ДАМА. Я снимаюсь в кино у одного известного режиссера.
ДЖЕНТЛЬМЕН. И много он уже снял?
ДАМА. Пока только одежду.
- Мой сын ведет себя очень плохо: учится у меня только плохому.
- А мой - еще хуже: я учусь плохому у него.
- Я понимаю, что вы говорите по-английски, но не понимаю - что именно.
- Не знаете, который час?
- Кто не знает? Я не знаю?! Это вы не знаете!
Джентльмен уговаривает даму выпить:
- Ну давайте - чисто символически!
- Хорошо.
- Но до дна!
В автобусе.
- Девушка, встаньте! Это же переднее место инвалида!
Два джентльмена в Петербурге.
- Знаете, как называлась раньше улица Марата? Грязная.
- Сейчас можно все наши улицы так называть.
Джентльмен и дама. Автобус подходит к кинотеатру "Родина".
- Вы выходите у "Родины"?
- Выходим, урод!
- А почему у вас одни и те же утюги - по сто и по двести? Они чем-нибудь отличаются?
- Да, ценой.
Дама спрашивает джентльмена:
- Не скажете, сколько сейчас времени?
- У меня нет часов,- отвечает джентльмен.- Но я вам сегодня же сообщу, если вы мне дадите номер своего телефона.
Как дамы рассказывают анекдоты:
- Есть один хороший анекдот. Но я его не помню.
Или - так:
- Есть один очень хороший анекдот. Но он очень пошлый. Я вам его расскажу в следующий раз.
Телефонный звонок. Жена снимает трубку. В трубке - молчание. Жена поворачивается к мужу:
- Тебя.
- Кто?
- Какая-то дама.
Три джентльмена пили на работе водку. Двое уже выпили, а третий только взял стакан, как входит начальство! Он - глядя на стакан:
- Эх, была бы это водка!
И выпил.
Джентльмен с пистолетом подходит к другому:
- Можно стрельнуть у вас закурить?
Джентльмен у врача.
- Сегодня пили?
- Пил.
- А вчера?
- Пил.
- А позавчера?
- Завязал.
- Этот джентльмен всегда держит свое слово!
- Да, никому его не дает.
Секс-бомба разрывалась на части.
Свадьба джентльмена. Невеста ему говорит: