10. Китай.
Не смотрите на ноги!
Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на неодетых женщин – пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
11. Израиль.
Запрет на порно.
Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.
12. Эстония.
Секс и мат.
В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то эстонской национальной особенности.
Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного из домиков выходит в чем мать родила очаровательная итальянка и говорит в толпу:
– Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин друзьям:
– Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
– Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
– Идет.
Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:
– Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
– Господа, моя очередь.
Поднимается. Те же условия. Понеслось. Через два часа выходит француз, и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит то же самое.
Русский:
– Сейчас pазбеpусь.
Час, два ждут его друзья. Его нет. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:
– Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела!?
Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит:
– Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
– Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
– Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
– И что, он побеждает после этого?
– А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!
Коль (бывший канцлер) и Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: «Злодей, убийца, обжора!». Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени и ласково гладит. Зрители умиляются. Шредер говорит Колю:
– Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет.
– Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
– Штирлиц, что ли?
– Думай, Колян, думай!
Встретились американец, француз и русский и решили сняли проститутку на три ночи... В первую ночь уединился с ней американец. На утро его спрашивают:
– Как все прошло?
– Замечательно.
– Сколько раз кончил?
– 5 раз.
– Сколько раз она?
– 6 раз.
Во вторую ночь уединился с ней француз, на утро – те же вопросы. Француз говорит:
– Все было супер, кончил 7 раз, проститутка – 8 раз.