В кафе посетитель говорит: - Одно кофе. Официант думает: "Что за некультурные люди!" Другой говорит: Одно кофе. Наконец третий говорит: - Один кофе. Радостный официант кидается было выполнять заказ, посетитель ему вдогонку добавляет: - И адын булочка.
Сидит грузин в ресторане с девушкой. Подходит к ним мужчина и просит разрешения пригласить его даму на танец. - Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать будуЄ
Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют после каждой песни. Кончила петь - ее вызывают на бис. Спела на бис ей аплодируют еще сильнее. Выходит она наконец на сцену и говорит, что репертуар исчерпан, петь нечего. - Зачем петь? - кричат ей из зала.- Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!
Лежат в роддоме две женщины, русская и еврейка. На еврейского младенца сестра вешает знак качества. Русская спрашивает: - А почему на моего не вешаете? - А это только на экспортную продукцию.
Сталин: - Нужно сделать им одну столицу. - А какую? Ереван? - Нет. - Баку? - Нет. - А какую же? - Магадан.
Встретились в 19З7 году Буденный и Ворошилов. - Семен,- говорит Ворошилов,- берут всех подряд. Что же будет? Почему нас не берут? - Не всех берут, а только умных. Нас с тобой это не касается. Как-то Сталин организовал борьбу Тухачевского с другими крупными военачальниками, Тухачевский всех положил на обе лопатки. Сталин разгневался, вызвал рослого Тимошенко. - Иди на ковер! - приказал. Тухачевский порядочно устал, и Тимошенко легко повалил его на лопатки. При падении Тухачевский ударился головой. Тимошенко, отряхиваясь, сожалел вслух, что так получилось. - Не волнуйся, товарищ Тимошенко,- сказал Сталин,- голова ему теперь не понадобится.
Приехал из Центрального Комитета лектор в провинцию. Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к коммунизму. Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает: - Почему у нас на переходном этапе от социализма к коммунизму возникают такие перебои с продовольствием? - А вас никто и не обещал кормить в дороге!
Установили в стране президентскую власть. Мальчик спрашивает отца: - А кто такой президент? - Президент - это человек, который руководит всеми. Вот я, допустим, президент семьи. - А мать? - Мать - министр финансов.
.G.3.TIF;3.93";2.8";TIFF
КУЛЬТ ЛИЧНОСТЕЙ
Известно, что Сталин был корифеем во всех науках, особенно он считал себя непревзойденным историком. Чтобы оставить память на века, он решил осуществить задуманные в свое время, но не осуществленные проекты Петра Великого. Канал из Петербурга в Москву задумал Петр, но ему не хватило в то время сил, а может, возобладал разум. Сталин силами заключенных прорыл БеломорскоБалтийский канал. Петр проектировал канал, чтобы плавать из Дона в Волгу и обратно, но проекты остались на бумаге. Сталин осуществил мечту Петра Великого, прорыл Волго-Дон. К концу своей жизни Петр мечтал осуществить самый грандиозный замысел - соединить водным путем Россию и Индию. Если бы вождь пожил еще, нам пришлось бы рыть канал через Памир и Гималаи.
С национальным вопросом в стране начались большие сложности. В руководстве забеспокоились. Обратились к трудам Ленина. А у него сказано, что большим теоретиком по национальному вопросу является Сталин. Обратились к нему за помощью: - Не знаем, что делать с армянами и азербайджанцами. Дело доходит до гражданской войны. - А бабка? - Бабка - КГБ, - А я? - А ты - народ. На другой день сын звонит отцу на работу: - К матери пришел другой президент, КГБ спит, а народ волнуется.
Вызывают одну крупную писательницу в НКВД и говорят: - У нас есть сведения, что если бы вы сейчас попали за границу, то остались бы у капиталистов. Мы вынуждены вас арестовать и посадить в тюрьму. - Но это же равносильно тому, что сказать: если бы ты не была старой девой, то могла бы стать проституткой. Не так ли? - сказала известная писательница. - Мы ценим ваш юмор, поэтому даем вместо расстрела десять лет без права переписки.
Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит: - Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не кажется ли вам, что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом главного героя согласен быть я. - Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное поручениеЄ Болезни, возраст, да и работа над "Климом Самгиным" застопорилась. - А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка, правда, товарищ Берия?
Глубокой ночью Сталин поднимает трубку. - Слушай, товарищ Молотов, а ты так же все заикаешься? - Заикаюсь, товарищ Сталин, но если нужно будет для дела строительства социализма, тоЄ - Нет, ничего не надо. Спи спокойно. И кладет трубку. Звонит Микояну. - Слушай, товарищ Микоян, сколько там было бакинских комиссаров? - 27, товарищ СталинЄ - А сколько погибло? - 26, товарищ Сталин. - Ну, спи спокойно, наш двадцать седьмой бакинский комиссар! И кладет трубку. Звонит Берии. - Слушай, товарищ Берия, ты Бухарина надежно расстрелял? - Надежно, товарищ Сталин. А что? - Да ничего. Спи спокойно. Кладет трубку и говорит: - Ну вот, их успокоил, теперь можно м самому уснуть.
Выступает Брежнев на съезде и говорит: - Товарищи! В 1960 году у нас не будет мясных продуктов, что предлагаете? В зале молчание. Вдруг раздается одиночный голос: - Будем работать по десять часов в сутки! Брежнев: - В 1982 году у нас, товарищи, не будет молочных продуктов. Какие будут предложения? Зал молчит. А тот же голос: - Будем работать по двенадцать часов в сутки! Брежнев: - В 1983 году у нас будет нехватка хлеба и хлебобулочных изделий. Какие будут суждения? Тот же голос: - Будем работать круглые сутки! Брежнев прослезился: - Спасибо тебе, дорогой товарищ, за поддержку линии партии! Позволь спросить, где трудишься? - В крематории, Леонид Ильич!
Вызывает Сталин в войну Шолохова к себе и говорит: - Читал "Поднятую целину" - очень понравилась. А почему бы вам не написать статью: если враг, допустим, не сдается, его, допустим, уничтожают. - Да боюсь не справлюсь, товарищ Сталин. Здоровье шалить начало. - А мы поможем. Отправим в Грузию, вина попьешь, винограду поешь. - Тогда позвольте с семьей попрощатьсяЄ - А это зачем? - Да может статья не получиться.
Семь парадоксов социализма все работают спустя рукава, а план выполняется; план выполняется, а ничего нет; ничего нет, а в холодильниках у всех полно; в холодильниках полно, а все недовольны; все недовольны, но никто не протестует никто не протестует, а тюрьмы переполнены.
Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой. - Как надо вести наступление, товарищ Жюков? - спрашивает Сталин. - Я думаю товарищ Сталин, нужно наступать в западном направлении. - Идите подумайте! Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу: "Свинья!" Поскребышев услышал и доложил Сталину. Тот вызывает Жукова и спрашивает: - Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали "свинья". Кого ви имели в виду? - Конечно, Гитлера, товарищ Сталин! - А ви кого, товарищ Поскребышев?
Летят в самолете Сталин и Черчилль. Смотрят в окно, а там чертик крыло пилит. Черчилль приглашает пилота и просит: - Передай ему, что если он прекратит пилить, то я ему гарантирую виллу на берегу моря, яхту и денег сто тысяч фунтов стерлингов. Пилот сообщил. Чертик выслушал и продолжает пилить. Черчилль снова приглашает пилота. - Скажи, что если прекратит пилить, то я его сделаю миллионером и дам пост своего первого заместителя. Пилот передал. Чертик выслушал и продолжает пилить. Тогда подзывает пилота Сталин. - Пэрэдай ему: хорошо пилишь - в калхоз запишу! Черта как ветром сдуло.
Идет демонстрация в Москве, недалеко от Красной площади. Толпа пытается прорваться в Кремль. Колонны скандируют: "Мо-лото-ва! Мо-ло-то-ва!" Появляется с микрофоном Егор Лигачев и кричит: "Граждане! Молотова давно уже нет!" - Тогда давай в зернах!
Во время приема один американец угостил Калинина сигарой. Сталин заметил и говорит: - Вы же Всесоюзный староста, товарищ Калинин! Как вы можете принимать сигару из рук империалистов? Калинин потушил сигару. Сталин: - Ты что, товарищ Калинин, шуток не понимаешь? Кури на здоровье.
Вступает рабочий в партию. Его спрашивают: - А ты знаешь, куда ты вступаешь? - Знаю. - А знаешь, что с сегодняшнего дня ты должен быть лучше всех, всего себя отдавать партии? - Знаю. - А ты знаешь, что в любую минуту ты должен за партию любому глотку перегрызть? - Знаю. - И что в любую минуту должен жизнь отдать за партию, знаешь? - Да зачем мне тогда такая жизнь?
Встречаются пионеры с ветеранами партии. Пионеры спрашивают: - Расскажите, как вы жили при Ленине? - При Ленине мы жили, как в туннеле: вокруг темно, а впереди огонек надежды светится. - А при Сталине? - При Сталине жили, как в трамвае: кто сидит, кто висит. - А при Хрущеве? - При Хрущеве жили, как в самолете: и страшно, и выпрыгнуть нельзя. - А при Брежневе? - При Брежневе, как в такси: чем дальше едешь - тем дороже.
Сидит афганец в засаде с винтовкой. Смотрит в прицел появляется наш с одной лычкой. Афганец достает справочник и читает: "С одной полоской - ефрейтор. Премия 25 афгани". Пока прицелился, ефрейтор скрылся. Появляется с двумя лычками. Афганец достает справочник, читает: "С двумя полосками - младший сержант. Премия 30 афгани". Пока прицелился, младший сержант скрылся. Появляется с двумя звездами. Афганец прицелился и убил. Достает справочник, читает: "Две маленькие звезды - прапорщик, враг Советской Армии. Штраф 5О афгани".
Построили новое метро. Открывают линию строители, все приглашенные. По радио объявляют: - Станция "Хрущевская", Переход на станцию "Самогоновская" с выходом на кукурузное поле. Следующая станция "Брежневская". Едут. Машинист объявляет: - Станция "Брежневская". Переход на станцию "Питейная" с выходом на "Малую землю". Следующая станция "Андроповская". Едут дальше. - Станция "Андроповская". Переход на станцию "Чекистская" с выходом на Петровку, 38, с конфискацией имущества.
Идет совещание в Белом доме. - Джон,- спрашивает босс,- что я тебя так давно не видел? Ты где пропадал? - Я был в Союзе. - Понятно. Чернобыль - этоЄ - Нет. Я им подсунул Агропром. А это похлеще Чернобыля.
- Что будет, если построить социализм в Сахаре? - Сначала будет песок по карточкам, а потом исчезнет и песок.
В 1917 году внучка декабриста слышит шум на улице и посылает прислугу узнать, в чем дело. Вскоре прислуга возвращается. - Там революция, барыня! - О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был революционером! И чего же они хотят? - Они хотят, чтобы не было богатых. - СтранноЄ А дед хотел, чтобы не было бедных.
Вариант. В дни Октября прибегает домой служанка. - На улице революция, барыня! - Чего они хотят? - Чтобы не было богатых. - Странно, как меняются времена: декабристы умирали за то, чтобы не было бедных.
Приезжает к нам французский президент с государственным визитом. Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент изъявил желание посетить Третьяковскую галерею. Л. И. Брежнев и говорит: - Никаких гидов не нужно - я сам буду давать пояснения. Идут по залу Третьяковки. Л. И. Брежнев говорит: - Это картина "Корабельная роща", художник Шишкин. Большая картина, хорошая. Лес крепкий, строевой. Идут дальше. Л. И. Брежнев поясняет: - А вот картина называется "Демон", художникЄ мэЄ мэЄ Ему подсказывают: - Врубель, Леонид Ильич. - Хорошая картина, недорогая, в рубель.
Едет по городу партийный руководитель высокого ранга, смотрит, возле вино-водочного магазина стоит огромная толпа. Он просит остановить машину. Подходит к очереди и громко спрашивает: - Среди вас есть коммунисты? - Ест! - Гнать надо! - Так сахара-то нет!
Открылась выставка татуировки к 70-летию Советской власти. Зэковская татуировка, ГУЛАГовская татуировка, татуировка смертников, диссидентов, врагов народа, кулаков и других элементов общества. Ходит зэк по выставке, выбирает себе татуировку. Одну осматривает - не нравится, вторую - не нравится. Подходит к нему директор выставки и спрашивает: - Что вам нужно? Вот хорошая татуировка, вот неплохая. Выбирайте! - Нет,- говорит зэк,- мне надо, чтобы 7О-летие Советской власти было вот здесь, под горлом!
Ожил Сталин, решил по Москве пройтись. Пересек Красную площадь, вышел в Александровский сад. Посмотрел, понаблюдал и сделал вывод, что все распустились, везде царит бардак, разруха, о построении коммунизма совсем забыли. Решил навести порядок. Идет прямиком на заседание Политбюро. Все члены Политбюро сразу вытянулись в струнку, место ему уступили, готовы исполнить все, что прикажет "отец народов". Сталин закурил трубку и говорит: - Сначала надо собрать депутатов межрегиональной группы и расстрелять; во-вторых, предлагаю перекрасить Мавзолей в зеленый цвет. Тут один из членов Политбюро не выдержал и говорит: - Товарищ Сталин, а зачем - в зеленый цвет? - Я так и знал, что по первому вопросу не будет возражений.
На Красной площади проходит демонстрация. В колоннах несут плакаты "Свободу Леониду Ильичу Брежневу!" Один из работников КГБ подходит к демонстрантам и спрашивает: - Не пойму, в чем дело - Леонид Ильич на свободе, заседает в Политбюро. - Не обманывайте нас! Недавно радио сообщило: "В заключении Леонид Ильич сказалЄ"
Покупатель приходит в магазин, а купить нечего - пустые прилавки. Он начинает возмущаться: - Такого безобразия нигде нет! Что только делает правительство, о чем оно думает? К нему подходят двое в штатском и оттесняют в угол, - Вы кого ругаете, гражданин? - Да вот ругаю царей Романовых! - При чем тут Романовы? - Как же! Триста лет правили, а продуктов запасли только на семьдесят лет!
Француз, русский и американец встретились на симпозиуме. Первым выступает француз: - Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем болванку, хлоп по ней - транзистор! Берем телевизор, хлоп - снова болванка! Выступает американец: - Мы пошли в техническом развитии еще дальше! Берем болванку, хлоп по ней! - автомобиль! Берем автомобиль, хлоп по нему - снова болванка! - Эх вы! - смеется русский.- Это что! Вот мы берем болвана, шлеп по нему - начальник! Берем начальника, шлеп по нему - снова болван.
Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью колхозников. Их водят по утвержденному в райкоме маршруту. И вдруг слышат туристы какой-то странный стук, подошли к одной ветхой избушке. Видят: по двору ходит свинья на четырех протезах. Что такое? Объяснил им председатель, что болела свинья, а народный умелец спас животноеЄ Когда иностранцы ушли, председатель только крякнул с досады: - Ты что, Петро, до рождества потерпеть не мог? - Уж больно холодца захотелосьЄ
В один район, где не совсем рьяно шла коллективизация, прибыл уполномоченный из центра. Людей загнали в колхоз, и довольный уполномоченный обратился к общему собранию: - А как, товарищи, думаете назвать свой колхоз? И тут один мужичок руку поднял. - А что, если,- предложил он,- назвать наш колхоз "Рабиндранат Тагор"? Удивился уполномоченный тому, что в глубинке знают имя индийского поэта и просветителя. И поинтересовался: - А почему вы хотите назвать колхоз именно его именем? - Уж больно,- ответил мужичок,- на "едрит твою мать" похожеЄ
Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает: - А как тут не бить? - разводит он руками.- Купил ей машину разбила. Другую купил - и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела - и тоже вдребезги. Покачали головами иностранцы, ясно - за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил: - А правду скажи, зачем бабу-то так? - Да она, стерва, за водой пошла - и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?
Чукча сидит в засаде, стережет белку, куницу, лису. Ружье заряжено крупной дробью. Вдруг видит: летит вертолет, начинает снижаться и падает. Чукча подходит, смотрит, человек шевелится. Тихо просит: - Помоги, я - председатель партии! Чукча наставил ружье, пах - и убил его. Прилетает второй вертолет, садится рядом с первым. Спрашивают летчики у чукчи: - Зачем же ты человека убил? - А, чукча знает, у нас один председатель партии! В Москве!
Василий Иванович с Петькой прыгают с аэроплана. Внизу позиции белых. У обоих парашюты. Петька кричит: - Василий Иванович! Пора раскрывать парашюты! - Нет, Петька, у нас затяжной прыжок! Через пару секунд Петька снова: - До земли осталось тысяча метров! Пора! - Рано! - кричит Василий Иванович.- Следи за белыми! - До земли двести! - кричит Петька. - Рано, Петька, рано! - Уже - сто, Василий Иванович! - Веди разведку, Петька! Рано еще! - Два метра, Василий Иванович! - Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!
XXI век. Прогноз из будущего. По улице Чжоу Эньлая в Одессе идут два китайца Ха Им и Мой Ша. - Ну, как живешь? - спрашивает один другого. - Нормально. - А если честно? - Так нормально. - Я тебя как китаец китайца спрашиваю: как живешь? - Да нормально живу, только щуриться все время очень больно.
Заходит человек в райком партии и спрашивает: - Простите, я желаю вступить в партию. К кому мне обратиться? Ему отвечают: - К психиатру.
Председатель КГБ звонит Президенту: - Надо лишить всех наград и званий гражданина Калугина. Он негодяй, карьерист, клеветникЄ - У вас есть веские доказательства? - Конечно! Он же работал в КГБ!
Умер Хрущев. Идет по загробному миру и видит у всех на груди две буквы - ТК. Он побежал в загробное Политбюро к Вершителю Судеб и спрашивает: почему у всех буквы ТК, а меня обошли? - Сейчас дам указание и тебе присвоят звание ТК. - А что это означает? - Вон видишь, Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом ходят - у них тоже ТК! Это теоретики коммунизма. Владимир Ленин вон читает на лавочке - творец коммунизма. Сосо Джугашвили, или, по-вашему, Иосиф Сталин, сидит, у него ТК означает тиран коммунизма. - Ну, а я, я кто? - допытывается Хрущев. - А ты - тля кукурузная!
Умирает Черненко. Слабеющей рукой решил набрать номер в Загробный мир, переговорить со своим другом Брежневым. - Скажи, Леонид Ильич, что с собой брать? Может, у вас там чего не хватает? - Да нет, Костя, тут все есть, полное изобилие, можно сказать, как при коммунизме. Единственно что надо взять - ложку и вилку. - Что же так! Изобилие, а ложек и вилок нет! - Все это есть! Только когда Гитлер дежурит по кухне, то всех коммунистов заставляет серпом и молотом естьЄ
Приезжает на завод высокое руководящее лицо. Выступает перед рабочими с проектом перехода к рыночной экономике: - Несколько лет назад были повышены цены на золото. Но это никак не отразилось на благосостоянии народа. Потом мы повысили цены на ковры, меха, автомобили - тоже никак не отразилось на людях. Далее повысили цены на водку, пиво, вино, что тоже никак не сказалось на населении. При переходе к рынку будем повышать цены на хлеб, мясо, маслоЄ Думаю, это никакЄ Голос из зала: - А вы их дустом пробовали?
Кондитеры придумали новый сорт конфет. На вкус, на цвет, на запах - нет мировых аналогов. Думали, думали, как назвать? Кто-то предложил "Мишка" - не подошло, слишком просто. "Мишка на севере" - уже есть, "Мишка на юге" - непонятно. Объявили конкурс. Первое место заняло название "Мишка в Рейкьявике". Послали конфеты в Париж на международную дегустацию. Дегустаторы определили: вкус прекрасный, смотрятся хорошо, запах африканского банана, но слишком много СОИ.