоко - мне портфель купит. А председатель сколько к матери ходит и даже конфет не купил.
Идет обсуждение прозы молодых писательниц. - То, что у нас в стране мало талантливых писательниц,- это известно каждому,- говорит один из критиков.- Ну, ладно, нет талантливых, нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне. - Вот в странах Скандинавии,- говорит другой критик,- особым талантом выделяются произведения прозаиков-женщин. - Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий.
В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает: - Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает? - Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает. - А у тебя, Сулико? - Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает. - Скажи ты, Илларион. - У меня папа - инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала: - Дети! Не надо смеяться над чужим горемЄ
Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери: - Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка. - Я надеюсь, что это ты? - Нет, мама, наша учительница.
В медицинском институте идут экзамены. Профессор демонстрирует колбы с законсервированными в формалине мозгами. Обращается к студенту, спрашивает: - Скажите, кому принадлежал этот мозг? - Я думаю, профессор, это мозг академика! - ответил студент, - Как вы догадались? - По объему и количеству извилин. - А это? - профессор показывает мозг без единой извилины. - Не могу сказать, профессор. - Это мозг торговца с рынка. - А почему у него круговая извилина? - Это след от фуражки! Давайте зачетку - три балла!
Поручик Ржевский приходит в незнакомую компанию. Офицеры и дамы сидят за столом и говорят по очереди: - Восемнадцатый! Все смеются. - А двадцать первый! А! Господа! Двадцать первый-то! Хохот стоит еще сильнее. - А триста восьмой, господа! И опять смех сотрясает стены. - Что это вы делаете? - спрашивает поручик Ржевский. - Рассказываем анекдоты. Но для экономии времени мы их пронумеровали. - Это интересно,- говорит поручик Ржевский.- А сто второй! К нему подходит дама и дает пощечину. - Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем! пояснили ему господа офицеры.
Идет экзамен. Профессор говорит студенту: - Это уже третий вопрос, а вы молчитеЄ - Дайте мне немного подумать. - Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии?
Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит: - Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет. - Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова.
Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается. - Вова, ты никак пьяный? - спрашивает учительница. - Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный. - Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет! - Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает: - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, только денег не хватаетЄ
На общем собрании студент восклицает: - Что за бардак! Старый профессор поправляет его: - Молодой человек, в бардаке был порядок!
Учительница спрашивает учеников: - Дети, скажите, кем ваши мамы работают? - У меня швеей. - У меня бухгалтером. - Моя работает секретарем-машинисткой. - А у меня проституткой,- говорит Вовочка. Учительница смутилась, растерялась, а потом послала ученика к директору. Вовочка пошел. Через некоторое время возвращается назад. - Ну ругал директор? - спрашивает учительница. - Нет, адрес записал.
Учительница ведет разговор о будущем. - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? - Милиционером. - А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого. - Тогда пожарником. - Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? - Тогда пойду в офицеры. - Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. - Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
Вовочкина учительница знает, что у Вовы дед проживает в Америке. Она ему советует: - Вовочка, напиши дедушке письмо, пусть он назад возвращается. - Да он уже очень плохой, Марья Ивановна. - А ты напиши, как у нас жизнь меняется, как стало жить хорошо. Ну получил ответ? - спрашивает учительница позже. - Получил. Дедушка пишет: я хоть и плох, но не совсем сдурел.
Бежит Лиса мимо лесополосы. Волк увидел ее, спрятался за куст и выжидает. Есть хочется, голодный. Поравнялась Лиса, а Волк: - Ку-ка-ре-ку-у-у! Лиса - в кусты: Через некоторое время Волк выходит из кустов, облизывается: - Вот что значит знать иностранный язык!
Студенты сдают профессору экзамен. Он спрашивает: - Скажите, друзья, как меня зовут? Студенты думали, думали - никак не вспомнят. - Ладно,- говорит профессор,- это для вас слишком трудно. Тогда ответьте, пожалуйста, как называется предмет, который вы пришли сдавать? Студенты шепчутся между собой: - О, валит! О, валит!
Гостеприимная хозяйка принимает у себя в доме сослуживцев. Расставили тарелки. Гости усаживаются и едят. Один обращается к хозяйке с вопросом: - Почему ваш Кузька так обеспокоенно смотрит на меня? - Не волнуйтесь. Наш Кузька всегда смотрит так, если кто ест из его миски.
В мединституте идет лекция. Профессор говорит: - Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
Последняя серия фильма "Ну, погоди!" Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти медицинскую комиссию. - Иди сначала ты, Заяц,- говорит Волк. Заходит Заяц к хирургу, тот говорит: - Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок. Отлично. Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел: здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит - Я с детства косой. Женщина-окулист поднимает юбку выше колен. - Что видишь? - Ничего. Она поднимает выше. - А теперь что видишь? - Ничего. - Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен! Выходит Заяц горем убитый. - Ну как? - спрашивает Волк. - Не годен,- отвечает Заяц. А как удалось отвертеться? - Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом. Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит: - К действительной службе не годитесь - у вас плоскостопие. Волк выскакивает: - Ну, Заяц, погоди!
Два заядлых театрала сидят и смотрят пьесу. - Не понимаю,- говорит один,- пьеса с новым названием, а такие старые мысли! - Да это пьеса Шекспира, написана в 1680 году.
Одному писателю приснилось, что он умер. Подхватили его ангелы и несут в рай. Подлетают к вратам. Видит писатель, у ворот на страже стоит апостол Петр. Спрашивает: - Кого принесли? - Писателя. - Ни в коем случае! Ни-ни-ни! Писателей не принимаем! Тогда писатель осмелел и говорит: - А вон я вижу, у вас в раю писатель ходит!.. - Кто? Вон тот? Да какой он писатель?!
Штирлиц просыпается в камере тюрьмы от острой головной боли. Начинает лихорадочно думать: "Где я? Если у немцев, тогда я Штирлиц! Если у русских, тогда я - Исаев!" Заходит тюремщик. - Ох и нализались вы вчера, товарищ Тихонов!
Штирлиц пришел на конспиративную квартиру к пианистке. Люди Мюллера следили за ним и застали его в самый горячий момент. Штирлиц выпрыгнул с пятого этажа. Мог бы погибнуть, но чудом зацепился за перила балкона второго этажа. Чудо долго болелоЄ
Мюллер неожиданно возвратился к себе в кабинет и увидел возле сейфа Штирлица. - Что вы здесь делаете, штандартенфюрер Штирлиц? - Жду трамвай. Мюллер вышел. Но ему неожиданно пришла в голову мысль: "Какой может быть трамвай в моем кабинете?" Он вернулся, но Штирлица не было. "Уже уехал",- подумал Мюллер.
Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Звучала музыка. Гости собрались за столом. - Господа! - сказал меценат.- Сейчас вам подадут самое лучшее мое вино, лучшее среди вин. Это как Бетховен в музыке! Когда гости выпили, меценат снова обратился! - Господа! Ну, как вам Бетховен? - Неплохо,- сказал один из композиторов,- но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта?
Один пациент приходит к врачу и жалуется: - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, сразу мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, а я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся? - Поменьше спать.