Пришел пациент к врачу и жалуется на бессонницу: - Никак не могу уснутьЄ - А вы попробуйте считать до трех. - Я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.
На многих городских автобусах пишут рекламу: будьте осторожны с огнем! Или: покупайте компьютеры! Забрела одинокая корова в городскую черту, увидела все это красочное оформление и решила сама испытать счастье. На следующий день ее видели на сельской улице с плакатами на боках, где было написано: "Хочу познакомиться с молодым, непьющим, желающим создать семью быком!"
Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала. - Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили? - Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: - Дяденька, а что у тебя в животе? - Бомба. Они отошли в сторону и шепчутся: - Давай взорвем бомбу. - Нельзя. - Почему? - Опасно. Фитиль короткий.
По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат: - Рабинович, как ваше здоровье? - Не дождетесь!
Мальчик и девочка рассматривают книгу "Жизнь животных" и спорят: - Она может! - Нет, я тебе говорю, не может. - Может! - Пойдем к бабушке и спросим. Приходят на кухню к бабушке и спрашивают: - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Что вы, внучатки, конечно, нет. - Я же тебе говорил, что она самец.
- Рассказать тебе кооперативный анекдот? - Расскажи. - Плати рубль.
Ученик приходит в класс с распухшей губой. - Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята. - Катались с отцом на лодке, и на губу села оса. - А ты бы ее согнал. - Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.
Едут два товарища на службу. Разговорились. - Слушай,- говорит один,- вчера в трамвае твоя жена рассказала такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился.
Врач осматривает мужчину, качает головой. Затем отзывает жену в сторону и говорит: - Я должен вам сказать, что муж ваш мне не нравитсяЄ - Мне он тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и хорошо относится к детям.
Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает крокодил. - Мартышка! Ты что жуешь? - спрашивает крокодил. Обезьяна с набитым ртом отвечает: - Грыбы. - Я вижу, что не грибы, а банан. - Если видишь, так и грыбы отсюда!
Возвращается из школы ученик. - Как же тебе не стыдно, Вова! Ты так плохо ведешь себя в школе! говорит мать.- Ты хотя бы брал пример с отца. - Мама, но он же сидит в тюрьме! - Да, но вот пишет, что его скоро выпустят за примерное поведение.
Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит: - Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера. - Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.
В тюремной камере спрашивают новичка: - За что попал? - За браконьерство. - Сколько влепили? - Пятнадцать лет. - Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"? - Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазовЄ
Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хужеЄ" И тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?".
Сын спрашивает отца: - Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами? - Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелитьсяЄ
Женщина, насмотревшись кинофильмов и телепрограмм, стала несколько опрометчиво воспринимать современную моду. Однажды она встречает своего мужа совершенно обнаженной. - Ты что, совсем с ума спятила? - не совсем деликатно спросил муж, увидев подругу жизни в таком виде. - Ты ничего не понимаешь в современной моде,- хмыкнула та.Это мой новый эротический костюм. - Ну ты хоть бы его погладила, что лиЄ
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает: - Кого это хоронят? - Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме. - А от чего она померла? - заинтересовался прохожий. - Да вот этот самый козел и забодал ее насмертьЄ - Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день,- взмолился прохожий. - Ты что, не видишь, какая за ним очередь?
Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится: - Прекрасно отдохнул! - Наверное, на море ездил? - спрашивают сослуживцы.- Загорел. - Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.
Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу на балкон и спрашивает у соседа слева: - Вано, ты что сделал со своей тещей? - Я ее зарэзал. Спрашивает у соседа слева: - Сосо, а ты что сделал со своей тещей? - Я ее утопил. - Вот видишь,- обращается он к своей теще,- а я тебя отпускаю!
Муж говорит жене: - Ну и идиотка ты! - Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
- Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне? - Мочу на анализ. - Господи, зачем же три литра? - Так пусть не треплются, что я жадная. Через час. - Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно? - Так в моей моче сахар нашлиЄ И это добро оставить им?
Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна и говорит. - Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться. - Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж. - Почему? - Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой?
Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук. Продавец подает один, второй, третий, Мужчина примеряет, спрашивает: - Сколько будет стоить три галстука? - Около двух червонцев. - За такую цену можно будет купить приличные туфли. - Да, но как вы будете носить их на шее?
Врач спрашивает у больного: - У вас есть СПИД? Больной думал, думал. Сказать, что есть,- начнет просить, сказать, что нет,- скажет, жадный. - Есть, но только очень, очень мало.
Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит - Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать! - Никак лося завалил? - Нет, всю получку пропилЄ
Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает: - Интересно, что ты скажешь своей жене? - Доброе утро!
Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит - стаи гусей пасутся. Он пару схватил - и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину. - Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!
В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго спорили. Тогда решили так: умные пусть уйдут направо, а красивые налево. Все разошлись, а обезьяна стоит посредине. - А ты что стоишь? - А что же мне, разорваться?
В международном доме отдыха сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже принуждают к откровенности. Они признаются в том, что имели тоже по одному любовнику. - Когда это было? - спросил американец у своей жены.- В каком году? - Ты должен помнить то время, милый,- вздохнула та.- Помнишь, когда у меня появился белый "кадиллак". - А ты когда мне изменила? - спросил француз свою жену. - Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью шубку? - Ну теперь твоя очередь признаваться,- крякнул русский.- Говори все как на духу. Когда это было? - А помнишь,- потупила глаза жена,- у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?
Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, ухватки, физиологические странности. К великому утешению ученой толпы выяснилось, что петухи приспособились к благам современной цивилизации, не суетились, как, бывало, ранее, а спокойно ждали первых сигналов московского радио, потом уже - ку-ка-ре-ку-у-у!
У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают: - От чего умерла твоя первая жена? - Отравилась грибами. - А вторая? - Отравилась грибами. - ЄА пятая? - Отравилась грибами. - А последняя? - От сотрясения мозга,- ответил тот и пояснил: - Грибы есть не хотела.
В школе начинающих менеджеров идут занятия по экономике. Решается вопрос: какие финансово-экономические последствия влечет за собой действие продавщицы, добавляющей в пиво воду. Начинающие менеджеры долго думали, не зная, что ответить. Вдруг один поднимается и говорит: - Если в пиво добавлять воду, то выручка возрастает прямо пропорционально объему воды, вытеснившей пиво.
- Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла. - Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу - и ты появился. Козлик засомневался. Побежал к матери. - Откуда я появился? - Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого Оленя - и ты появился. - А папа? - А папа как был козлом, так и остался.
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искренние соболезнования. - Слушай, Вано,- предложили они,- так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет ласковой, покладистой. - Зачем? - флегматично отвечает Вано.- Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещалиЄ
Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит: - Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади! Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и сразу к теще: - Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.
Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит: - На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, попытаешь счастье, а? Глядишь, и пройдешь. Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали. Возвратился домой злой. Решил отомстить горбатому. Пошел к нему и говорит: - Забери свою фотографию, а то альбом не закрывается!
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля. - Она приползла ко мне на коленях,- гордо отвечает тот. - И что она тебе сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус.
Жена мужу звонит с курорта: - Везу СПИД. Тяжело. Встречай. Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее - раз, два, три по физиономии. - Что ты, дурачок! - со слезами на глазах вскричала жена.- Это же я для конспирации! СПИД - значит: сахар, патока и дрожжи.
Учительница на уроке спрашивает ученика: - Скажи, когда умер Юлий Цезарь? - Умер? Я даже не знал, что он болел.
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит: - Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю. - Нет уж, извините, мне и тут хорошо,- отвечает учитель.- После школы мне ад раем кажется.
Приходит сын из школы и говорит отцу: - Папа, я сегодня перевел старушку через улицу. - Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем. - Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку. - Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс. - Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу. - А почему вас так много? - Да старушка сопротивлялась.
Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему советуют: - Ты купи себе чемодан. - Зачем? - Положишь туда брюки, рубашку, бельеЄ - А в чем же я тогда поеду?
Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 10О километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру. - Что это за порода кур? - Недавно вывели. Мясная порода. - Вкусные? - А хрен их знает, догнать никто не может.
Зашла как-то соседка к приятелям время скоротать. Слово за слово - час пролетел. Приличия ради соседка начала откланиваться, подошла к порогу, взялась за ручку двери, всем движением показывая, что готова вот-вот покинуть гостеприимный дом. - Да куда вы так рано, да останьтесь еще,- просят приятели. - Нет, я пойду: дела, дела. - А вы видите, какой на улице дождь? Может, останетесь - вместе поужинаемЄ - А что у вас на ужин? - Лапша на постном масле. - Да он и дождичек-то маленькийЄ
Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись, выборочно читает отдельные главы. - Ну как? Напечатаете? - ДаЄ Рукопись у вас добротная, поработали вы основательно, жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное - материал вы не раз пропускали через собственное нутроЄ
На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят - на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит: - Надо будет - сами приплывут! Тогда мужчина шестидесяти лет говорит: - Чего вы суетитесь, мужики? Их и отсюда хорошо видать.
После новогодней елки отец говорил сыну: - Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, папа, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
В музее перед статуей Венеры Милосской стоят отец и сын. - Папа, а почему она без рук? - Если будешь грызть ногти, с тобой то же самое будет!