Заходит в офис грузин:
– Здравствуйте, я к вам от синагоги.
– Так вы что, еврей?
– Зачэм еврей, пачему еврей? Ви Гоги знаете? Так я от его сина.
Сидят две девушки на лавочке. Одна говорит другой:
– Я хочу, чтобы у меня была собака.
Другая:
– А я хочу, чтобы у меня был грузин.
Вдруг из-под лавки вылезает грузин и говорит:
– Дэвушки, гав-гав!
Едет по городу «Мерседес», на перекрестке в него влетает запорожец. Ну, помял немного «мерс». Из тачки выходят пятеро кавказцев и подходят к водителю «запора». Один говорит:
– Слушай, брат, ты нам помял машину, за это ты будешь с нами драться.
– Как же так? Как же я могу с вами драться, когда вас пятеро, а я один?
– И то правда.
Отошли кавказцы, посовещались, потом подходят и говорят:
– Сделаем так: Вачик и Гиви будут драться за тебя.
У грузина спрашивают:
– Какая самая любимая птица?
– Арол.
– Почему?
– Нос красывый.
Заходит грузин в ресторан, заказывает рыбу, ему приносят кривую. Он говорит официанту:
– Пачему рыба кривой, да?
– Извини, дарагой, на павароте поймали!
Заходит украинец в магазин:
– Силь е?
Продавец:
– Что?!
– Силь е?
– Что? Что?
Рядом с прилавком стоит грузин и говорит с негодованием:
– Сол! Сол! Болван ты нерусский!
Грузин дает в окошко пивного ларька десятку и говорит:
– Кружку.
Оттуда – рука с рублем. Грузин, возмущенно:
– Гиви, пачему ты меня обижаешь? Хот раз в жизны я прасыл у тэбя сдачи?
Из окошка:
– Нэт, Зураб, никогда нэ прасыл. Просто сегодня, извины, нэт пива!
Знакомятся русский и армянин.
– Меня зовут Иван, по-вашему Ванес.
– А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.
Новый метод борьбы с облысением придумали армяне – они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают их на голову.
По улице идет девушка с обалденной фигурой. За ней следом идут три армянина. Один говорит:
– Э, чтобы с такой дэвушка переспат, я бы и пять тысяч нэ пажалэл!
Второй:
– Да что там пять, мнэ и дэсят нэ жалко!
Третий:
– Да вы что! Такой красавица! Такой красавица! Такой дэвушка надо одэть, обуть, дарагой машина падарить, в рэсторан каждый вэчер водыть!
Девушка оборачивается: