«Уважаемая Мария Ивановна! Моню не надо нюхать – Моню надо учить! Сара Абрамовна».
Абрам спрашивает у прохожего:
– Который сейчас час?
Прохожий:
– Таки без двадцати восемь, а для вас – семь сорок.
Рабинович отсидел в тюрьме семь лет. В день освобождения его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес:
– С. Е.
Жена посмотрела на него и также сквозь зубы произнесла:
– С. К.
Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел:
– С. Е.
Жена в ответ:
– С. К.
Их сын, не выдержав перепалки, завопил:
– Мама! Папа! Что вы все время шипите?!
Рабинович:
– Что, что! Просто твоя мама хочет «Сначала Кушать»!
Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Стоящий рядом мужчина спрашивает его, в чем дело.
– Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сарочка сейчас дома одна, и к ней, конечно, пришел этот молодой нахал – Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать?!
– Ну что вы так переживаете? Сейчас ведь день, а не ночь.
– Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.
Сара покупает меховое манто в магазине и говорит:
– Я хочу попросить вас, чтобы вы доставили его мне на дом, но перед тем, как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке Фриде.
Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет!
Призвали еврея служить в армию. Старшина дал ему лопату и велел копать. Через два часа приходит и видит: работа не сделана, а еврей стоит и рассматривает лопату.
– Чего ты там смотришь?
– Да вот, ищу у лопаты моторчик.
– Вот дурак, да где ты видел лопату с моторчиком?!
– А где вы, товарищ старшина, видели еврея с лопатой?!
В магазин заходят двое евреев: муж с женой. Женщина говорит продавцу:
– Взвесьте нам, пожалуйста, триста граммов ветчины и десять килограмм ливерной колбасы для собаки.
Мужчина возражает:
– Сара, но ведь у нас нет собаки.
Сара:
– А ты не гавкай!
Еврей построил дом. В дом попала молния и разбила его. Еврей еще раз построил дом, в него снова попала молния и снова разбила его. Еврей в третий раз построил дом, и снова молния уничтожила его. На третий раз еврей не выдержал, воздел руки к небу и взмолился:
– Господи! Ну за что?!
На что Господь ответил:
– Ну не нрависся ты мне, не нрависся. И ничего не могу с собой поделать.
В поезде в одном купе ехали мать с дочерью, грузин, русский и еврей. Поезд въехал в тоннель, стало темно, ничего не видно. Были слышны только звуки поцелуев и пощечин. Поезд выехал из тоннеля, все сидят как ни в чем не бывало. Мать думает:
«Какая у меня дочь молодец! Ее поцеловали, а она пощечину дала!»
Грузин думает:
«Еще раз в тоннель заедэм, еще раз пацелую!»
Русский думает:
«Еще раз поцелует, еще раз по морде дам!»
Еврей думает:
«Еще раз по морде дадут, на следующей станции выйду!»
Едет поезд. Вдруг ни с того ни с сего начинает вилять, соскакивает с рельсов, прет по траве, выезжает на поле, затем в ближайший лесок, мчится по леску, сшибая деревья. Затем снова выруливает на рельсы и продолжает как ни в чем не бывало ехать дальше. Пассажиры, обеспокоенные таким делом, посылают к машинисту делегацию. Те приходят и спрашивают:
– Что случилось, почему так едем странно?