Ученица спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу сына. Как это? - Это значит, она родила королю сына. Через несколько дней ученица прибегает радостная. - Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения. - Тебе что-нибудь подарили? - Да, тетя Таня родила мне таксу.
В одной семье девять детей. Жена и говорит мужу: - Вышел какой-то Указ, если мы будем иметь десять детей, то получим шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка будут платить по 100 рублей в месяц. Ты как-то рассказывал, что у тебя в Сибири есть внебрачный сын. Может быть, заберем его и будем пользоваться льготами. Муж срочно выехал за сыном. Через три дня возвращается, а в квартире одна жена. - А где же дети? - Вчера нагрянули тут, и каждый своего ребенка забрал.
Женя приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает. - Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли. Выписал пилюли и говорит: - Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли. И дела наладятся. Пришла жена домой. Приготовила вкусный обед - первое, второе и третье. В первое сразу же положила три пилюли. А потом вспомнила: муж иногда первое не ест. Лучше положить ему двойную дозу во второе. Положила. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама гладит в другой комнате. Слышит смех. - Коля, ты чего смеешься? - Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят.
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь обращается к матери: - Мама, говорят, тут насилуютЄ - Доченька, да не с нашим-то счастьем!
Едет шофер на грузовой машине. Смотрит, стоит женщина с канистрой с канистрой. Просит подвезти. Шофер думает: "Наверно пиво везет или самогон. Надо подвезти". Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру: - Что, пиво? - Нет. - Самогон? - Нет. - А что тогда? - Бензин! - Зачем? - Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин кончается!
Приходит мужчина в аптеку и спрашивает: - У вас черная икра есть? - Есть. - А красная икра есть? Крабы есть? - Все есть. - Отпустите. - Давайте рецепт.
Беседуют двое мужчин: - Ну никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит? - Да что тут понимать. Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд - это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством. Второй разряд - волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают. Третий разряд - шакалы. Подбирают то, что бросили волки - тем и довольны. Четвертый разряд - ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку. Пятый разряд - козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино. Шестой разряд - алкоголики.
Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый знакомый. Хозяева приглашают его к столу. - А можно помыть руки? - Вы будете мыть руки с мылом? - Да. - Тогда чай придется пить без сахара.
Идет суд Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий. Судья спрашивает обвиняемого: - Расскажите, как было дело? - Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я спрашиваю: где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вотЄ - Потерпевший, расскажите, что случилось по-вашему,- говорит судья. - Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю - сверху летит холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло. Судья спрашивает: - А что скажет свидетель? В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах. - Сижу я в холодильникеЄ
На очередном съезде советских писателей произошел раскол. Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.
В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит: - Знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену. - Но у меня нет усов. - Да, у вас нет, зато они есть у моей жены.
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит. - Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию? - Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас?" Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!" Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном надрыве человек, перенесший горе, говорит: - Ты не знаешь, что такое потерять женуЄ - 3наю,- отвечает тот,- это практически невозможно.
Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование трех пар молодоженов - французской, еврейской и русской. Вопрос: "Как вы провели первую брачную ночь?" Француженка сказала: - Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до такой степени,- не знает 38-й способ полового сношения. Еврейка: - Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой степени!.. Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили, почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили: - Мы так намучились с этой свадьбойЄ
Идут две блохи. На улице слякоть, ветер. Одна говорит: - Холодно-то как! Другая отвечает: - Ничего, подожди, разбогатеем - собаку купим.
3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит - а кофе нет. Он спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно: - Кто выпил мой кофе? Вдруг встает медведь и говорит: - Ну, я! - А почему булочку не съел?
Заяц вошел в купе: - Кто хочет в морду? Лев говорит: - Ну, я!.. - Иди в тамбур - мне только что далиЄ
Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один глаз и говорит: - Что, старый, по морде захотел? Положи где взял!
Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает: - Что с тобой, Левушка? - В капкан попал! - Разлегся тут, половик мохнатый!
Идет заяц по пустыне в ластах и с маской. Навстречу верблюд: Верблюд, а верблюд! Далеко ли до воды? - Да километров триста будет. - Ничего себе пляж отгрохали!
Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встает и говорит: - Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было!
Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик подходит к папе и просит: - Папа, сделай мне маленькую лопаточку. - Отстань,- еле ворочая языком, бурчит папаша.- Иди к маме. Она его прогнала, он опять пристает к папе. Наконец папа-бегемот не выдержал: - Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую лопаточку!
Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит: - Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу. Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется. - Поверила, дура! А я инкубаторский!
Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам: - Мой муж длинный, плоский, зеленый. - Крокодил, что ли? - Зато в море ходит!
Сидит на берегу крокодил и ловит рыбу. По реке плывет другой крокодил и спрашивает рыбака: - Ну как ловится? - Плыви, плыви, зеленая гадина,- отвечает тот.
Два крокодила ложатся спать. Ночью один из них вдруг просыпается и говорит: - Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился. Другой ему: - Не ешь на ночь интеллигентов!..
Мама-червяк ползет, а за ней много маленьких червячков. Самый маленький подползает к ней и спрашивает: - Мама, а где наш папа? Мать отвечает: - Он поехал с рыбаками рыбу ловить.
Летят два кирпича. Один говорит: - Жаль, погода нелетная. Другой: - Ничего. Лишь бы человек хороший попался.
Лежат на крыше два кирпича молодой и старый. Молодой говорит: - Давай спрыгнем! Старый: - А может, не будем? - Ну давай! Прыгнули. А внизу мужик шел. Молодой: - Ой, хана нам! Мужик-то в каске. Старый: - Всегда вас, молодых, учить надо. Эй, мужик! Мужик поднимает лицо кверху: - Чего?
Идет лекция. Студенты очень плохо слушают. Профессор решил привлечь внимание: - Чтобы не забеременеть, нужноЄ Крик с места: - Так что нужно? Профессор: - Нужно пить чай! Студенты: - До того или после того? Профессор: - Вместо того.
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: - Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: - Это за какой период времени? Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите это для студентки с первого ряда.
Лекция по эстетике. На столе статуэтка Венеры Милосской. - Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? спрашивает профессор студента. - Мне очень нравится грудь! - Выйдите вон, охальник! Другого спрашивает: - А вам что нравится у статуи? - Мне бедра! - Вон отсюда!.. Вызывает третьего, а он ему: - Ухожу, ухожу, ухожу!
Капитан приказал замаскироваться. Проходит некоторое время. Вдруг рядовой Иванов кричит, подбегает и докладывает: - Замаскировался я под пень. Вдруг вижу: идут двое. Подошли и сели. Он стал ее целовать - я терпел. Он стал ее любить - я терпел. Но когда он начал вырезать на моей жопе слово "любовь" - я не выдержалЄ
Муж с работы - и за газету. Жена ему: - Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети некормленые, грязныеЄ Муж встает и думает: "Этих вымыть или новых, наделать?.."
Две двери, ведущие в рай. На одной написано: "Для мужчин, которыми помыкали их жены", на другой - "Для мужчин, которые были в своей семье полновластными хозяевами". У первой двери стоит длинная очередь, во вторую робко стучится единственный невзрачный мужичонка. Апостол Петр открывает и строго спрашивает: - Ты почему стучишься в эту дверь? - А мне жена так велела.
Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает: "Позвоню к ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; она скажет: конечно, есть, а что же ваша жена? А я скажу: в командировке; она скажет: ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою; я зайду, мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет как по маслу, а потомЄ приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы, истерики, слезы, разговаривать не будет, есть не даст, надо мне это? Тем временем он подходит к соседской двери, нажимает на кнопку звонка и, когда выхолит соседка, говорит ей: - А пошла ты со своим утюгом!
С балкона пятого этажа мужик пытается сбросить пожилую женщину. Собрался народ. - Что ты делаешь? Оставь женщину в покое! Куда только милиция смотрит! Из подъезда выходит сосед и объясняет: - Это его теща. - У, старая! - закричал народ.- Еще упирается!
Судят хулигана. Судья говорит: - Как тебе не стыдно! Ты старуху ограбил, а у нее ведь всего двадцать копеек было. Судья посмотрел на хулигана, а тот что-то шепчет. - Слушай, ты чего там шепчешь? - Одна старуха - двадцать копеек, две старухи - сорок копеек, а пять старух - один рубль.
Старушка в магазине спрашивает у продавца: - Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные? - На себя посмотри, старая.
Приходит старушка в милицию. И говорит: - Меня изнасиловали тридцать лет назад. И долго рассказывает, со всеми подробностями. Милиционер ей в ответ: - Помочь вам ничем не можем. Дело давнее, искать трудно. А старушка махнула рукой: - Да что ты, милый, приятно вспомнить, поделиться вот не с кем.
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? - Да это все пионеры, все им расскажи, все им покажи, дай попробоватьЄ
В поезде Москва-Симферополь один спрашивает другого: - Ты куда едешь? - Я - в Москву. А ты? - Я в Симферополь. - Это же надо до чего техника дошла: в одном вагоне едем в разные города!..
Приходит человек к врачу и говорит: - Доктор, я чешусь. Врач осмотрел его, выписал таблетки. Но через некоторое время больной снова приходит к врачу. - Доктор, я все равно чешусь. Врач осмотрел его и стал задавать вопросы: - А после ванны вы чешетесь? - Вы знаете, первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
Приходит человек к директору цирка и просит принять его на работу. С собой у него два чемодана, - А что вы умеете делать? - Вот смотрите.- Открывает чемодан, достает кирпич и молоток. Кладет кирпич на голову и говорит: - Возьмите молоток и ударьте по кирпичу. - Я же вас убью! - Бейте, бейте! Ударил директор - кирпич пополам. - Хороший номер! А что у вас в другом чемодане? - Анальгин!
По ту сторону. Шеф дает указания агенту: - Явитесь в город Н., найдете церковь ХУ1 века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала, свернете направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он выпускает. Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искалискал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает: - Бабуся, где здесь церковь ХУ1 века? - Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI векаЄ
В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет. Оборачивается - чемодана нет. - Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается - нет чемодана. - Граждане, отдайте чемодан!! Оборачивается - нет чемодана. - Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!! Оборачивается - чемодан стоит на месте. Человек берет его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает: - А как было в Одессе? - Не отдали чемодан!..
Софи Лорен в гостинице "Метрополь". Принимает ванну. А кран испортился. Вызывает водопроводчика. Тот копается над краном. И она решила его смутить ради смеха и откинула полу халата. Тот не обращает внимания. Тогда она сняла халат и стоит перед ним нагая. Водопроводчик повернулся к ней и говорит: - Чего уставилась, водопроводчика не видела?
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Стоит мужчина в автобусе. Автобус битком набит. Мужчина спрашивает у окружающих: - Вы выходите? Все молчат. Тогда он говорит: - Сейчас по головам пойду! А лысый услышал и говорит: - Чтоб ты поскользнулся!