– Да, но по веревочной лестнице!
Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу. Приезжает и рассказывает:
– Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер ночью начнет ломиться, то другой. Орут там чего-то по-своему...
– А ты что?
– Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать...
На торжественном приеме, где собрались представители разных стран, поднимается посол Франции и произносит тост:
– Я хочу выпить за прекрасную Францию, которая дала миру изобретателей первого воздушного шара – братьев Монгольфье!
Но тут поднимается посол СССР и прерывает француза:
– Постойте, мсье! Общеизвестно, что за двести лет до братьев Монгольфье в воздух поднялся наш соотечественник – подьячий Крякутный, наполнивший дымом от костра кожаный мешок!
Делать нечего, все пьют за русских. Так же был опущен посол США, предлагавший выпить за свою страну, давшую миру Маркони – изобретателя радио: в конечном итоге все пили за Попова. И вот француз, проигравший в первом раунде, решил взять реванш:
– Предлагаю выпить за мою страну, чьи прекрасные женщины познакомили мир с оральным сексом!
Но и тут наш посол не растерялся:
– Еще во времена правления нашего царя Петра нерадивые подданные, бывало, слышали от него: «Я вас всех в рот е...л и насквозь вижу!» Кстати, немцам о рентгене...
Собрали как-то раз русского, немца и француза, дали каждому по ежу и говорят:
– Кто научит ежа за 2 недели говорить, получит миллиард евро.
Ну, значит, через 2 недели приходят, зовут француза с ежом. Еж и жонглирует, и на велосипеде миниатюрном ездит, но – не говорит. Зовут немца. Немецкий еж и интегралы ищет, и уравнения полета ракеты пишет, но не говорит. Позвали русского. Русский сует ежу палец в ж...у, а бедный еж:
– Х-х-х...
Сует два пальца. Еж:
– Х-х-х... Х-х-х...
Сует три пальца ежу в ж...у, а несчастный измученный еж:
– Х-х-х... Х-х-х... Х-х-х... Хватит!
Возвращается утром француз домой. Жена говорит:
– Ты почему приходишь в такое время?
– Отстань! По конституции я свободный человек – когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день жена дома не ночевала, приходит утром. Муж к ней с тем же вопросом. Жена:
– Я – свободный человек...
– Ты? Свободный человек? Фиг тебе!
Жена:
– Так чего тогда спрашиваешь? Когда отпустили, тогда и пришла...
Сидят в ресторане за столиком француз с француженкой. Француженка смотрит задумчивым взглядом мимо француза и плавно гладит одной рукой толстую часть бутылки, стоящей на столе.
– Дорогая! Перестань думать о Жане!
Француженка переводит руку на горлышко бутылки и, несколько ускорив движения, говорит:
– Хорошо милый! Я буду думать о тебе!
Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
– Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей. Но больше всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на его вдове!
После бурной ночи французская парочка собирается позавтракать. Она:
– Дорогой, сходи в булочную, купи круасаны к завтраку.
– Хорошо милая, а сколько брать?
– Возьми столько, сколько раз мы ночью любили друг друга.
Француз приходит в булочную и говорит:
– Мне шесть круасанов. Хотя погодите, три круасана, два чупа-чупса, и одну шоколадку.
Трое (англичанин, француз и украинец) сидят в ресторане, потом идут в туалет по маленькому. Попозже, когда все сделали свои дела, француз и англичанин моют руки, а украинец просто вышел из туалета. Француз удивленно спрашивает у украинца:
– Послушай, а у вас, в Украине, не принято мыть руки после пи-пи?
Украинец ему отвечает:
– У нас просто не принято их обсыкать!
У одного француза спрашивают:
– Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
– Это зависит от года выпуска.