А спать вы стоя будете?
* * *
А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
* * *
— Бамбарбия. Киргуду. — Что он сказал? — Он говорит, если вы откажетесь, они вас зарежут Шутка! — Шутка!
* * *
— Барта-барли, курзал! — Что он говорит? — Он говорит: приятного аппетита. — А-а! — Кушай те, кушайте.
* * *
Баранов — в стойло, холодильник — в дом.
* * *
— Белая горячка. — Да, белый, горячий, совсем белый.
* * *
Будем стараться, дорогой товарищ Аджабраил!
* * *
Будешь жарить шашлык из этого невеста, не забудь пригласить.
* * *
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!..
* * *
Вот это и есть то маленькое, но ответственное поручение.
* * *
Все это так, все это верно, бумага написана правильно, да. Только с одной стороны, да. Но есть и другая сторона медали.
* * *
Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли.
* * *
Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия.
* * *
— Молодая еще, капризная. — Какой капризная, слушай, хулиганка!
* * *
Ла-а, ла-ла, вертится быстрей земля…
* * *
— Где у нас прокурор? — В шестой палате, где раньше Наполеон был.
* * *
А кто вообще спрашивает невесту?! Мешок на голову и… фьють!
* * *
Мне теперь из этого дома есть только два пути, или я ее веду в ЗАГС, либо она меня ведет к прокурору.
* * *
Где-то на белом свете, там, где всегда мороз…
* * *
Двадцать пять баранов в то время, когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу.
* * *
Грешно смеяться над больными людьми.
* * *
Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
* * *
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
* * *
Диагноз товарища Саахова явно подтверждается.
* * *
Если б я был султан, я б имел трех жен и тройной красотой был бы окружен. Но с другой стороны, при таких делах — столько бед и забот, ах, спаси, аллах!
* * *
— Жить, как говорится, хорошо. — А хорошо жить — еще лучше.
* * *
За твою поганую шкуру я буду отвечать только перед своей совестью джигита, честью сестры и памятью предков.
* * *
Запиши пока свой тост и в трех экземплярах представь потом в письменном виде.
* * *
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
* * *
Даже смешно торговаться.
* * *
Аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации.
* * *
И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько зерен в мешке, сколько капель в море и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетику.
* * *
Или выйдешь оттуда женой товарища Саа….ах, какого жениха! Или вообще не выйдешь
* * *
— Их двое. — И этот еще, с хвостом. — Осел не в счет.
* * *
Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина — друг человека.
* * *
Короче, Склифосовский!
* * *
— Кто жених? — У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.
* * *
Кузбас — это всесоюзная кузница, да, Кубань — всесоюзная житница, а Кавказ — это всесоюзная… что? — Здравница! — Нет, Кавказ-это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница.
* * *
Машина — зверь, слушай!
* * *
Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.
* * *
Минуточку, минуточку, будьте добры помедленнее, я записываю.
* * *
Нарушитель — это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда.
* * *
Мой прадед говорит: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания». Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
* * *
Мы вас вылечим: алкоголики — это наш профиль.
* * *
Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве.
* * *
Мы пришли, чтобы судить тебя по закону гор. За то, что ты хотел опозорить наш род, ты умрешь, как подлый шакал.
* * *
— Не надо. — Сам не хочу!
* * *
На почве алкоголизма у него появляются какие-то навязчивые идеи. Просто… помутнение рассудка, честное слово.
* * *
Не даром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-ибн-Бей, первый шофер этой машины…
* * *
Не плохо очень иметь три жены, гораздо лучше с другой стороны.
* * *
Невеста будет сопротивляться, брыкаться, даже кусаться, звать милицию, кричать: «Я буду жаловаться в обком!» Но вы не обращайте внимания. Это старинный красивый обычай.
* * *
Нет, в нашем районе вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете…
* * *
Носком правой ноги вы давите окурок вот так: оп-оп-оп-оп-оп-оп-оп. Второй окурок! Второй окурок вы давите носком левой ноги. А теперь оба окурка вы давите вместе: оп-оп-оп…
* * *
Ну ничего. Через день она проголодается, через неделю тосковать будет, а через месяц умной станет.
* * *
Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим, да..
* * *
— Садитесь. — Спасибо, я постою.
* * *
— Я, извините, переоденусь. — Не беспокойся, в морге тебя переоденут!
* * *
Обидно, клянусь, обидно, ну. Ничего не сделал, да. Только вошел…
* * *
Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей унутреннего изгорания.
* * *
Отдай рог, отдай рог, я тебе говорю, оба рога отдай!
* * *
Отсюда не убежишь.
* * *
Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения.
* * *
Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!
* * *
— Спокойно, лежите, лежите, иначе — memento mori. — Моментально. — В море.
* * *
Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.
* * *
— Поймать невесту. Сунуть ее в мешок. И передать… кому? — Влюбленному джигиту. — Нет, нет. И передать кунакам влюбленного джигита.
* * *
Потом запишешь. Бери стакан.
* * *
Предатель, подлый наемник! Фольклорист несчастный!
* * *
Птичку жалко!..
* * *
— Саахов и украл эту девушку. — Правильно, украл, и в землю закопал, и надпись написал.
* * *
— Скажите, а это не больно? — Все зависит от диаметра иглы. — Скажите, а у вас диаметр… а-а… уже, да?
* * *
Стой, псих! Что бежишь, как сумасшедший?
* * *
Зачем милиция? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору — он все поймет.
* * *
Только без жертв!
* * *
Это же вам не лезгинка, а твист.
* * *
Тост без вина это все равно, что брачная ночь без невесты.
* * *
Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.
* * *
Ты же все-таки не козу получаешь, а жену. И какую! Студентка, комсомолка, спортсменка, красавица!
* * *
Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово!
* * *
У меня к вам будет небольшое, но ответственное поручение.
* * *
— Это кто? — Наверно, пресса. — А, пресса.
* * *
— Украсть такую девушку! — Спортсменку! Комсомолку!
* * *
— Цель приезда? — Этнографическая экспедиция. — Понятно. Нефть ищете?
* * *
Чей туфля? И-и! моё…
* * *
Важно вылечить, важно вернуть обществу полноценного человека, да. Торопиться не надо.
* * *
Честь открытия Дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оцили… олицетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете.
* * *
Что себе позволяешь, слушай?
* * *
— Шляпу сними. — Что? — Шляпу сними.
* * *
— Я требую, чтоб меня судили по нашим советским законам. — А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?
* * *
Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица.
* * *
Отличница и комсомолка — это как раз то, что нам нужно, да.
* * *
— Это… как его, волюнтаризм. — В моем доме… не выражаться!
* * *
Я ее украл — я ее и верну.
* * *
А я пью? Что тут пить?
* * *
Я пока подышу. Подышу воздухом. А то все кабы-нэт, кабы-нэт. Кабы-нэт…
* * *
Они совершенно не говорят по-русски, но все понимают.
* * *
— Особенно бурно это развивается в организме, ослабленном никотином, алкоголем… — Излишествами нехорошими.