Во время разрядки сотрудники КГБ и ЦРУ стали встречаться за столом переговоров. Чиновник из ЦРУ говорит: - Надо признать, что вы нас в последнее время сильно переигрывалиЄ Особенно на Кубе, в Сирии, Ливии. Но как вы осрамились на операциях в Афганистане! - Что-то не могу припомнитьЄ В каком месяце это было? - В сентябре прошлого года. - А-а! Правильно! Тогда все мы ездили на уборку картошки.
Сбивают американского летчика, берут в плен, приводят на допрос. Он просит показать летчика, который его сбил. Приводят корейца. - Нет,- говорит американец, вы покажите мне того летчика, который кричал по рации: "Ваня, прикрой мне хвост! Я его сейчас звездану!"
Китаец кричит: - Вьетнама, сдавайся! Ему отвечают: - Иде ж ты бачив, шоб вьетнамски хлопцы сдавались?
В Афганистан завезли из СССР большое количество сала. Кто-то стал говорить: - Ведь афганцы мусульмане, они не едят свинины! Решили спросить у солдат. - Та який же афганец сала рубать не будэ!
Еврей поступает на работу. Его не берут. Он возмущается: - Это же антисемитизм! - А чего вас брать, все равно уедете! - Да не уеду я и не собираюсь. - Тем более не возьмем. - Почему же? - А нам дураки не нужны.
Наши поймали дикаря в джунглях и спрашивают: - Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется? Дикарь отвечает: - Там. - А когда очень плохо? - Там-там. - А когда очень, очень плохо, совсем невмоготу? - Там-там-та-там-та-там-та-там-та-там-таЄ
Возвратился народный депутат к себе на Чукотку. У него спрашивают; - Как прошел съезд? - Халасо! - Критиковал кого-нибудь? - Критиковал царское правительство. - За что? - А почему оно продало Аляску Америке, а не Чукотку?
Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и инвалидов", сидит парень, читает газету. Рядом стоит ветеран на костылях. - Я ногу потерял под Сталинградом,- говорит инвалид. Парень молча читает. Инвалид снова: - Я ногу потерял под Сталинградом! Парень не выдержал и закричал: - Что ты пристал, отец? Не видел я твоей ноги!
Софи Лорен беседует с Брежневым. - Да отпусти ты их! Пусть кто хочет, тот и едет! - Ах, конечно! Наедине со мной хочешь остаться.
Взлетел самолет, а у кабины летчика уже выстроилась очередь. Один пассажир, размахивая пистолетом, кричит: - Лети в Вену! Другой, тоже с пистолетом, возражает: - Нет, в Стамбул! Я первый стоял! Летчика спрашивают: "Куда летите?" - Куда пассажиры скажут!
- Почему у нас все засекречено? - Чтобы американцы не могли узнать, насколько мы отстали от них.
Приехал японец в СССР. Ему все показывают. - Как вам наш автомобильный завод? - спрашивают. - Очень хорошо. - А как вам наш машиностроительный завод? - Очень хорошо! - А транспорт? - Очень хорошо! - А общее впечатление какое? - Ужасное!
Русский рабочий встретился с японцем. Русский спрашивает: - Как ты работаешь? Какие у тебя условия? Тот отвечает: - Два часа я работаю на себя, два на хозяина, а остальное время на японского императора. А ты? - Ну я тоже два часа на себя, хозяев у нас нет. А японский император на кой он мне сдался?
Идет совещание работников пищевой промышленности. Секретами производства просят поделиться директора колбасного завода. Он поднимается, идет на трибуну. - Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного фаршу, смешиваемЄ - Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали: - А-а! Ты еще и фарш добавляешь?
С Международного конкурса возвращаются два скрипача. Один веселый, а второй убит горем. - Чего ты так расстроился? - спрашивает у него товарищ. Ты же теперь лауреат, занял первое место. - Да зачем мне это лауреатство! Если бы я занял второе место, то мне бы дали сыграть на скрипке Страдивари! - Зачем тебе это нужно? - Ну как тебе объяснитьЄ Для меня сыграть на скрипке Страдивари все равно, что для тебя пострелять из револьвера, принадлежавшего Дзержинскому!
Работники пищекомбината прислали Леониду Ильичу письмо: "Дорогой Леонид Ильич! Недавно в своей речи вы подвергли продукцию нашего пищекомбината уничтожающей критике, назвав ее "сосиски сраные". Критика в наш адрес признана справедливой. Мы решили встать на трудовую вахту и выпустить больше продукции и лучшего качества. Страна больше не увидит сраных сосисок никогда!" Вскоре из отдела пропаганды и агитации ЦК пришел ответ: "Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовлетворения узнал Леонид Ильич о вашем почине. Продукцией вашего пищекомбината Леонид Ильич доволен. И в его речи не было критики ваших сосисок. Он сказал: "Наши социалистические страныЄ" И дальше по текстуЄ
Вызывает Сталин Радека: - Слушай, Карл, что ты анекдоты про меня сочиняешь, это неудобно. - А почему неудобно? - Ну как же? Я ведь вождь народов! - Ну знаешь, этого анекдота я еще не рассказывал!
Газетчик кричит: - Шесть условий Сталина - три копейки! Шесть условий Сталина три копейки! Прохожий спрашивает: - Почему так дешево? - Все правильно: каждому условию грош цена!
На вокзале встретились друзья. - Ты куда? - На Волго-Дон. А ты куда? - На долго-вон!
Двое прохожих проходили мимо большого дома на Лубянке. Один читает надпись: "Посторонним вход воспрещен!" Второй спрашивает: - А если бы было разрешено, ты бы пошел?
- Какое самое большее здание в Ленинграде? - Большой дом на Литейном: с него Соловки видно.
- Что такое комочек перьев, а под ним ужас? - Это воробей сидит па Большом доме.
Разговор в тюрьме. - За что сидишь? - 3а кражу автомобиля. А ты? - Ко мне пришли и сказали: "Уберите портрет этого негодяя!" А я спросил: какого?
По лагерю бегает петух. Его спрашивают: - Тебя за что посадили? - Пионера в зад клюнул! - Так ты жареный? - Нет, живой.
Профессор кафедры устного народного творчества спрашивает студентов: - Как вы считаете, происходит ли с течением времени переоценка анекдотов? - Да, профессор, происходит,- отвечает студент.- Раньше за политический анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас - три года.
Перед повышением цен народные депутаты решили поговорить и посоветоваться с народом: что делать? - Если водка будет стоить по двадцать рублей, будете брать? - Будем! - А если по тридцать? - Конечно, будем! - А если по сто пятьдесят рублей? - Нет, у нас зарплата сто сорок. Если только зарплату прибавитеЄ тогда будем!
Познакомился парень с девушкой, решили встретиться. Но как? Ни у него, ни у нее нет телефона. Парень и говорит девушке: - Позвони мне в цирк. Я работаю клоуном. - Хорошо, а как спросить? - Скажешь: пригласите того, кто всех обманывает. Девушка набирает номер, просит у телефонистки цирк. Ну, а так как она букву "р" не выговаривает, то телефонистка дала вместо цирка ЦИК (Центральный Исполнительный Комитет). К телефону подошел Молотов. - Вам кого? - Мне того, кто всех обманывает. - Это вас, товарищ Сталин!
В чем сходство и различие конституции СССР и США? Обе гарантируют свободу слова. Но конституция США гарантирует свободу и после произнесения этого слова.
Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему: - Вы что делаете! Тут же правительство! - А у меня хорошие замки!
На БАМе при строительстве туннеля встретились с одной стороны те, кто рассказывал анекдоты, а с другой те, кто слушал.
Объявлен конкурс на лучший анекдот. Первая премия - двадцать пять лет, вторая - двадцать и две поощрительные по пятнадцать лет.
В Москве состоялся суд. Обвиняемому дали три года лагерей и пять лет ссылки по статье семидесятой. Доказательство его вины: когда говорили об Израиле, у него на лице появилась заинтересованность.
К 100-летию со дня рождения Ленина объявлен конкурс на самый лучший анекдот. Первая премия - встреча с юбиляром, вторая премия путешествие по ленинским местам с заездом в Шушенское, третья путевка на молодежную стройку.
Троцкий говорил: - Со Сталиным спорить очень сложно: я его цитатами, а он меня ссылками.
Вызывает однажды Сталин Радека и говорит: - Слушай, Карл, что ты все время про меня анекдоты сочиняешь! Давай договоримся, что ты про меня не будешь анекдоты рассказывать, а я воздержусь от всяких репрессий. И вдруг опять пошли анекдоты о Сталине. Снова Сталин вызывает Радека: - Что же ты, Карл, нарушил нашу договоренность? - Ничего подобного! Это ты первый нарушил слово, пересажал весь XVII съезд.
Когда произошло покушение на папу римского, на западе начали доказывать о причастности к этому акту нашей страны. Чтобы отвести все клеветнические измышления, руководство создало специальную комиссию для расследования преступления. Члены комиссии изучили секретные материалы, просмотрели кино- и фотодокументы, переговорили со свидетелями и докладывают правительству: - Вины нашей страны нет! Мы абсолютно уверены! - Почему вы так считаете? - Папа римский стрелял первым.
Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит: - Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город Ленина, колыбель революции,- расстреляю! - Можно идти? - Падажды! Если сдашь Москву расстреляю! - Можно идти выполнять, товарищ Сталин? - Если возьмут Сталинград тоже расстреляю! Жуков срочно выехал в войска. На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал: - Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, вовторых, маршал Жюков панимает и ценит шуткуЄ
В 1950 году стоит мужчина в метро и читает газету. Еле слышно говорит: - Да, доведет он нас до ручки!.. Его забирают тут же, привозят на Лубянку. - Так кто доведет нас до ручки? А? - Трумэн, конечно! - А, ну тогда идите. - А вы кого имели в виду? - спрашивает он от двери и убегает.
В тюрьме сидят двое и разговаривают: - Ты по политической или по уголовной статье? - По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и сказал: "Тут всю систему менять надо!"
В день зарплаты один работяга спрашивает другого: - Ты что такой веселый сегодня? - Да понимаешь, кассир ошибся и вместо получки выплатил штрафы.
На Ялтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми здороваться. Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с кресла. Также встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда подошел Сталин, Бог подал ему руку, сидя. Сталин обиделся: - Почему вы не встали, когда со мной здоровались? - Эх, Оська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на мое место.
Буденного спросили: - Вам нравится Бабель? Он лихо покрутил ус и ответил: - Смотря какая бабель!
Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил. - Ну, как вам понравилась моя дача? - Все очень хорошо,- ответил Сталин.- Только у входа не хватает вывески "Детский сад".
Рузвельт и Сталин едут по Москве. Видят полно народу. - Что это такое?- спрашивает Рузвельт. - Картошку выбросили,- объясняет ему Сталин. Рузвельт посмотрел: - Правильно. У нас такую тоже выбрасывают.
Закончилась лекция "Есть ли жизнь на Марсе?". - Вопросы будут?- спросил лектор. - Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?
- Алло, слушай, ты читал сегодняшнюю "Правду"? Такое написаноЄ - А что именно? - Ну знаешь, это не телефонный разговорЄ
После смерти Брежнева и Черненко состоялась пресс конференция. Журналисты задают вопрос: - Мы не можем понять, почему Брежнев встречал гостей в Кремле, а Черненко в аэропорту? - Потому что Брежнев питался от сети, а Черненко - от батарейки.
На демонстрации в честь Октябрьской революции состоялся парад войск Московского гарнизона. После прохождения торжественным маршем пошла военная техника: ракеты стратегического назначения, танки, самоходные артустановки. Парад военной техники замыкают четыре молодых человека в черных строгого покроя костюмах с дипломатами в руках. Брежнев спрашивает у Андропова: - Это твои люди? - Нет! Спрашивает у Щелокова: - Это твои ребята переоделись? - Нет! - Нет! - Так кто же эти люди? Косыгин наклоняется к Брежневу и говорит: - Это мои ребята из Госплана! На вид скромные, но обладают страшной разрушительной силой.
На заседании Политбюро Леонид Ильич вытащил бумажку и сказал: - Я хочу сделать заявление! Все внимательно уставились на бумажку. - Товарышши,- начал читать Леонид Ильич,- я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вшера на похоронах товарища КосыгинаЄ Леонид Ильич оторвался от бумажки. - Что-то я его тут не вижуЄ Так вот, когда заиграла музыка, только я проявил инициативуЄ Вижу, все стоят! Я догадался даму пригласить!..