75535.fb2 Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей - читать онлайн бесплатно полную версию книги . Страница 6

Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей - читать онлайн бесплатно полную версию книги . Страница 6

Этот случай он рассказывает своему другу. Тот объясняет ему, что «BON APPETITE» – это значит «Приятного аппетита». На следующий день армянин встречает в ресторане того же француза и кричит ему в другой конец зала:

– Bon appetite!

На что француз кланяется и отвечает:

– Хачатуров.

* * *

Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!

* * *

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:

– Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...

Через несколько минут...

– Пьер, надень очки, ты имеешь скамейку...

* * *

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.

– Жоржета, где Вы встречали Новый год?

– Ох, как всегда, в постели...

– Да? И много было народу?

* * *

Встречаются как-то немец, француз и русский. Выпивают и разговаривают.

– У нас в Германии мужики так мужики: приходят в бар, выпивают по 10 кружек пива как минимум и, главное, трезвые домой уходят.

– У нас во Франции девушки... Стройные, красивые... Каждую можно за талию обнять, пойти с ней пое...ся.

– А у меня в деревне друг есть, Васей зовут... У него на х... 9 воробушков помещаются...

Пьют дальше...

– Нет, мужики, наврал я вам – по 10 кружек пива у нас никто не выпивает, но по 5–6 стабильно.

– Ну и я тоже наврал – не все у нас француженки такие красивые и дающие, но каждая третья просто загляденье.

– А у меня в деревне друг есть, Васей звать... У него на х... 9 воробушков помещаются.

Нажрались они все, и тут немец не выдерживает и бьет кружкой по столу:

– Не могу больше врать вам, друзья! Не пьют у нас в Германии вообще! А если и пьют, то по 1–2 кружки максимум!

– Нет у нас во Франции баб нормальных, а если и есть, то только приезжие! А наши все толстухи и уродины!

– А у меня в деревне друг есть, Васей зовут... У него на х... воробушков помещаются... Правда, у последнего, 9-го, лапка все время соскакивает... Вот так пару раз соскользнет, и еще 12 помещается...

* * *

На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.

– Что везете?

– Фарфор и шелк.

– А, опять китайский ширпотреб?

* * *

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.

– Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.

– А почему именно черный?

– Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...

* * *

Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой – дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать, как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях – таким же рыжим, как и он сам.

– Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?

– Наш, наш, милый мой, – ответила ему Элен, – однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили – пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат...

* * *

Французы в Америке. Экскурсовод:

– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...

– А почему мимо?

* * *

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет месье. Мадам:

– Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...

* * *

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.

– Что это, Бэрримор?

– Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?

Голос из кухни:

– Хе из баранины по-корейски, сэр.

Генри Баскервиль удивлен.

– Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

* * *

Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.

– А, – сказал семилетний мальчик, – посмотрите, как взрослые дерутся.