– Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина.
Еврей:
– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.
– Почему?
– Только еврей мог найти апельсин в пустыне.
– Анетт, не желаете ли сходить в кино и сексом заняться?
Получает пощечину со словами:
– Вы нахал, Анри!
– Ну, извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка «Лебединое озеро».
Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
– Как долго вы репетировали?
– Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы, собственно, две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству: «Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!» Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня – телеграмма из Парижа в министерство: «Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!»
Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: «Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же...» Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: «Марокко закупает апельсины СССР в любых количествах, начинайте поставки – Абрам».
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе почесывает – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично. «Слушай, Абрам, самое ответственное дело – поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором, и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!» Отбыл Абрам в Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию – Абрам».
Возвращается Абрам – чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее... А в конце банкета министр спрашивает: «Абрам Ильич, объясните все же – почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы по статье...» Смутился Абрам: «А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?»
Разговаривают русский, немец и француз.
Француз говорит:
– У наших циркачей всегда суперсложная программа.
Немец:
– А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер!
Русский:
– А у нашей воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой сегодня будет антисмертельный номер!
– Как это?!
– Роды под куполом цирка!
Едут в купе француз и француженка. Француз читает книгу, ноль внимания на женщину. Прошло немного времени, она начала нервничать. И, наконец, спрашивает его:
– Простите, мсье, а что вы читаете?
Тот нехотя отрывается от книги и отвечает:
– «Три мушкетера».
Пауза. Женщина опять:
– Простите, мсье, а кто автор? Не Дюма ли?
– Дюма.
Снова неловкая пауза.
– А переплет-то какой...
– Эта книга из библиотеки.
– А...
Мужчина медленно поднимает глаза, прикрывает книгу и говорит:
– Мадам. Ну, просто не хочу!
На международном семинаре участникам дали задание написать исследования о слонах. Француз вывел заголовок «Слоны и женщины», англичанин – «Слоны и британская империя», немец – «Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения», русский озаглавил свой труд «Россия – родина слонов».
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
– Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
– Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
– Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
Сидят вместе, выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин.
Англичанин встает и говорит: