– А вот так. Я хочу послать фотографию домой. Мама получит ее и скажет: «А где мой сын, однако?» А я выйду из-за дерева и скажу: «А вот он я!»
Два чукчи выходят из самолета без штанов. Один другому говорит:
– Однако не буду больше летать. То пристегните ремни, то отстегните ремни.
Пришел чукча в магазин покупать телевизор.
– Скажите, а у вас цветные телевизоры есть?
– Есть. Вам какой?
– Дайте зеленый, однако.
Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего – не знает. Поделился настроением с женой.
– Однако, может поужинать?
– Может.
Поужинали, а все чего-то хочется.
– Однако, может лечь.
– Может.
Уложила его жена, а все равно свербит какое-то желание.
– Однако, может этого?
– Может, однако.
Утром просыпается и вдруг понимает, чего ему хотелось.
– Э, однако, хочу лыжи снять!
Чукча хвастается соседу:
– Купил себе надувную женщину, однако, в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
– А каким образом?
– Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.
Новый чукча купил себе шестисотый «Мерседес». Приехал в стойбище, народ вокруг собрался. Смотрит один на фары:
– Однако, глаза большие!
Другой по крыше стучит:
– Однако, шкура крепкая!
Третий увидел выхлопную трубу:
– Однако, самец!
Идет концерт Аллы Пугачевой. Вдруг к ней подходит чукча и говорит:
– Исполните, пожалуйста, песню про Чапаева.
Пугачева, удивленно:
– Я бы с удовольствием, но слов не знаю.
Чукча:
– Но вы же ее на каждом концерте поете: «Ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал».
– Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
– Шибко хорошо обещает, однако.
– Так он же не выполнит!
– Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
Корреспондент спрашивает чукчу-старожила:
– Вы прожили здесь всю жизнь?
– Нет еще, однако.
Приехали двое чукчей в Москву и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить, не знают. Льда-то нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста и – вперед. Рыбу руками ловит. Ну, чукчи решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:
– Тяни давай! Тяни, тяни давай!
– Что? Рыба?
– Какой рыба?! Поезд!
Идет урок вождения в грузинской школе.
– Вот представьте себе такую ситуацию: едете ви на машине по узкой дароге. Справа горы, слева обрыв. И по этой узкой дароге идут два женщин. Одын молодой, а другой старый. Кого давить будэшь?
– Ну старый давить буду.
– Болван! Тормоз давить надо, тормоз!!!