– Исаак Израилевич?
– Да. А кто это?
– Это Моисей Соломонович. Не узнал?
– А-а-а. Моисей Соломонович. Зачем звонишь?! Я не желаю с тобой говорить и знать тебя не желаю!
– Но почему, Исаак Израилевич?! Объяснись, я не понимаю!
– Ты у меня в гостях в субботу был?
– Ну был. И что с того?
– Так вот, после твоего посещения у нас пропала серебряная ложечка!
– Клянусь Богом! Я не брал!
– Да жена ее потом нашла... Но осадок все равно остался...
– Изя, я слышал, ты женился на русской?
– Да...
– Зачем?
– Знаешь, еврейки так часто болеют...
– А что, русские не болеют?
– Болеют, но их не так жалко.
Приходит пожилой еврей в паспортный стол и обращается к паспортистке:
– Скажите, пожалуйста, а правда, что в новых паспортах не будет графы «национальность»?
– Да, это правда.
– Ну, слава Богу! Наконец-то дожил! А вы можете мне дать ваше честное слово, что в новых паспортах не будет-таки графы «национальность»?
– Я даю вам честное слово, что в новых паспортах не будет графы «национальность»!
– Ну, слава Богу! Неужели я все-таки дожил! Прямо не верится! Так значит, я могу сейчас пойти и сказать всем нашим, что в новых паспортах не будет графы «национальность»?
– Вы можете пойти и сказать всем вашим, что в новых паспортах не будет графы «национальность». Она просто не будет нужна, потому что новые паспорта у евреев будут круглыми.
Абрам застал жену с любовником:
– Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка!
По морю-океану плывет еврейский пиратский корабль. На мачте – черный флаг с костями, а ниже – белый. Так, на всякий случай...
Встречаются двое в Одессе.
– Ты помнишь Мойшу? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллионы!
– Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!
Сара говорит своему мужу:
– Абрам, ну ты подумай! Их дочь вышла замуж!
– Подумаешь, их дочь вышла замуж! Да они бы треснули от зависти, если бы узнали, от каких людей наша дочь получает алименты!
– Почем у вас гробы, милейший?!
– Стольник.
– Ну дает! На Мясоедовской у Зямы по сто двадцать, так в них хоть развернуться можно!
Встречаются два еврея.
– Ты знаешь, Яша в среду женился?!
– По любви или из-за денег?
– Невесту взял из-за денег, а деньги – по любви.
Маленький Мойша пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:
– Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.
Отец, недовольно:
– Как же! Принесет он тебе санки! Жди!
Мать:
– Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.
Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Мойша, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:
– Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!
Приходит Моня из школы и протягивает записку. Мама читает:
«Уважаемая Сара Абрамовна! От Мони дурно пахнет – Моню нужно мыть! Классный руководитель Мария Ивановна».