Выпивают. Хороший бар, говорят, но одно плохо – никогда не дождешься ничего за счет заведения. Не ставит хозяин постоянным клиентам, и все тут. Тут ирландец ударяется в воспоминания:
– Вот у нас в Дублине есть такой паб – «О`Хара». Заходишь, заказываешь виски или Гиннесс, выпиваешь, берешь еще, а третью порцию тебе сам О`Хара наливает.
Израильтянин говорит:
– Это что! Вот у нас в Иерусалиме есть такая забегаловка – «У Шмулика».
Берешь там стопку водки, вторую Шмулик наливает. Берешь третью – Шмулик четвертую ставит... Поохали, поахали, поляк заговорил:
– Эх, панове, вот у нас в Варшаве, в Старем Мясте, есть кабачок Ковальского. Приходишь, заказываешь что-нибудь, а дальше Ковальский тебе наливает и наливает – водку, старку, зубровку, ром, пиво... И ни за что платить не надо!
– Вот это да! – восклицают ирландец с израильтянином.
– Но это еще не все, панове. Потом в подсобку заходишь – и там бесплатный секс до утра!
– Ого! Так ты, небось, пока в Варшаве жил, к этому Ковальскому каждый вечер бегал?
– Нет. По правде сказать, панове, я у Ковальского никогда не бывал. А вот сестрица моя частенько туда захаживала...
Родила женщина легкого поведения 4 детей. Вызывает отцов:
– Забирайте своих!
Приехали русский, француз, немец и еврей, которые ее имели. А как узнать, кто чей? Первым сообразил француз. Взял фотографии с обнаженными женщинами и провел перед глазами младенцев. Видит, у одного глазки заблестели:
– О ля-ля, это мой!
Русский подумал, достал четвертинку, откупорил и провел ей перед младенцами. Видит, один носиком потянул.
– Это мой, – говорит.
Остались двое – немец и еврей! Немец тогда встал и крикнул:
– Хайль, Гитлер!
Видят – один обкакался.
– Забирай, – говорит немец еврею, – это твой.
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
– Пан ксендз, я согрешил.
– В чем заключается грех, сын мой?
– Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
– Это не грех, сын мой. Это чудо!
У англичанина, француза и русского спрашивают:
– Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету?
Англичанин:
– Нет, это ниже моего достоинства!
Француз:
– Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.
Русский:
– А я вообще хожу не разгибаясь!
– Какая самая богатая нация в мире?
– Эстонцы.
– ?
– Они не успевают тратить зарплату.
Встречаются русский, англичанин и француз. Француз говорит:
– У меня жена такая пушистая, ласковая, как болонка.
Англичанин говорит:
– У меня жена такая мягкая, нежная, как колли.
Русский говорит:
– А у меня жена тоже сука, только не знаю какой породы.
Швеция, Стокгольм. Час ночи. По улицам ночного города бродит Петерсон с похмелья. Выпить надо, а все магазины закрыты! Вдруг натыкается на мужика:
– Пить хочешь?
– Спрашиваешь!!!
– Бутылочка водки есть.
– Сколько?